Неуверенные в своих решениях родители выглядят в глазах детей ненадежными и подсознательно вызывают в детях тревогу и беспокойство. Проявлять свою неуверенность вы можете таким, казалось бы, безобидным ответом, как “может быть” на все, что угодно: на вопрос, можно ли будет пойти на выходных в кино, купите ли вы чипсы и мороженое, или на просьбу завести собаку.
Выбирая из всех вариантов ответов ответ “может быть”, мы думаем, что он очень классный, ведь мы и в самом деле не знаем наперед кучу переменных, от которых может зависеть окончательное решение. Но все эти переменные, условности, все эти “может быть - да, а может быть и нет” находятся только у нас в голове. Многие психологи солидарны в том, что “может быть” - худший ответ, который вы можете дать ребенку. Тогда какие варианты у вас есть? Один-единственный: говорить правду. А вот какую именно - зависит от обстоятельств.
“Нет значит нет”
Есть просьбы, на которые вы точно всегда дадите ответ “нет”, независимо от того, с какой силой ваш ребенок будет топать ногами после отказа. “Нет, милая, мы не заведем дома крокодила”, “Нет, дорогой, тебе нельзя попробовать папино пиво” и “Нет, пирожочек, мы не будем покупать набор Лего за 100 тысяч рублей”. На такие просьбы всегда легко отвечать “нет”. Это, к тому же, и полезно: обозначить границы возможного и не плодить в голове ребенка напрасные фантазии о всемогуществе родителей и доступности мира.
“Да, но только если...”
А как быть с теми, которые в принципе исполнимы и не потребуют от вас больших затрат времени, денег или энергии, но зависят от переменных, неподконтрольных родителям? Например, от погоды, от самочувствия участников процесса, от зависимости родителя от каких-то обстоятельств и так далее… В такой момент уклончивый ответ “может быть” выглядит, как мы думаем, весьма разумно и тактично. Мы ведь и сами на 100% не уверены в том, сможем ли исполнить просьбу или нет. На первый взгляд очень даже честный ответ. Однако, не все так просто.
Давайте разберем ситуацию. Вы забираете ребенка вечером с садика, с кружка, с продленки, он спрашивает у вас по дороге домой, сможете ли вы после ужина пойти с ним на прогулку и помочь слепить снеговика? Быстро проанализировав в своей голове кучу условий, вы готовы уже кивнуть и произнести расплывчатое “может быть”...
В этот момент нами двигает желание не расстраивать малыша заранее (особенно, если он эмоционально реагирует на отказ, и подсознательно хотите избежать неприятный момент столкновения с реальностью), побыстрее отмахнуться от просьбы, чтобы быстрее добраться домой, а дальше уж как получится, либо вы и сами можете искренне верить, что у вас все волшебным образом срастется: не будет пробок по пути домой, вы быстро приготовите ужин и даже не устанете, а ребенок быстро сделает уроки! Потом, скорее всего, вы поругаетесь с ребенком: он обидится на вас за невыполненное обещание (а “может быть” звучит для него как надежда, как “скорее да, чем нет”), вы накричите из-за раздражения на его “каприз”, на свою усталость и так далее… Вечер испорчен.
А исправить его можно было дополнительной фразой в самом начале: “Да, сыночек, только если успеем добраться до дома, сделать уроки и приготовить ужин до 20:00. Если до восьми вечера не успеем, то сегодня уже не пойдем на прогулку”. Резонные условия, которые поймет любой ребенок.
“Скорее всего, нет...”
Вы можете действительно не знать ответа на вопрос ребенка о том, получится ли у вас слепить снеговика сегодня вечером или нет. В таких обстоятельствах лучше не обнадеживать ребенка, а наоборот, сообщить, что скорее всего, не получится сегодня. Выразите сожаление, что просьба ребенка останется неудовлетворенной, и предложите реальную альтернативу: посмотреть фильм, перенести снеговика на следующий день или выходные. Обнадеживание, когда вы внутренне и сами не уверены в том, что сможете исполнить просьбу, играет плохую роль в вашем общении: вы запускаете эмоциональную бомбу замедленного действия и подрываете доверие к себе.
Дети, которые слышат в ответ “может быть” или “посмотрим”, или “мне надо подумать об этом”, остаются с неуверенностью и до тех пор, пока на их вопрос или просьбу не будет дан совершенно четкий ответ, они будут заполнять эту неопределенность воображаемыми результатами вашего решения. Ребенок, который отличается оптимизмом, может в приподнятом настроении ожидать, когда же наступит час икс, и дай-то бог, если вы все-таки сможете сказать “Да!”. А если ребенок уже много раз сталкивался с отказом, если он растет тревожным, ожидание может свести его с ума. Он может провести весь вечер или даже целый день в мучительном ожидании плохих новостей.
“Я пока не знаю. Я приму решение, когда...”
Все вышесказанное не означает, что родитель всегда должен быть уверен в своих ответах. И решениях. Дети, конечно же, должны понимать, что иногда у родителей нет быстрого ответа. Но не знать ответ и не прилагать усилий, чтобы его узнать, - две большие разницы. Именно такое “может быть”, за которым в итоге не следует ни положительного, ни отрицательного решения, и заставляет родителей выглядеть в глазах ребенка неуверенно или безразлично.
Если родителям трудно дать конкретный ответ, потому что им нужна дополнительная информация или дополнительное время на принятие решения, то честный и конкретный ответ в данной ситуации может выглядеть так: “Давай я приму решение насчет прогулки после того, как мы доберемся домой” или “Я пока не знаю, сможем ли мы поехать на выходных покататься на лыжах: у меня были запланированы дела. Я приму решение завтра в обед, когда уточню, смогу ли я их перенести”. Время (или отсрочку), которое вы даете себе, не должно быть больше, чем действительно требуется на принятие решения. Не заставляйте ребенка слишком долго изнывать от ожидания.
Общаясь с ребенком честно, ясно и не боясь отрицательных реакций на отрицательные ответы (ведь даже отказ можно смягчить), вы помогаете детям расти уверенными в себе и вас. И не прививаете им модель уклончивого поведения, даже если вам кажется, что в нем нет ничего плохого.
Ольга Ракитина