Вы любите ходить по магазинам? Если нет, история для вас!
Введение, все началось с перца.
Друзья, если вы любите готовить, то знаете, что в крупных сетевых супермаркетах типа Магнит, Пятерка, Семишагофф и подобных нормальных чистых специй практически не купить. Продаются какие-то дурацкие пакетики с непонятными специями «Для мяса мифического Единорога», «Для курицы Глаши, умершей не своей смертью», «Засыпать в рот и тут же выплюнуть, промыть водкой!» и прочие бандитско-цыганские приправы.
Теперь важно к делу. Я вчера разбил свинью-копилку, пересчитал на коленках мелочь на полу и трусливо отправился покупать себе джинсы. Почему трусливо? Братва и сестрички, я, как одинокий волк, давно научился бродить по супермагазам в поисках хавчика, я недрогнувшей рукой покупаю водку, но вот купить одежду... да лучше 3 раза четвертуйте и сожгите на костре, для меня это пытка. Свою летнюю куртку я покупал давно под пристальным надзором Оли, с которой бросали курить. При этом она мурыжила меня 4 или 5 часов в огромном торговом центре, я там совсем заблудился и готов был от бессилья расплакаться как ребенок! Но Оля упрямо тащила меня по бесконечным залам, примерочным. Я плакал, кричал:«Мама, хочу кАнфету», тогда коварная Оля заводила меня в кафе и разрешала выпить 100 гр. для смелости.
Друзья, уехал в сторону, скоро про перец.
Но сейчас Оленька вышла замуж за смелого и богатого, а я остался один и без штанов. Долго, трусливо бродил вокруг магаза с джинсами, потом дернул во дворе 100 из горла для храбрости и зашел!
— Здравствуйте, что хотите посмотреть?
— А это, я, того, м-м-м — показываю пальцем на коленку
— Коленку расшибли! Катя, вызывай травму!
— М-М-М-м-!!!!! М-м-мне бы джинсы, я заика!
Ок, пришла девушка-профессионал, опытным взглядом заглянула мне внутрь души и все мгновенно поняла.
— Ничего, малыш, в первый раз всем страшно, а потом будет приятно, я обещаю. Потом еще зайдешь ))
Короче, подобрали мне джинсы, надо только подшить по длине, кроссовки и я даже, зажмурив глаза от страха, купил свитер.
Не, дамы и пацаны, в веселые 90-е чечены ограбили моего агента Эдика, у которого было трое детей. Когда я забил стрелу и Валечка достала из тайника валыну, я так не нервничал, как при этом ужасном приключении. Да ладно, с парашютом прыгал на юморке, но тут явно потерял 10 лямов нейронов!
Лана, тяпнул еще 100 за успех, надо было купить перца, с чего я начал рассказ. У нас тут торгуют веселые женщины из Дагестана, такие мини-магазинчики и со многими я в отношениях на букву юмор-мяу. Захожу.
— Привет, о рахат-лукум моего сердца, прекрасная, солнечноликая ******. Когда пасмурной питерской зимой вдруг из-под вечных туч проступает солнце, я сразу понимаю, что ты утром открыла свой магазинчик и Солнышко приветствует тебя! Но потом оно заходит, так как стыдится светить в сравнении с твоей красотой!
— Леша, если бы ты был помоложе, я бы тебе дочку замуж отдала, хоть ты и дзен-буддист, а мы муслимы ))
Покупаю перец, спрашиваю:«А чем вы его разводите? Ну на полташку рублей это явно не тянет?»
— Наши травы, бери, все полезное, не отравлю. Ну сам подумай, вот перец горошек 15 сортов, бери любой. А холостые мужчины заходят, им надо сосиски засыпать и + 250 принять, а тут все готово! Бери дорогой, ты программист, травки для головы полезны! И для мужского здоровья тоже!
Короче, взял перцев в горошек и молотых, теперь надо мельницу искать.
Ну и окончание, а то расписался. В сетевом магазе работают две узбечки на кассах, сестры. Пошел под закрытие за пивом, спрашиваю младшую:«Привет, что такая уставшая?»
— Да вторая неделя подряд, уже валимся, некому работать
— Вы же у меня ночевали, чего не звоните? Вам же еще пилить в общагу на последних автобусах! (Я живу в 3 минутах)
— Мы мусульманки, нам неудобно ночевать у мужчины...
— Да я вас старше в три раза! Давайте, залетайте, я покушать сделал, помоетесь в сестренкой нормально. Спите в гостевой комнате, жалко, что ли...
Ладно, почти 4 ночи, подруги мусульманки наверное без задних ног, пора и мне на бочок.
Да, друзья, про женщин я без сомнений, а вот как у мужиков, есть проблемы с покупкой одежды и обуви?
Есть или нет, прошу пройти в очередь на лайк и подписон, всем спасибо, всем любимых на выходных!
А если нет любимой, просто прогуляйтесь и она появится! Я, как пАдонок, знаю, что говорю )) Успехов!
Взято из электронной библиотеки, поэтому оформляю цитированием, дабы не нарушить копирайт:
Недаром говорят в горах: «Нет человека, которому аллах не предоставил бы всех земных благ, но многие не умеют их взять».
Был некогда человек по имени Бадай, и решил он пользоваться лишь тем, что аллах ему в руки сунет. Отправился он к аллаху, а по дороге повстречался со снежным барсом. Рассказал, куда спешит, а барс и говорит: «Узнай, кстати, у аллаха, чем мне питаться, чтоб его не прогневить». Дальше пошел Бадай и встретил богатую вдову. Была она бригадиром в колхозе и зарабатывала столько, что на десятерых бы хватило, а жила одна. «Незачем ходить тебе к аллаху, — сказала она Бадаю, — оставайся лучше со мной». Отказался тот и отправился дальше. Попались на его пути верхолазы. «Иди к нам, горец, — сказали они. — К высоте ты привычен, а денег заработаешь вволю». Но не послушался их Бадай и не успокоился, пока не дошел-таки до аллаха. Рассказал ему о себе, о богатой вдове, о верхолазах, не забыл и о вопросе барса. «Иди домой, — сказал аллах, — а встретишь снежного барса, поведай ему о своих странствиях и передай, что, если будет он питаться мясом глупцов, я останусь доволен». Вы, конечно, догадываетесь, чем эта история кончилась? Мог ли барс найти большею глупца, чем Бадай? С него-то и начал он список съеденных глупцов.