Всем привет! Собиралась продолжить рассказ про первую госпитализацию в психиатрическую больницу, но эта тема вызывает во мне протест. Никак не могу уговорить себя вернуться туда даже мысленно.
В последнее время я просыпаюсь с одной мыслью: "я устала". От чего и почему ответить не могу.
Хотя нет, постойте-ка. Кажется, я знаю.
Я устала от своей болезни. Нет, не так. Я устала о ней писать и говорить. Мне хочется, чтобы в моей жизни было всё спокойно, чтобы не было этих сводок с фронта гипоманий и депрессий. Я устала, но продолжу.
Почему? Потому что рано говорить о ремиссии, потому что фронт ещё развёрнут и внутри идут незримые бои. Моё настроение и мысли могут соскочить с плюса на минус за какие-то полчаса. И мне важно об этом писать. Важно фиксировать все эти состояния, чтобы видеть наглядно что со мной происходит.
Состояние странное, конечно. То я смеюсь над комедийным сериалом, а вот уже лежу в полнейшей тишине и просто смотрю в потолок и мыслей в голове либо слишком много, либо так пусто, разве что ветер не гуляет. Или смотрю в телефон. И понимаю: а ведь в нём заключено 90% моего мира и я не могу вдруг просто взять и исчезнуть. Десяти оставшихся процентов мне явно недостаточно.
Я не могу отвлечься на прогулку с друзьями, чтобы поболтать о всякой ерунде. Посмеяться над их шутками. У меня нет друзей, которых можно потрогать. Но есть масса тех, кто всё время на связи в мессенджерах и в почте. И спасибо вам за это. Не всегда получается ответить, но я стараюсь.
Мне удалось собрать группу поддержки. В субботу мы созвонились в видеочате, обсудили тревожные состояния. В этот день мне было очень плохо, но вечером я поняла, что взяла на себя ответственность, поэтому нужно взять себя в руки. Да, все мы можем обойтись и без этой группы, ведь жили до этого без неё, но для меня это дело важное и нужное.
Мне бы хотелось, что бы группа жила. А значит есть причина, ради которой стоит держаться. Пока что решила никого больше не приглашать. Группа у нас зелёная совсем, так сказать экспериментальная. Но участники уже пишут, что им общение помогает. И это для меня самое главное.
Да и причина эта не одна она, их много. Вот только я устала и от того, что меня швыряет то вниз, то вверх и я в полном замешательстве, что говорить завтра психиатру. У меня гипомания? У меня депрессия? Что у меня, чёрт возьми? Смешанное состояние? Я не могу писать, обычно посты даются мне легко кроме этого. Но. И не писать я не могу. Такой вот парадокс.
Стресс подаренный полицией лишил меня депрессии, как таковой. Но на смену пришло вот это. Странное, отчасти незнакомое.
В общем опять мозг что-то новенькое мне подкинул. Он это дело любит.
Моя психиатр всё сокрушается, что со мной сложно. То одно, то другое, то пятое, то десятое. Когда уже удастся подобрать схему чтобы всем было хорошо: и она меня пореже видела и я спокойнее жила? А то ведь каждый месяц бываю у ней на аудиенции. То плачу, то улыбаюсь. Прошу повысить одно, другое убрать. Я как шеф-повар, сочиняющий своё новое коронное блюдо. Только всё никак не могу угадать с ингредиентами.
У меня бывали смешанные состояния, но только в мании. А чтобы вот так - никогда не было.
Это не менее тяжёлое состояние, чем все прочие, потому что я не понимаю, не могу разобрать и проследить свои реакции. Они абсолютно иррациональны и меня это пугает. Не я управляю мозгом, а он мной. Как минимум, это неприятно - не иметь возможность контролировать эмоции, мысли, принимать решения.
А может всё вообще проще простого. У мамы обнаружили то, о чём все говорят уже два года и вся эта усталость, смена настроения потому что меня тоже задело. Но у меня есть прививка, так что сильно не паникую.
Такое ощущение от написанного, что я вымучила этот пост. Поэтому, решила заглянуть в черновики, текстов у меня там накопилось невероятное количество. Вот и буду их публиковать.
Огромное спасибо, что дочитали этот поток мыслей.
Меня зовут Аня и я наблюдаюсь у психиатра.
Подробнее о том, почему, как и кто я такая узнать можно вот здесь:
Здесь же можно найти все посты: