С чего-то нужно начать... Ах да.
В детстве я была не самым лучшим ребенком, училась не очень хорошо, поведение оставляло желать лучшего, в детстве у меня было мало друзей, а приходя домой я часто слышала, что должна учиться лучше, ведь моя подружка-соседка учится на "отлично", а я нет. Она была в почете у моей мамы, а меня это только бесило и отбивало желание учиться лучше.
Прошли годы, моя подруга ушла после 9 класса в колледж, затем забросила, потом снова пошла, но в другой, потеряла несколько лет. Заканчивала 9 класс не лучшей. Но почему-то моя мама всегда ставила мне её в пример. И даже когда моя подруга переставала выполнять такие "требования", она все равно оставалась идеалом.
Я закончила 9 класс хорошисткой и пошла в 10. Не думала никогда идти на красный аттестат, ибо мне всегда твердили, что я ничего не умею, а подруга учится намного лучше, даже когда это было не так. В конце первого полугодия, когда оставалось меньше месяца до выставления оценок я поняла, что на "4" у меня выходит всего 4 предмета, и даже по тем, по которым я никогда не отличалась особыми познаниями, было 5. Тогда я решила, что это хороший шанс и стала учиться ради себя, ради самопознания и того, чтобы знать больше и просто получить красный аттестат. Зачем? Чтобы затем прийти и показать матери, что я не тупая? Что не надо меня больше сравнивать? Что каждый раз, когда меня ругали за 4 было бестактностью? Нет. За эти годы у меня сформировался "синдром отличницы", хоть таковой то я и не была, но из-за упрёков... Такой я должна была быть. Каждый раз я могла впадать в истерику, что получила 4, а не 5 и не важно, потому, что это была придирка учителя или просто моя невнимательность. Пока ты отличник, это вполне выносимо, но когда ты им не являешься... Нереально.
Меня спасала возникшая из ниоткуда любовь к учебе, но и она меня постепенно губила. Я не могу концентрироваться на всем сразу, толкьо на определенных вещах, а в познании "всего" в таком случае проблемы.
Если раньше я могла завидовать успеваемости своей подруги, то теперь такого нет. Я точно не хочу такой жизни, как у неё. У меня есть свои увлечения и занятия, но её жизнь — уж точно не то, чему бы я завидовала.
Даже сейчас мама упрекает меня и сравнивает с той подругой. "к ней как не приедешь, всегда прибрано", да, только она всегда приходит заранее предупредив, а я знаю комнату настоящей. Хоть и да, у неё чище, но у меня на это есть свои причины. Я не хочу, чтобы меня сравнивали, не сравнивая уровень "занятости", это все равно, что сравнивать колличество комнат в квартире двух людей с разной зарплатой, хоть их в своём деле и все устраивает.
Меня постоянно упрекали, что я дома ничего не готовлю, ведь в мои годы мама пекла торты на все праздники и они с друзьями всегда готовили сценки для "развлечения гостей". Почему я должна?
Меня никто не просил. Меня никто не учил. Почему в мою сторону тогда упрёки?
Её учили печь торт. Меня — нет. Но я "должна" подойти и сказать, что она должна отложить все дела и со мной готовить торт, ибо мне надо показывать, как это делать.
Когда я взяла инициативу в свои руки, сделала торт по своему рецепту, он ей не понравился, так как такой вид тортов она не любит. Это была её проблема, остальным торт понравился. Но в следующий раз, когда я готовила, она стала давать советы, как это делать правильно. А я просила? Рецепт мой и мне понравился, зачем мне что-то менять, чтобы вышло по другому? Я попросила уйти, но меня проигнорировали. От непрошеных советов у меня не выдержали нервы, я не могу готовить в нервном состоянии, от чего торт не вышел в принципе. Больше я их не готовила и поклялась себе, что при ней на кухня я просто буду все бросать и уходить, так как я не могу работать в стрессовых ситуациях. Для меня стресс — непрошённые советы под руку и настойчивое вглядывание в сам процесс готовки.
Как-то раз я спросила у мамы, как она сама закончила школу, на что получила ответ, что с тройками. И тогда у меня в голове все окончательно рухнуло. Почему от меня требуют хорошей учебы? Почему я должна, а она нет?
Все просто. Мы лучики, которые наши родители пытаются сделать идеальными версиями себя, иногда это выливается в эгоизм и наплевательство на ребенка — его мечты, желания, способности.
Из этого всего выливается куча проблем, которые мешают жить, а началось все с, казалось бы, "подбадривающих к учебе" сравнениях.
Я никогда не буду сравнивать ни с кем своих детей. Даже с собой. Каждый живёт свою жизнь так, как считает нужным, и каждый её живёт в совершенно разных условиях.
Прошу, не сравнивайте!
#психология жизни