Пойду по актуалочке, да. Всеми любимый #oxxxymiron шел 10 лет к прощению самого себя и тех, кто повлиял на самоуничижение исполнителя. Я же шла к этому 15 лет, но моя проблема была в том, что я не понимала обиду.
Понять чувство обиды не всегда просто, особенно когда речь о родных.
Я знала только любовь матери, я видела только ее старания вырастить из меня порядочного человека. От отца я видела только насилие, пьянство и познавала мир матерных слов. Мне внимание отца компенсировалось моими дядями и дедом. Я не понимала, почему меня не любит родной отец, и почему я читаю в его глазах ненависть.
Моего отца зовут Андрей. И когда я была маленькая у большинства деток была проблема с буквой "Р", в моем же случае... наоборот. Я сидела на горшке и целовала фотографию папы и говорила "Дррррандррррей", пока он отсутствовал несколько дней.
Страх - всё что остается...
В детстве я всегда боялась либо возвращаться домой, либо возвращения отца. Все лето я проводила у бабушки, и каждый год 30 августа был самым страшным днем для меня. Я возвращалась туда, где было страшно. Я никогда не забуду бессонные ночи, пугливые тени, ор матных слов и крики матери. Я никогда не понимала почему у меня так, а у других детей по-другому. Откуда берется это зло и такое нелюбие нашей семьи? Маленькому ребенку сложно объяснить взаимоотношения взрослого поколения и сложно объяснить, что ребенок здесь не виновен. Но я копила в себе эти комплексы, я копила установки, я старалась быть хорошей, чтобы вызвать хоть теплый взгляд отца, я старалась быть молодцом.
Всех одноклассников забирали со школы родители, а меня либо тетя, либо я сама ходила, потому что моя мать работала за всю семью, пока отец пропивал золото, технику, видеокассеты и прочее. Я не понимала, что обида начала копиться еще тогда.
Этот человек пытался отобрать у меня всё
Я не буду углубляться во множество картин, когда мой отец покушался на мою мать. Сколько раз в своей жизни я видела ужасные картины рукоприкладства, и сколько раз я вставала между родителями, чтобы они успокоились. И каждый раз я понимала, что этого человека не остановит ничего, даже маленькая девочка со слезами на глазах.
Я помню мало хорошего. Но однажды он мне подарил деньги, целых 200 рублей, а вечером того же дня он их забрал и пропил. Мне было стыдно, и уже в детстве было полное ощущение, что я никогда не была в целой семье. Мои одноклассники часто надо мной подшучивали, как видели моего отца там-сям, таким-сяким. И я убегала, я плакала, я дралась с мальчишками, которые смеялись надо мной. Я била их палками, царапалась... И получала еще больше от учителей. Никто вокруг не понимал моего поведения и почему такая маленькая девочка, отличница ведет себя как одичалый волчонок. И я не понимала. Я просто хотела хоть где-то получить любовь и признание, а когда его не было я замыкалась, либо была очень агрессивной.
В 8ом классе у меня была сильнейшая депрессия. Кто бы мог подумать, что в 8ом классе вообще можно узнать слово "депрессия". Я пила какие то успокоительные, но мне ничего не помогало... Пока моя мудрейшая мать не нашла способ излечить меня. Она знала, что я пишу стихи и через своих знакомых отвела меня к редактору местной газетёнки. И это меня спасло (я сейчас так думаю, тогда я не понимала этого), это меня вдохновило и я поняла, что все не зря.
Непринятие доброй воли
В 2018 году у меня умер дедушка, это была потеря по которой скорбят без слез. Было больно, очень больно. Я любила деда, мой миролюбивый дед был для меня молчаливым воспитателем, который любил меня по-своему. И в день его смерти доброй волей моего отца был приезд в деревню на похороны деда. Что разбудило во мне все детские страхи, агрессию и обиду. Мы с моей матерью ехали из соседней деревушки, (где решали вопрос бюрократии со справками и прочим, мы уже поняли, что пропустили похороны и церемонию прощания, потому что в деревнях не слушаются бюрократии, а хоронят по всем традициям) и на пустынной дороге между деревнями увидели моего еле плетущегося отца. От станции до деревни чуть больше 8 км. Ни одной души на этой дороге... только тело, идущее в самое святое место, что у меня есть. Все с той же пьяной походкой, в день, когда нервы натянуты от мала до велика.
Как бы поступили вы? Остановились? Подвезли?
Нет... Мы не остановились, мы проехали мимо с мандражом вместе с мамой, переглядываясь. Я не могла сдержать слез, он все разрушил. Сломал. Я не могу. Мы доехали до дома и помимо основным проблем в доме прибавилась еще одна. Я попросила дядю увезти его куда подальше, главное, чтобы не видели его моя мать и бабушка, это слишком. И он так и поступил... А шок остался со мной еще надолго.
Заявка в друзья
В июле этого года, я много изучала психологию, медитации и познавала любовь к миру. Я записалась на утренний марафон и гуляла каждый день под лекции супер бизнесвумен. Я не помню о чем эти лекции, да и дело не в них. Я просто попала в состояние, когда все идет как по маслу. Мой марафон длился ровно месяц с 1ого по 31 июля. И я так возгордилась собой, что я его прошла полностью. Ранние подъемы и активные прогулки - это вообще было не про меня, и здесь был полный выход из зоны комфорта.
Удивительным совпадением был тот факт, что на одной из последних лекций мы поговорили про прощение, что оно очень важно. И я шла и размышляла, да мне вроде прощать то некого... я вспоминала старых друзей, с которыми наши пути разошлись и на этом все.. И в последний день марафона случилось это... Я зашла в забытую соц.сеть ВК и обнаружила заявку в друзья от своего отца. И здесь прорвало плотину, которую я строила столько лет. И я решилась написать сообщение, обычное, приветственное, без всяких там. Просто доброе утро. И не было никаких слов "прости..люблю...дочь", нет - ничего. Обычное пожелание доброго утра вселило в меня столько силы, я прорыдала все утро... И на удивление, это были слезы радости и счастья.
И жизнь изменилась.
Правда, ни капли не вру. Поменялось многое, я будто открыла дверь к своей другой грани и стала сильнее. На встречу я все еще не решилась, но я иду к этому.
И закончу тем, с чего начинала
Я давно простила однокласснику (ред.) выходки дебила
Вот теперь я могу простить Отца (ред.) — было и было
Может меня простят те, кого ранил, любя
Но главное, что сегодня я прощаю себя
Конечно, я отредактировала, но очень цепко.
Если вы дочитали до конца, то я вас благодарю от всего сердца. Это откровение не далось легко. И желаю вам безусловного прощения себя за все ваши боли. И здесь можете оставить свою боль. Я вас пойму.
с любовью,
Ода
#прощение #отец и дочь #детство #боль #откровение #обида #родители #отцы и дети #папа