Я пишу это сейчас находясь в состоянии крайней усталости и одновременно большого спокойствия. Дело в том, что я не сплю нормально уже вторую неделю. Предпринимаю все, что могу, но окончательно приду в себя, как мне кажется, только когда это все не будет ощущаться так остро.
Ноябрь всегда был месяцем суеты. Конец года, закрытие всяких отчетностей, переработки, нервы и суматоха. В этом году все было по-другому. Я начала с ощущения, что у меня мало энергии, после того пика счастья и наслаждения жизнью, который был в октябре. Потом закрыла несколько вопросов, которые позволили мне убедиться в том, что я очень сильная и могу справиться с чем угодно, если захочу. Далее я получила прекрасное предложение, которое стало ключом к разрешению такого большого внутреннего конфликта, что я почти парила над землей от осознания, что знаю куда двигаться дальше. Парила я, к слову, до вечера того же дня. Потом человек, которого я очень сильно любила, подрезал мне крылья. Сделал он это от большой заботы, невежества или просто так, я не знаю. И это стало началом нашего конца.
То была середина ноября. Я решила, что мы ходим по кругу в одних и тех же вопросах. Решила, что больше не получается одной решать то, что должны решать мы оба. И потом все закончилось. Я хотела, чтобы последними словами, которые я скажу, были слова любви. Я очень этого хотела. Однако позже я столкнулась с некоторыми последствиями наших отношений, которые повлияли на мое здоровье и будут со мной еще какое-то время.
Сначала я чувствовала, что внутри меня взорвалась бомба. Что меня нужно соскребать с пола и со стен. К счастью, это длилось недолго. Я удивляюсь той внутренней силе, которую приобрела за прошедший год. А может, я всегда была такой сильной, просто не позволяла этому проявляться в той же мере.
Это история не о том, что он плохой и т.д. Это я буду рассказывать друзьям и близким, закатывая глаза. А может, заживу настолько счастливо, что больше никогда о нем не вспомню. Это о благодарности. О чувстве, которое я никак не ожидала ощутить после всего, что произошло. Именно благодаря череде его поступков я больше не люблю. А еще задумалась о тех вещах, о которых боялась думать раньше. Вся эта ситуация дала мне такой огромный заряд энергии, что я исписывала страницы манифестами своей будущей счастливой жизни, где больше не намерена совершать тех ошибок, что были прежде. Поэтому я благодарна.
Если быть совсем честной, то мне легче, если я думаю, что он для меня умер. Сначала я стыдилась таких мыслей, но сейчас понимаю, что если это приносит мне успокоение и никому не вредит - ладно. Он умер. И я благодарна. И удивляюсь. Удивляюсь тому, что, чтобы получить ценные уроки, те, которые как я надеюсь, изменят мою жизнь, пришлось испытывать немало боли. Успокаиваю себя тем, что запомню их раз и навсегда.
Вот таким и был мой ноябрь. С привкусом благодарности, боли, осознания силы собственного духа и парочкой разрешенных конфликтов.
Увидимся в последней записи этого проекта в декабре, где я постараюсь подвести какие-то итоги года, в течение которого отмечала что-то про себя в этом блоге.
Искренне ваша, М.
P.S. Один из уроков: самый большой и страстный роман на всю жизнь у вас должен быть с собой.
#ноябрь #дневник #мысли вслух