Осознание этого пришло ко мне в голову, когда начала писать про Диму. Я вдруг осознала, что я, когда перешагнула порог в 18 лет стала мстить своим родителям. По другому моё поведение не назовёшь. То, что я сейчас буду рассказывать, я впервые рассказала на старом канале, и рассказываю здесь это только потому, что это дела давно минувших дней, и мне обязательно надо снять этот камень с души, облегчить её, страдалицу.
Ну кто меня давно читает, знает, что я поздний ребёнок, единственный и неповторимый. Но что то там, в моем прошлом было такое, от чего мой мир разделился на две части, я не знаю. Но со мной случилось косоглазие, и я в один год, восемь месяцев надела очки, навсегда, ну вы видите. Вот видимо там и случилось то, что ко мне пришла неосознанная ненависть к родителям, а осознала я все это буквально на днях. Сказала почему
Убедительно прошу не надо оценок, советов, и всяких эзотерических мистификаций, так же не надо обвинений и нахлобучиваний на меня лишнего, я умная, я сама разберусь. Но вполне приемлю житейские рассуждения. Кто святой, тот пусть уйдёт со страницы, это для осознанных людей. Рассказываю второй раз в жизни, начинаем.
Когда мне это пришло в голову я думала о том, как же я виновата перед родителями, что же я творила, когда подросла! Нет, я не о мелких косяках типа школы, прогулов, ночных гуляний, я совсем о другом, о чем знаю только я. Я не знаю как это сформулировать, что сначала,что потом, но уж простите, в голове все смешалось.
Папа, дорогой мой человек, умер за 7 дней до моего 19 летия. Знаете что я для него сделала перед смертью? Я погрузила его в пучину вечной боли! Каким образом? Скажу по простому, я продавала ту н@ркоту, которую ему выписывали, не всю конечно, но большую часть. А чтобы ему было не совсем плохо, я периодически вызывала скорую. Были восьмидесятые, за оборотом наркотиков никто не следил, поэтому все шло гладко до самой его смерти. И только сейчас до меня дошло, что не могла так делать любящая дочь! Да конечно нет!
Мама, моя мудрая и сильная мама, ей повезло ещё больше, потому что она пережила папу на 23 года. Ей достался поезд, переехавший меня, реабилитация, суициды, мой муж-людоед, мои пьянки-алкоголизмы, вот что я ей успела ей подарить. От осознания того, что я сделала со своими родителями меня взяла оторопь. Мне хотелось спросить у себя, что это было, что я творила? Неужели это были мои родители, униженные и оскорбленные своей единственной дочерью!?
Осознавала ли я тогда, что творю? Конечно нет! Я только сейчас поняла, что я им мстила. Потому что так издеваться над людьми можно только если очень их ненавидишь, когда жизнь превращается в одну большую месть! Сейчас я смотрю на ситуацию диссоциировано, ведь столько лет прошло. Но эмоции от осознания собственного поведения все равно захлестывают. Меня бросает то в жар, то в холод, я в шоке от осознания ситуации. Поэтому и пишу, пусть прорабатывается и осознается. Мне ещё надо будет простить себя за все это.
Я с удовольствием выслушаю ваши версии, за что ребёнок мог возненавидеть родителей, чтобы отомстить им в такой ужасной форме, уже во взрослом возрасте? Ведь я даже себя не пожалела, я про поезд, лишь бы мама от горя захлебнулась! Ну а я тоже пошла думать, чтобы до конца все осознать и закрыть гештальт. Не судите строго.
Как интересно все складывается в жизни, и как поздно приходит осознание. И как интересно узнать откуда у всего этого растут ноги, и осознать, насколько можно захлебнуться ненавистью, что ради неё, видимо очень огромной, просто бросить себя в пучину несчастий. Но в то славное молодое время, когда ты это все творишь, тебе и в голову не приходят умные вопросы. Только неосознанные эмоции рулят твоей жизнью, и ты, как зомби идёшь на рельсы, назло маме, выходишь замуж за монстра, тоже назло. И нет этому объяснения. По крайней мере пока. Но есть осознание, и это хорошо, потому что Фрейда с его психоанализом никто не отменял.
Папулечка и мамулечка,дорогие любимые мои, простите свою непутевую дочь, я не ведала, что творю!!!!
Но и осознала я почему вам мстила! Я просто хотела, чтобы вы больше меня любили! А вы меня и так любили, как умели.Но я тогда этого не понимала.
