Анекдот 1
Вот оно поколение. В метро в вагоне сидит парнишка с коктейлем и какая-то бабка за это на него бухтит на весь вагон, парень ноль эмоций. Вконце концов старуха не выдерживает, подходит к переговорнику с машинистом и так дедолвито "Здравствуйте! В нашем вагоне распивают спиртные напитки!!!" ответ убил))) "И что? Я тоже)))"
Анекдот 2
В мерседес "нового русского" врезается "запорожец" за рулем которого сидит старый дедушка. Из мерседеса выходят два "новых русских" и начинают наезжать на деда.
- Ты прикинь дед на сколько ты наехал.
Дедок спокойно говорит:
- Я знаю тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник "запорожца", а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
- Деда, ты чем занимешься?
А тот отвечает:
- Кроликов развожу.
- Ничего себе я полмосквы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
- Зачем мне крыша, сам справляюсь.
- А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две не дели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают как Митрича найти и чем он занимается. Дедек им
отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают
через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
- МИТРИЧ К ТЕБЕ КРОЛИКИ ЕДУТ!
Анекдот 3
Приходит пожилая женщина с мужем к окулисту и просит: - У меня супруг совсем плохо видит, пожалуйста, уговорите его сделать операцию! Оставляет мужа наедине с врачом, сама выходит. Врач, как положено, показывает ему буквы, мужик называет все. Врач удивлённо:- У вас же отличное зрение! Зачем Вы притворяетесь дома? Тот: - Да вы просто не представляете, как мне уже надоело за 40 лет совместной жизни отвечать на эти вопросы: - А как тебе этот наряд? - А так волосы мне лучше? - А тебе не кажется, что я пополнела...
Анекдот 4
Внук сегодня задал интересный вопрос:
- И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" - значит "встать попозже", а не - "лечь пораньше"?
