Ох уж, эти «Ночные ласточки». Сейчас бить буду.
Начнём с того, что ещё по названию можно понять – создатели над нами издеваются. Почему фильм назван именно так? Ведь абсолютно никто и никогда не называл наших лётчиц «ночными ласточками» (в этом фильме в том числе). «Ночные ведьмы» - да. Но «ласточки»? Спасибо, хоть не «ночные бабочки» (ну кто же виноват). А между тем, как раз у немцев был истребитель - Мессершмитт Me-262 «Швальбе» («Ласточка»). Не в его ли честь назван фильм? Это как если Озеров свою эпопею вместо «Освобождение» назвал бы «Гитлер и его друзья». Ну, киноделы, держитесь, захожу на цель!
Начинается фильм песней Розенбаума, сопровождаемой кадрами фронтовой документальной хроники. Смотрел и слушал песню все восемь раз – просто рука не поднималась пролистать. И каждый раз пробирает до мурашек по коже. Песня и кадры хроники – 10 из 10, в этом фильме они неуместная жемчужина в мутной куче слюней и соплей.
Итак, 1943 год, февраль. У наших лётчиц – миссия: они пролетают над вражеской территорией и бросают бомбу в неосвещённое полуразрушенное здание. Казалось бы: что за глупость? Но, как выяснилось, именно этой ночью немцы впотьмах решили попытать именно в этом здании на втором этаже нашего суперразведчика. Который, видимо, знал слишком много для того, чтобы жить дальше.
Девушкам смысл миссии не объяснили: просто «заказали» дом, они его и бомбанули. Без лишних вопросов.
В главной роли – Королева Всея Сериальной Руси Татьяна «Гаечка» Арнтгольц.
Она рапортует своему командиру с гламурной бородкой (которого по аналогии я буду называть Рокфором) о выполненном задании и так же буднично докладывает, что погибли Пасечная и Медкова.
Твою ж мать… Пасечная, блин, и Медкова. А ещё какие у них экипажи были? Мыльная и Мочалкина? Водкина и Закускина? Халтурщики, на отшибись же придумали, да так и оставили!
В общем, за успехи Гаечку представили к… полководческому ордену Кутузова 3-й степени. Да, киноделы краем уха слышали, что военным иногда вручали разные красивые значки. Сидят, наверное, где-нибудь в Москве генералы и кубики бросают: чем бы наградить рядового Ваню? О-па, «шесть-шесть» выпало: держи, Ваня, орден Нахимова!
Ну так вот. А вручить орден Гайке должна сама Марина Раскова, легендарная лётчица, основательница женских лётных полков. То, что она командовала совсем другим полком – какая разница. То, что она вообще-то погибла ещё в январе 43-го – да тоже плевать, кто об этом помнит-то. И вот создатели воскрешают Раскову и надевают ей на плечи погоны, появившиеся в войсках уже после её гибели.
А полком, где служит Гайка с подругами, командует отчего-то мужик. И у него в подручных вредный майор, которого все называют то особистом, то замполитом. «А разве это не одно и то же?» - удивлённо спросят киноделы. Нет, ребята. Увы. Я понимаю, что вы используете модные нынче киноштампы: замполит = вредный мужик, особист = вредный мужик. Но ведь и Гитлер тоже был вредным мужиком, что, однако, не делает его ни особистом, ни, тем более, замполитом.
Особитого замполиста играет наш любимый свидомый актёр Анатолий Пашинин.
В общем, восставшая из мёртвых Раскова вручает Арнтгольц (блин, пальцы сломаешь о клавиатуру, пока эту фамилию напечатаешь) красивый значок с портретом Кутузова. Вся строевая подготовка «ласточек» демонстрирует полное отсутствие военного консультанта в фильме
Раскову зовут: «Товарищ майор авиации, нам пора!» «Майор авиации», ну надо же. Киноделы! Ну дали бы какому-нибудь лейтенантику тарелку борща, он бы вам и поправил ваш невоенный сценарий!
Но на борще они явно сэкономили.
Итак, новое задание. Группа наших супердиверсантов должна проникнуть на вражескую станцию и пометить вагоны с боеприпасами. На вопрос – «Как?» командир разведчиков отвечает: «Придумаем что-нибудь». (Почему-то сразу вспоминается мой пёсик, он уверенно метит, ничего не придумывая).
