Друзья, сегодня постараемся поговорить о том, как придумывается взаимность там где ее нет. Я приведу два комментария из прошлого поста, а дальше объясню cуть.
Настолько сильное отторжение вызывает мысль о том, что любовь конкретного человека может быть недоступна из-за разрыва в объективных показателях. В качестве примера я гипертрофирую эту разницу, чтобы лучше объяснить:
Каждый день вы возвращаетесь с работы домой на своей машине 2016 года в свою квартиру, за которую давно выплачена ипотека. Каждый вечер у подъезда вас ждет алкоголик Василий с букетом цветов. Так как алкоголик Василий живет с мамой и не имеет развитого ресурса работы (безработный), вы прекрасно понимаете с какого кладбища он ворует цветы. Ресурса имиджа также нет (нет двух передних зубов, а одежду меняет раз в месяц). Ресурс дружбы - три мужика с соседних подъездов, которые появляются в день получки его матери.
Противно вам будет от любви алкоголика Василия. Сразу противно, потому что разница в объективной значимости высока. Возникает блок-стена, который даже не вызывает мыслей заглянуть ему в душу.
Чем меньше объективный разрыв в значимости между вами и алкоголиком Василием, тем более лояльней вы относитесь к его стилю жизни. Например при большом разрыве он будет мусором для вас, а при маленьком - таким же человеком, как и все остальные.
Так вот - самому алкоголику Василию может быть не ясна суть вашей нелюбви. Он же встречает вас с цветами, говорит о влечении и готов все положить к вашим ногам. Что с вами не так?
Данные комментаторы в какой-то степени алкоголики Василии, хотя суть данных блоков хорошо было бы понимать. Ситуация гипертрофирована, в жизни обычно это выглядит по-другому, поэтому хорошо было бы видеть влечение второго человека, а не придумывать его самому.
Изначально нужно знать, что легче всего влечение в вашу сторону будет расти при разрыве объективной значимости в вашу пользу (если есть симпатия), но самая лучшая ситуация - отсутствие мезальянса + симпатия.
Тогда удовольствие скорей всего будет обоюдным (при отсутствии незакрытых историй и присутствии равной степени заинтересованности).
Если говорить о самой заинтересованности - она также может расти. Не беда, если в самом начале отношений динамика вялая, а вы можете это опознать. Беда, если опознать вы это не можете. Совсем беда, если вам кажется что симпатии вагон с маленькой тележкой, а реально не дотягивает даже до капли в океане.
Важно видеть шаги к сближению. Их можно считать условно единицей измерения влечения второго человека (не всегда). Если вы грамотно видите шаги, а не принимаете за шаги к сближению всякий мусор - можно смело говорить о том, что любовная зависимость вам не грозит.
Даже сам по себе мезальянс не будет вызывать страх, если вы грамотно видите шаги второго человека. Сам шаг = запрос на близкое общение или запрос на сокращение дистанции.
Если человек отправляет вам запрос - у вас появляется возможность реагировать. Вы можете негативно его подкрепить и запросов станет меньше, или подкрепить позитивно.
Уже тут чаще всего начинаются проблемы из-за иллюзий человека. Шаги либо недооценивают либо гипертрофируют - "Он прислал мне смешное видео, он точно хочет большего", "Она пишет мне раз в две недели, я не могу выйти из ее головы".
Важно не увидеть больше, чем в шаге есть на самом деле. Также хорошо бы и не обнулять шаги человека, ведь в реальности они существуют в другом объеме. Обнуляя шаги человека, в определенный момент вы посчитаете что их уже достаточно и можно открыться, но какой в этом толк, когда сам человек уже закрыт.
Пример обесценивания шагов из практики - "Мы встречаемся более полугода. Мужчина постоянно помогал мне и проявлял инициативу, пытался стать ближе ко мне, а на каждую его инициативу я говорила что я не так воспитана. Я действительно из строгой семьи и даже на неоднократные предложения совместной жизни, постоянно отказывалась. Я хотела, но мне казалось что полгода это слишком мало, чтобы что-то понять"
Конец истории - каждое отрицательное подкрепление шага мужчины, вызывало блокировку его влечения. В итоге он совсем остыл, хотя был очень заинтересован изначально.
Стандартная история шагов - женщина медленно разогревается от шагов мужчины (или наоборот), а когда разогрета достаточно, начинает совершать свои шаги, замечая что мужчине это уже не нужно.
Причина в том, что она пропустила десятки шагов мужчины, никак их не подкрепляя. От этого его влечение блокируется и он остывает в момент, когда она уже разогрета.
Дальше начинаются ее шаги к нему, в ответ на ее шаги от мужчины. Позитивное подкрепление негативных шагов. Их становится больше, а женщина никак не может понять почему и в чем вообще проблема.
Более того - ее отношения придуманы. Она начала придумывать все в момент его шагов, от этого и разогрелась. Разогрелась настолько, что дальше уже не может увидеть реальные шаги мужчины на конкретный момент. Она продолжает видеть его любовь, которой давно уже нет.
В этом и есть вся суть воображаемой любви. Взять определенный отрезок времени, когда человек горел, а вы были холодны и опираться на него, объясняя свои шаги его пламенной любовью.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————----------------------
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.