На плавной дороге к тридцати годам я впала в ступор. Такая желанная профессия не дает того ощущения радости, которое я так ждала. Частный сегмент разочаровал, государственный - вообще убил все желание помогать людям. Каждое утро - без радости, а постоянная обязанность и жизнь на автомате. Хорошо хоть есть любимый мужчина, который поддерживает. Но у него свой глубокий личностный кризис, отношения превращаются в болото. Надежды на лучшее будущее рухнули, как вселенная DС Зака Снайдера:) Угрюмые лица, нищета, и постоянная правительственная система запугивания и обесценивания сделали свое дело. Я превратилась в безвольную куклу и это продолжалось несколько лет. Если бы однажды, меня не окунули в боль.
Первое, что позволило взглянуть на затянувшийся кризис, апатию и отсутствие желания жить, как бы парадоксально, это ни звучало, расставание с любимым мужчиной. О том, что помогло и помогает это преодолеть, писала ранее. Именно этот сложный период показал, как далеко я ушла от себя. Можно бесконечно говорить о политической ситуации в стране, плохом правительстве, нищете, безработице, бесконтрольной власти капитала и денег... Даже, если это тысячу раз правда, я задала себе один единственный вопрос: а что я могу сделать для себя, чтобы улучшить, для начала, свой мир?
Моя постоянная рефлексия привела меня к тому, что я потеряла себя: в отношениях шла на компромиссы, нередко прятала свои эмоции поглубже, хотела казаться " хорошей девочкой" для всех - будущей свекрови, друзей, коллег; устраивалась на работу в мой "любимый" государственный сегмент, чтобы не прослыть ленивой и сидящей на шее у мужчины.... Да что уж и говорить, слово "нет" потеряло для меня свою магию. И я поняла, что нужна работа - трудная и глубинная.
Начала я с того, что проживала расставание, как могла. Это помогло мне понять, что смотреть нужно на себя. Первое, что я сделала - попросила помощи. Сначала у Вселенной, как могла, по-своему, а потом у мамы с папой. Они, мои святые родители, помогали своим бесконечным принятием и любовью.
Затем я обратилась за помощью к наставнице ( когда-то она помогала мне как психолог, а потом наши отношения стали прочной дружбой) и она буквально вытащила меня за волосы на природу гулять. Первый месяц она строго контролировала, сходила ли я на прогулку, и это стало бесценным подарком для меня. Я нашла для себя любимую рощу, и начала гулять. Сначала по 25 минут каждый день, потом по часу, а затем по два часа раз в два дня. Сейчас, в ноябре, когда выпал снег ( а живу я, к сожалению, не в Сочи), я сократила прогулку до 40 минут.
Вторым моим шагом стала молитва (совет от наставницы) для того, чтобы обрести внутреннюю опору, не привязываться так сильно к материальному, неудачам в жизни и меньше контролировать все. И мне помогло. Сначала я и 15 минут не могла сконцентрироваться, просила, умоляла Бога. А сейчас каждый день молюсь, прибавляю время молитвы и стою в статичных позах ( это снимает накопившееся блоки в теле).
Третий мой шаг - осознание того, сколько я уже сделала в поиске себя настоящей. Я отсеяла токсичное окружение, учусь говорить волшебное слово "нет", честно и корректно говорить свое мнение, когда спросят, очень ценю свое время и ресурсы и не работаю с теми, кто хочет бесплатно. Учусь выстраивать свои границы. Этот этап очень болезненный, поскольку для многих я стала "плохой", а это удар для моей вечно "хорошей" девочки. Но трудиться еще много.
Четвертый мой шаг - медитации и дыхательные упражнения. Это возвращает мне потерянную энергию и ставит мозг "на паузу".
Пятый шаг - проработка внутренних травм. Здесь помогает мне наставница, хорошие книги и люди, щедро делящиеся практиками. Я прорабатываю родительские сценарии, родовые установки и программы, мой болезненный опыт. Просто много плачу и не держу в себе эмоции. Разрешаю себе их проявлять.
Шестой шаг - работаю с телом. Здесь, как я уже сказала, мне помогают статичные позы в молитве, танцы под шаманскую музыку, как хочет тело, и йога.
Седьмой шаг - я вспоминаю о том, когда я была бесконечно счастливой. Вспоминаю себя в тот момент: что мне нравилось, о чем я мечтала. Разрешаю себе смело записывать свои мечты, читаю книги, которые хотела прочесть, смотрю фильмы и сериалы, которые хотела посмотреть.
Восьмой шаг - работаю над бескорыстием. Спрашиваю людей о том, в чем я могу им помочь и бескорыстно помогаю ( убраться дома, помочь соседям и т. д.) Летом собирала мусор в лесу, в котором гуляла. Сейчас работаю над тем, чтобы ходить в благотворительные учреждения и помогать там. Но сначала, конечно, нужно накопить собственные силы. На этом этапе я поняла всем сердцем простую истину: сначала помоги себе, потом другим.
Девятый шаг - творчество. Я вспомнила, что мне доставляло удовольствие: в данном случае, это тексты. Поэтому я пишу здесь: сначала для себя, честно, не ориентируясь на хайп, а описываю, то, что меня волнует, собственные сокровенные эмоции, и для вас, конечно, в надежде, что хоть кому-то мой опыт тоже окажется полезным. Также иногда я пишу свою книгу, но терпения хватает не всегда, и этот процесс длительный:) Но я не сдаюсь и пишу, когда у меня есть желание и вдохновение:)
Десятый шаг - забота о себе. Во всем. Бесконечная. О своем эмоциональном состоянии, оберегаю себя от стрессов, не смотрю федеральные каналы, не читаю бесконечный поток грязи и пугающих новостей, я не хочу быть запуганной, а хочу быть свободной. Это питание и забота о теле: мясо я не ем уже три года, а сейчас хочу расстаться с молоком, белой мукой и сахаром, заменяя на растительную продукцию ( для того, чтобы обменные процессы в организме шли легче). Питание рекомендовать никакое никому не буду, у меня оно интуитивное, я слушаю свой организм, но для того, чтобы его услышать, у меня ушло немало времени. Раз в месяц я делаю разгрузку для себя - информационную и в питании: провожу день наедине с собой, не разговаривая вообще ни с кем, не читая социальные сети и книги, это помогает быть в равновесии с собственными мыслями. День детокса в питании - это быть на фруктах, воде или других жидкостях, но это по выбору, слушаю себя и выбираю, что буду потреблять в этот день.
На протяжении всех этих лет, что я плутала в пучине апатии и депрессивных настроений и мыслей, я нашла и почувствовала важную для себя мысль: если хочешь жить, никто не вытащит тебя, кроме себя самого. Когда уйдут все, с собой останусь только я и все мои ресурсы внутри меня, и найти их могу только я.
Я только на пути к счастью, но теперь его точно не упущу и сделаю все, чтобы каждый мой день приносил мне радость и благоговение.
С любовью, ваша Элизабет