Вот разведчики под покровом ночи пробираются на станцию. Видимо, среди них есть участники «Битвы экстрасенсов», поэтому они уверенно выбирают нужные вагоны. Как же их пометить? Да очень просто: необходимо расставить по периметру вагонов… красные фонари! Да чё вы ржоте-то, в фильме реально так и было!
(Сразу успокою тех, кто взволновался при виде орфографической ошибки: её я сделал намеренно, для смеха. С грамотностью у меня всё в порядке, спасибо моему школьному учителю русского языка Валентине Тимофеевне).
Разведчики старательно расставляют фонарики, и ведьма Арнтгольц уверенно бомбит обозначенные вагоны!
У меня один вопрос: раз уж вагоны никто не охранял, не проще ли разведчикам было… их тупо сжечь? Даже не тратя взрывчатку? (Но на взрывчатку, конечно, места в рюкзаках не нашлось: они были набиты красными фонариками).
А была у Гаечки подруга Галя. У неё типа внутренняя душевная травма случилась.
Посадила она как-то маму с сыном на автобус и отправила в эвакуацию. А потом вечерком летит такая, глядь – а автобус горит, все убиты, а хохочущие розовощёкие немцы садятся в грузовик. Спикировала она да и сваншотила грузовичок.
За это её отстранили от полётов, а особистый замполит настучал наверх. Гайка хотела попросить за подругу у Расковой, но полковник Рокфор с гламурной бородкой пригрозил кулаком: «Из-за неё люди погибли!»
То ли Рокфор был немецким шпионом, то ли в грузовике ехали не немцы, а реконструкторы, но я решительно не понимаю, какие люди, кроме немцев, из-за неё погибли. Но раз погибли, её по-хорошему следовало бы расстрелять по законам военного времени. Так-то.
И вот Гаечка возвращается из «рейда красных фонарей», а подруги нет – увезли в особый отдел и посадили в общую камеру с мужиками.
И Гайка бьёт особиста по настырной морде, вызывая зависть у большого количества россиян («на её месте должен был быть я!!!»)
Неупокоившаяся «Раскова» снова вызвала Гаечку к себе и приказала ей собрать отдельное подразделение и стать его командиром. Зачем – кто знает. Мультик, наверное, про спасателей посмотрела. И «вольную» для Гали заодно подписала.
Так вот, особист получает по морде, он в бешенстве, а командир полка говорит: «Если чо, я ничего не видел!» Так и остался побитый обиженный особист ни с чем.
А Гаечка, освободив Галю, обнюхалась с командиром разведчиков.
Тут же ещё одна лётчица присмотрела себе симпатичного грека с Кавказа.
Потекли сопли в мыльной пене и это только начало!
Бурундуки (то есть, разведчики), как оказалось, никуда не собирались с аэродрома, они теперь должны были сотрудничать с экспериментальным подразделением Гаечки.
В общем, тема такая была: в машинке немцы должны были везти суперсекретные документы. А спереди и сзади машинки должны были ехать два грузовика с охраной. Разведчики и придумали: тётки сбросят на грузовики по бомбе, а разведчики заберут документы.
И вот они принялись тренироваться: взялись сбрасывать на движущиеся грузовики… мешки с мукой. Ну да, муку в ту пору девать некуда было – урожай в 42-м, видимо, крайне щедрый был. Да оно и забавнее: пока сбросит тётка мешок с мукой, вся перепачкается же, веселуха!
И вот Галя, вернувшаяся к полётам, заходит на цель с мукой – и тут её поражает «синдром Топпера». Помните «Горячие головы»? Там Чарли Шин вспоминал конфликт с отцом и резко сваливался в крен. Так и Галя спародировала «Горячие головы»: вспомнила горящий автобус и… не смогла сбросить мешок с мукой, уйдя в крен. Дичь какая-то.
Но к заданию Галя поправилась. И вот грузовики горят, разведчики подгоняют своего товарища у машины: «Давай быстрее!» - «Да сейчас!» - отвечает товарищ, торопливо отпиливая немцу ножом кисть руки, к которой пристёгнут чемоданчик. Гай Ричи и Борис Бритва респектуют!
А тут и завязка третьей серии: к немецкому штабу подъезжает немецкий же майор, радостные фашисты приветственно машут ему руками.
