Анекдот 1
Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня.
Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала…
Анекдот 2
— Вовочка, это ты курил в классе? — Нет, это директор школы. — Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий. — Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Анекдот 3
Дело о разводе. Жена: — Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Муж: — Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
Анекдот 4
— Как ты так похудела? — Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе… — Что за крем?
Анекдот 5
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Анекдот 6
Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом.
Говорит:
— Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!!
Дед на бабку:
— Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!
Анекдот 7
Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.
Анекдот 8
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
— У меня туз, а если не хочется — у меня шестерка.
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз…
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз…
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
Анекдот 9
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный.
Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь—то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом—методистом.
Анекдот 10
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно… за свою жизнь…
Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила.
Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!