У моего 35-летнего коллеги нет лица. После работы ему нужно ехать к матери на другой конец города. Ехать надо, но не хочется. Она попросила кран взглянуть, он начал протекать.
Но, конечно, дело не в кране. В конце концов, у матери нет проблем, она могла бы вызвать бригаду сантехников, все проблемы исчезли бы через час. И мальчик не жадный, он заплатил бы за все услуги. Но журавлиное оправдание. Она хочет его видеть, поэтому придумывает веские аргументы для встречи.
"Видите ли, у нас с мамой были прекрасные отношения, и в детстве, и в школе, и в институте. Мы были дружелюбны, мы никогда не ссорились. В доме моей бабушки делали ремонт, и банки с консервацией закатывали и смотрели одни и те же фильмы", - говорит он.
Но мама была другой. Она много работала не потому, что жизнь заставляла ее, а потому, что ее энергия кипела, и она перфекционист, она не может видеть, как кто-то делает плохую работу. Она может сделать это быстрее троих из них. На работе ее очень ценили.
Развелась с моим отцом, но повторно вышла замуж за отчима, родила дочь, мою младшую сестру. Моя мама сидела с ней дома, но ей удалось одновременно закончить курсы кройки, шитья и бухгалтерского учета.
После декрета ее повысили на работе, сначала она уехала за границу, и я подробно помню, как мы пришли в банк, чтобы открыть ему пластиковую карточку, на которой лежали доллары. Жизнь кипела и бурлила. Я гордился своей матерью.
А потом все начало растворяться, как в тумане.
Работа перестала приносить большие суммы денег, она стала нервозной, начались конфликты с отчимом. Он начал пить, вскоре ушел из семьи. Мама перестала махать крыльями, она становилась все печальнее, отчаивалась. Компания закрылась, нашла другую, но там другое отношение.
Моя дочь выросла и решила жить отдельно с 18 лет. Я женился. Мама была одна в квартире.
Она начала работать удаленно, благо позволяла ее специальность. Но я действительно растолстел, сидя дома и жалуясь на свое здоровье. Потом пошли жалобы на то, что все ее бросили, жили своей жизнью, редко приходили. Я все больше и больше слышал, что ей нечему радоваться.
Старость? Да, она не слишком старая у меня. Ей 55 лет. Но в ней нет искры жизни.
И хуже всего то, что она сосредоточен на мне, моих проблемах, хочет узнать некоторые подробности жизни моей свекрови и тестя. Дает мне миллион советов о том, как меняться к лучшему. Она беспокоится, что я унижаюсь на работе, что мне придется найти другого. На самом деле, еще лучше - иметь второе высшее образование. И я бы нашел себе жену получше, но так как у меня есть ребенок, уже слишком поздно думать об этом.
Иногда она отчаянно вздыхает, говоря, что не так она представляла себе жизнь своего сына.
Может быть, она права. Но не все в жизни нам дано изменить.
Оказывается, мы с мамой прекрасно существовали, когда между нами была определенная дистанция, хотя мы прожили под одной крышей 20 лет. Никто из нас не проявлял ревности, нас интересовало мнение друг друга.
Мне не нужна была опека или контроль. Я хорошо учился, самостоятельно делал домашнее задание и сам написал диплом. Я не просил денег на учебу. Я тоже нашел работу. У меня никогда не было неприятностей. В этом режиме мы существовали идеально.
А потом мама, казалось, отпустила то, что у нее было - работу, карьеру, мужчину, дочь, компанию друзей и коллег. Теперь я один должен заменить их всех.
А я не могу. У меня нет столько запаса прочности, такого большого запаса энергии. Каждый раз, когда я оставляю ее с чувством глубокой вины - что я не могу больше проводить с ней время, что у меня нет возможности купить ей квартиру по соседству. Я спросил ее, не хочет ли она поехать на курорт. Она сказал, что ей все равно, ей это не нужно. Конечно обиделась: "тебе только бы отправить меня куда-нибудь".
отает по три часа в день. Затем она смотрит "Магазин на диване" поздно вечером. Я не могу понять, как человек с передовым инженерным образованием и отличной карьерой может это сделать.
Дарья Донцова, русская писательница, сказала:
Вы знаете, в чем главная проблема отцов и детей? Со временем дети перестанут задавать вопросы, а родители будут продолжать отвечать на них.
По мнению немецкого философа и психолога Эриха Фромма:
В мире мало родителей, у которых хватает смелости и независимости больше беспокоиться о счастье своего ребенка, чем об их успехе.
В этой истории я вижу выражение эгоизма и вины. Вы не можете связать с ними ребенка, и вы не будете их удерживать, но вы будете отталкивать их еще дальше.
Как важно для всех нас быть самодостаточными до самой старости, не пытаться угодить себе за чужой счет, даже если он родной ребенок.
Как важно участвовать во многих сферах жизни, увлечениях, общении, а не добиваться от человека, связанного правом родства. Все это невидимые нити, которые удерживают нас в равновесии и на плаву. Как только мы отрежем их или выпустим из наших рук, мы превратимся в камень на чьей-то шее.