Заходят в кафе пять человек:
Американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай.
В каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай,
Китаец выпил чай и сьел муху
Еврей предложил китайцу — купить у него муху.
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
— Сука! (и достаёт свой пакет)
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Математик делает комплимент девушке:
— Какая ты компактная!
То бишь хрупкая и миниатюрная?
— Да нет, замкнутая и ограниченная.
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.
Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.
Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
— Я не имел ввиду международный розыск!
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами
До двух лет был дико популярен у женщин.
— Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Муж спрашивает у своей жены.
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
— Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Как дела?
— Пока отлично.
Я их ещё не делал.
Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
А что-то не видно.
— Так весь смысл слежки в этом.
В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
Но их не существует!
— Я профессионал
Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %,
А в редьке — только 7%.
Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
— Кто эта лысая мразь?
Цыганка с двумя маленькими детьми
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!
В конце концов, все будет хорошо.
— Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.
Когда слушаешь русский шансон,
То создаётся впечатление,
Что тюрьма — самое чудесное место на земле,
Где сидят талантливые образованные люди,
Любой мужчина подтвердит,
— Что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.
Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.
Алло, полиция!
Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: — Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth? Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка ? — О! Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи… Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор: — Почему вы опоздaли? — Я учaствовaл в соревновaния по рaлли… Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет: — Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело: — Нет, я курил… Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец: — Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет — всё кaк обычно — все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет — всё рaвно голые, нaдевaет — результaт тот же. — Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить — уже сломaлись!!! Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги . Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa. Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь: — Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!… — Ты бухой? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это такие антидепрессанты! – Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! – Ну вот я встал, че дальше? – ХЗ, так далеко мы еще не заходили. В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?! Одесса. — Ви не подскажете, где здесь консульство? — Какой страны? — А какую ви таки посоветуете? В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться «Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!» Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам «На, возьми!» И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает… Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать… — Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд». Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: — Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: — Я вижу, вам не нравится моя рекомендация? — Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил! Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку «Счaстливчик»… Пaпa с сыном в зоопaрке… Сынок дёргaет пaпу зa рукaв: — Пaп, пaп — смотри! Лошaдь мелировaннaя! Пaпa вздыхaет: — Нет, сынок — это зебрa. . Это нaшa мaмa… лошaдь мелировaннaя… Полный п..здец — это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе… и кричишь — «свободная касса!» Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: — Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! — Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. — Мы прыпиздалы! — Мы запиздалы! — Да, нет, хлопци, вы запизнылысь! Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу..»