Он заходит в секретную канцелярию и выгоняет из неё единственного солдатика. А сам лезет в сейф, где лежит карта укрепрайона: это местный Штирлиц, оказывается.
Но Штирлица раскалывают, бьют ногами по лицу и грузят в машину.
Об этом становится известно нашему командованию. Понятно, что вся надежда только на женский полк. Нужно лететь и спасти Штирлица! Но что делать? Бензина хватит только в один конец – далековато!
А лётчицы оказываются существами исключительно набожными: молятся, истово крестятся, читают «Отче наш» и обвешиваются иконами. Замполит в шоке, он против этого мракобесия, но он персонаж отрицательный, так что взять с него нечего.
И вот одна лётчица от нечего делать идёт к механикам, у которых есть трофейный немецкий бензин. Механики пожимают плечами, мол, мы не знаем, что будет, если заправить наш самолёт немецким бензином, может движок накроется, а может и нет. Упоротая лётчица безо всякой мотивации решает рискнуть, заправляет самолёт немецким бензином, несанкционированно взлетает и кружит над аэродромом.
«Что за чушь?!» - может спросить зритель. А это, оказывается, нужно для сюжета! Комполка увидел, что на немецком бензине движок не разваливается, поэтому спасти Штирлица проще простого: нужно захватить немецкий аэродром, спасти Штирлица, заправиться немецким бензином и улететь обратно!!!
У сценариста был добрый приход. Ладно, то ли ещё будет.
Наши пять бравых бурундуков-разведчиков захватывают немецкий аэродром (благо, он почти не охранялся), а местные партизаны незапланированно нападают на грузовик со Штирлицем. Штирлиц вываливается из грузовика, партизаны уже хотят его прикончить, как вдруг подбегает командир партизанского отряда: «Петя? Ты?!» - «Привет, Вася!» Бывают же такие совпадения!!!
Лётчицы прилетают, забирают Штирлица и увозят с собой, а разведчики ведут бой вблизи аэродрома: приехала смена немецкого караула. Во время боя вроде всех уже почти постреляли, как вдруг, в стоящем у ворот простреленном до этого сто раз грузовике, начали активно спауниться немцы!!!
В общем, туго пришлось разведчикам, пришлось отступить. А грек-кавказец заманил врагов на склад с горючим и взорвал себя вместе с врагами.
А его возлюбленная летела как-то по своим делам, вдруг видит: немец на «мессере» беженцев расстреливает. Вытащила она верный ТТ и выстрелила прямо немцу в кабину. Пуля, правда, отрикошетила. Разозлился немец и давай кошмарить «кукурузник».
Следующий кадр я уже видел в «Истребителях» (ждите серию этих эпичных обзоров): дымящийся «кукурузник» приземляется на нашем аэродроме, а «мессера» нет – отвалил, неудачник! Или был сбит из верного ТТ.
В общем, возлюбленную сценарист тоже «списал»: одна из боевых подруг говорит: «Звонили из госпиталя – померла она!»
Честно, эта сцена не вызывает никаких эмоций. Вспомните Ромео из «Стариков» и могилу лётчиц… и душа в клочья. А тут всё настолько фальшиво, что вообще никак.
А была у лётчиц вредная Зина, и стала она к особисту похаживать, на подруг постукивать, и начал он её спиртом попаивать, на койке покачивать да тему слегка прираскрывать.
От неё мы с особистом узнали, что Гайкин хахаль, герой-разведчик, заявил: «Всё равно, кому молиться – Богу или товарищу Сталину!» Бурундук, что с него возьмёшь!
В общем, стукачка проявила лояльность к органам. Органы были не против.
А в четвёртой серии кроется отборный двадцатипятисантиметровый гвоздь, который можно смело забить в лоб любому защитнику этого киноподелия. Внимание: конвой НКВД гонит безоружный… ШТРАФБАТ!!! И один штрафник (офицер, других в штрафбатах не было) вытаскивает заточку и нападает на конвоира! И начинается месилово!!! То есть, советские офицеры вместо того, чтобы отслужить в штрафбате, как положено, три месяца и вернуться в свои подразделения, подписываются на убийство! Только вот, сдаётся мне, что авторы попутали штрафбат со стройбатом, так как это в стройбате «такие звери, что им даже оружия не дают».
