Еще вчера мне было 18. Я мечтала о чем то большом, грандиозном в своей жизни. Мне всегда хотелось, чтобы у меня была особая миссия в жизни. Не понятно в какой момент всё пошло "тар-та-ра-рам". Только очнулась я в 36 без какой либо цели и стойким ощущением упущенного важного в жизни.
В 18 у меня были амбиции, мечты, в 25 цели, планы. Сейчас я отчетливо вижу,, что в план не входили мои мечты. Туда входило всё, что было необходимо для среднестатистической девушке в общепринятым социальным нормам. Дети, муж, квартира, работа, машина.
Нас учил не высовываться, быть всегда позади мужчин. Много лет я не могла принять это, но как положено не высовывалась, считая себя вторым сортом. Причем позиция у меня оказалась самовыдвигающая. Это когда ты изо всех сил стараешься сидеть тихо и тут происходить коллапс. Ты думаешь: "Ну, ок. Я знаю как решить это, но промолчу, ведь моё мнение никому не важно. И кто-то может "более достойный" предложит решение". Только ситуация доходит до критической отметки и у тебя не остается выбора. ты берешь ответственность за все происходящие и начинаешь "спасательную миссию".
Эта миссия сама по себе испытание еще то. Самопровозглашенный спасатель получает по заслугам, начиная с бессонных ночей и понимания своей никчемности в глазах у спасаемого, заканчивая обесценением проделанной работы. Вы когда ни будь спасали тонущего человека? Когда он сцепляется и начинает топить и тебя. И твои доводы, что если он отпустит руки ты можешь его спасти ему не кажутся аргументированными. А если каким то чудом тебе всё таки удастся вытащить его, он через какое то время снова полезет туда же, Или же тебя оставят виноватым за спасение и будут манипулировать чувством вины. Это включает другой синдром — "жертвы"
Синдром "спасателя" в моём случае возник из двух источников. Первое, мои родители постоянно жертвовали собой и не заботились о себе, о своих желаниях. Второе, в семье культивировали важность помощи другим.
Спасать других не плохо. Только вот должен быть запрос на спасение. И конечно, же это не должно быть подкормкой для своих детских травм.
Я очнулась в 36, без цели, мотивов, желаний. Абсолютно опустошённая, без понимания того, где я свернула не там.
Нет не думайте, в моей жизни всё хорошо. Муж, дети, дом, машина, работа. Только вот в душе бесконечная тревога.
— Что же я упустила в жизни?
Я так и не научилась хвалить себя за свои достижения. Если поменять угол зрения, то возможно увидеть свою роль в сегодняшнем результате. Я изучаю астрологию, и плутон за последние годы прошелся по мне конкретно. Разрушив практически всё старое он меня одарил исполнив все мои детские мечты. И наверное пора мне научиться быть благодарной судьбе, родителям и этому миру...