Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: х@евины, пиZдюлины и соединяющей их по&аmp;бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1,75, 60 кг.
— Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств !
Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берешь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.
Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски...
Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
- Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
- Точно! Вовочка!
Правильно говорят:
Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита — противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
— Нет, но я из той же фирмы.
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, моя собачка потерялась уже неделю назад! Я даже объявление в газету подала, а никакого ответа нет!
- И что ты в объявлении написала?
- Рекс, ко мне!
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...
Телефонный звонок в магазин:
- Алло, это магазин?
- Да!
- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!