Гайка и Галя садят самолёт на минное поле. Любили лётчики на войне на минные поля садиться, это известно всем, кто смотрит военные фильмы. К счастью, неподалёку проезжал танк с двумя танкистами, и лётчицы доехали с ними до избушки, в которой жили дед да баба.
Дед молился на икону «богородишны» и говорил, что их «Бог берегёт», так как рядом стоит часовня.
Настало утро, приехали немецкие мотоциклисты и подпалили часовню. Дед осерчал, вытащил двухстволку и давай палить по оккупантам. Только себя с бабкой погубил, и богородишна не спасла. А наши герои постреляли маленько, сели на танк и уехали. У танка боезапаса не было. Можно было, конечно, намотать автоматчиков на «гусли», но отчего-то танкисты не стали так делать, пожалели арийцев.
Дисциплина у разведчиков была – не ахти. Ехали две наших полувоенных тётушки за продуктами, спрашивают двух разведчиков, мол, чё делаете? Те – да ничё! – А поехали с нами! – А поехали!
И потерялись до темноты! А командир их бегает, ищет! Вот что на фронте творилось, хорошо, что наконец-то показывают всю правду о войне.
Один из танкистов тоже себе бабёнку из лётчиц присмотрел. Видимо, сценарист в куклы в детстве не наигрался.
А ещё у разведчиков появился вечно небритый Ряба из «9-й роты», он на Галю запал. Но Галя его ухаживания не поощряла: муж у ней был, хоть и сто лет она от него писем не получала.
Ряба был мастером киносъёмки, у него был вот такой узкоплёночный аппарат:
В свободное время он снимал кривляния Арнтгольц и фейловые падения комполка, в «Сам себе режиссёр» хотел отправить, наверное.
Гуляли как-то наши разведчики, и вдруг увидели, как немцы пленных убивают. Оказалось, что наши разведчики вполне могли именоваться «коммандос»: они втроём напали на взвод несчастных немцев и отбили у них недобитого горемыку.
Выживший рассказал, что немцы вместе с власовцами испытывают химическое оружие: они обстреляют деревню и в ней все вымрут в страшных судорогах.
Был разработан гениальный план: «ведьмы» полетят ночью и вместо штурманов возьмут пассажиров: своих друзей-разведчиков. Да кому вообще эти штурманы нужны? Пролетая над по какой-то причине весьма кстати не замерзшим озером, они сбросят пассажиров в воду и вернутся обратно.
Пассажиры вылезут из воды, пойдут к деревне, заснимут на видео, как немцы травят газом местных жителей, а потом выложат всё это на ютуб, соберут тысячу лайков и опозорят немцев.
Всем хорош план, да вот только не зря Юра Хой пел: «Не ныряй в незнакомых местах!» Стало девкам жаль хлопчиков: убьются ведь! Да и зимой в мокрых штанах по лесу шастать – не ровён час, простатит подхватят! В общем, заботливые девки приняли решение: сесть в лесу и отправиться с разведчиками на приключения! С бабами-то в разведке оно куда веселей!
(Уух, фантазия у авторов не на шутку разыгралась!!!)
В общем, шли-шли, глядь – немцы в деревню ехать собираются на двух грузовиках. В первом народ поедет, а второй – так, под бензин и прочее барахло. Решили доехать с немцами – всё равно по пути. К счастью, грузовик, как и всё прочее немецкое имущество в этом фильме не охранялся. (Думаю, даже сядь наши друзья в кабину на пассажирское сиденье – немцы бы всё равно не заметили).
Немецкий майор раньше явно посещал кружок «Очумелые ручки», только посмотрите: палочка и приклеенный к ней суперклеем шахматный конёк превращаются… в милую трость!
В деревне наши герои перебили всех врагов, а оставшихся пятерых власовцев привязали к церковной ограде. Наши друзья рассуждали так: «сейчас мы постреляем, немцы решат, что в деревне бой и обстреляют деревню из химического оружия! Мы это дело на камеру и заснимем!»
Вот это, блин, логика! С такой же долей вероятности можно было бы ожидать, что немцы вместо обстрела отправят в деревню боевых слонов!
