ТО, О ЧЕМ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ.
Хмммм, значит плохо?
А что же хорошо? 🤐
Может "хорошо", сдерживая слезы, выжимать из себя вежливую улыбку в ответ на вопрос "Ну когда вы уже созреете для деток", когда неделю назад врач констатировала, что у нашего первенца больше не бьется сердце...
Но об этом нельзя говорить. Ведь перинатальная потеря - это "табу".
Это и не потеря вовсе.
Так, пшик какой-то.
Пустяк.
"там еще и души-то не было."
Но это не так... не пустяк и не пшик. это МОЙ РЕБЕНОК!
и он умер. и какая разница сколько ему было.
А, нет, наверное "хорошо" пытаться вежливо (или не очень) отбиваться от советов "а вы пробовали травку-муравку? Моей бабушке помогло...", когда еще не зажил шов на животике.
Животике, в котором еще месяц назад была жизнь.
Наш второй малыш.
Которому мы даже не успели порадоваться. И с которым не успела попрощаться.
Потому что срочная операция. И 30 минут на спасение меня.
И потом два года ходила по психологам, пытаясь принять горе и оплакать никогда не существовавшего человечка.
А может "хорошо", когда я искренне играю с чьим-то младенцем и вдруг его мамаша с жалостью в голосе говорит "эх, вам бы своих детей пора заводить". И с этого дня более 10 лет я не брала на руки чужих детей. Чтобы больше не слышать этой жестокой жалости.
И год за годом выслушивать "добрые и светлые" пожелания плодиться и размножаться, слышать, как родственники мужа ему сочувствуют "вот Саше только не повезло", чувствуя, как внутри выстроенные стены защиты опять начинают рушиться.
И Душа наполняется болью, страхом и ... просто нереальным стыдом.
Что я какая-то ненормальная. Я не могу.
При том, что врачи так и не находили серьезных причин.
13 лет я ходила по врачам, святым местам, психологам...
Стояла в "березке", пила травки, вязала игрушки, ловила "чихи" и каждый Новый Год загадывала одно и тоже желание.
13 лет надежд и разочарований.
13 лет каждый месяц от моей Души откалывался кусочек чего-то светлого и легкого...
Я просто ненавидела тесты на беременность. И эту одинокую полоску