- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса...
В госдуму внесен законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи. В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
"Украина ожидает российское вторжение в конце января". Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признает только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
Разговор двух французов.
- Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая это та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая это та, у которой никого нет.
- А я думал, что это одинокая.
- Нет, одинокая это та, у которой только муж...
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
- Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!
- Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.
Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройде
Помните старый советский фильм "Через тернии к звездам"? Там у далекой звезды люди засрали свою планету, все ходили в масках, а всем правил карлик? Так вот, теперь это наша реальность.
Рашкин прошел в ГД по спискам КПРФ, потому что его по ошибке в темноте, в густой траве приняли за коммуниста.
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.
- Будут трудности - сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!".
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.
Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.
Через год сын в армию пойдет, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.