Но немцы, к счастью, оправдывают их ожидания! Наши друзья весело убегают от ядовитого газа, а один даже чуть задерживается, чтобы запечатлеть предсмертные мучения власовцев!
Компромат получен! Вот только… ребята, вы прикиньте сами, что мы видим на плёнке: несколько связанных человек в немецкой форме отдают концы от какого-то оранжевого газа. Очевидно же: это Путин виноват!!!
В шестой серии наших лётчиц с разведчиками решили отправить отдохнуть в санаторий для самых-крутых-военных. Немцы отправили диверсионную группу, чтобы они нейтрализовали наших друзей, выдали себя за них, проникли в санаторий и поубивали бы как можно больше самых-крутых-военных.
«Подвигу лётчиц посвящается»? Вы до сих пор в этом уверены?
В общем, наши всех победили. Конец шестой серии.
Ах, да, в конце шестой серии гибнет нелепый замполитный особист, его убивает предатель-полковник. Особист гибнет, но спасает стукачку Зину.
В седьмой серии немцы разработали супердевайс: надеваешь волшебный шлем и ночью всё видно! Для его испытаний прибывает немецкий лётчик-ас и его помощник, майор Тарантино! (Шутка для тех, кто читал мой обзор сериала «1943»).
Немецкий ас на «мессере» полетел наказывать «ночных ведьм». А на задание тем временем отправляют четырёх незнакомых тёток. Назовём их, к примеру, Огурцова, Помидорова, Дынина и Тыквина. Как я говорю в подобных случаях, мы сразу понимаем – не жильцы.
И точно: немецкая «ночная ласточка» на «мессере» сбивает всех. Но нам, зрителям, их не жалко – впервые видим. Да и понимаем, что это их сценарист придумал и сразу назначил на списание.
Лётчицы каким-то образом догадываются, что у немчика чудо-девайс, и Гаечка вызывается наказать ганса! Она устанавливает на самолёт пулемёт (и как это они раньше до этого не догадались), вылетает и жестоко расстреливает немецкую «ночную ласточку»! Самолёт падает в лес.
А накануне Гайка случайно встретила мужа Гали! Этот странный мужчина так зачем-то и представился: «Меня зовут Николай Шевченко!» Галя угнала грузовик, целый день искала супруга, но так и не нашла.
И вот, после жестокого ночного боя она идёт и ищет своего мужа. И – находит! Муж, умирая, спрашивает: «Как там сынок, Гриша?» И Галя обманывает умирающего: «Он жив, с ним всё хорошо!»
И вот тут внезапно - цепляет. Эти несколько секунд - единственная достойная сцена в фильме.
Но проходит несколько минут, и мы со злостью осознаём, что мужа Колю убили не немцы, его убил негодяй-сценарист для своих грязных умыслов! Тут же появляется Ряба, освободившаяся Галя принимает его ухаживания и отныне всё у них здорово! Ну зачем тогда вообще эта сюжетная линия с пропавшим мужем была нужна?!
Восьмая серия – летчицы летают по лесу с фонариками и ищут сбитый немецкий самолёт.
В итоге, устройство найти не удалось, зато в плен попадает профессор, который его придумал.
Конец фильма.
Несмотря на наркоманский сценарий, у фильма есть ещё один огромный недостаток: он, мать его, офигенно, неимоверно, очень, блин, СКУЧНЫЙ!!! Кто там в комментариях прошлых обзоров молоко за вредность обещал? Давайте уже сюда талоны, на этот раз честно заслужил!
И вот эту бредовую тягомотину с издевательским названием выдают за патриотическое кино. Киноделы! Палочку вам в одно место шахматным конём вперёд за такие фильмы!!!
Разрешите доложить: цель уничтожена!
P.S. Ребята, маленькая просьба: в комментариях к «Ополченочке» расшалились наши хохлатые друзья: набежали и наставили дизлайков вполне адекватным комментариям. Если нетрудно, пройдите по ссылке, помогите восстановить баланс, там человек 30 вполне хватит! Спасибо!
Каталог всех кинообзоров (здесь интересно!)
Постер для статьи взят с сайта kinopoisk.ru, также статья содержит кадры из фильма «Ночные ласточки» (2013).
#кино #кино и немцы #фильмы о войне #сериалы #арнтгольц #ночные ласточки #циничный пересказ #галопом по кино