Жена вернулась из командировки.
Кричит с порога.
— Что паразит, баб водил?
Ну, не баб, а всего-то одну.
— Ты ведь сама сказала перед отъездом:
Только попробуй!
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
Ты что такой веселый?
– А я вчера развелся.
Как рога с плеч!
Жена спрашивает мужа.
Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, вообщем могу, но давай начнем по порядку.
Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
Пусть лучше он роет окоп?
Моя собака совсем обленилась.
А что такое?
— Ну как же.
Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок,
— А сейчас?
Ключи от машины!
Андрюха, твоя теша упала в колодец.
— Ну и что,
Мы все равно из него не пьем.
Перейти на сайт
Включить звук
Поймал волк зайца.
Заяц взмолился.
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
Тогда соси.
— Я не умею.
Соси, как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум.
Ты кто?
– Спящая красавица!
А чего такая страшная?
– Я только проснулась!
Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
Тут пиво, креветки, клёвые девочки.
— Папа!
Я не куплюсь на это в очередной раз.
— Копайте сами свою картошку!
Ты кто?
— Волосатый Джо.
У тебя, что все тело волосатое?
— Нет, только Джо
Голодные студенты в общежитии и мечтают.
— Эх, сейчас бы мяса поесть.
А может свинью заведем?
— Да ты что, грязь, вонь.
Да ничего, может быть привыкнет.
Скажите, а пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.
Дорогие друзья!
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку.
— Но я профессионал!
Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет.
У каждого человека свои особенности.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
Вот видишь, а нормальные люди, ложечкой.
Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Вечер.
В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
Входит старушка.
— Сынок, a глазюк принимает?
Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
— Сынок, a зубнюк принимает?
Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
— Сынок, a ты сам то кто будешь?
По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще гинеколог.
Мужик сидит в лодке, рыбачит.
Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на хер!
Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Еврейский анекдот.
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.
Алло доктор,
— Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню,
Когда у вас будет хорошее настроение.
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.
Марк Семенович скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо,
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.
Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.
Усталый муж пришёл домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте!
Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку!
Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку.
Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать.
У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
А я люблю правду в лицо говорить!
Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!
Ух ты, как романтично!
— Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться!
Отойди от машины!
Алё братан.
Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс 5 видишь?!
— Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке.
Работодатель:
Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы.
Работодатель:
Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
Да, мог бы.
Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.
Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!
Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк, учить языки надо!
А то и пристрелить могут!
Алло! Страховая компания?
У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер.
Когда я могу получить страховую сумму?
— Ваш муж пострадал от огня?
— Да.
Он умер от гриппа и я его кремировала.
Господин депутат,
вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно.
Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.
Наборщица текста пришла к врачу.
Он ей говорит.
— Скажите букву «а».
Она ему.
— Маленькую или большую?
Сёма, ты слышал,
— Яше Рабиновичу опять повезло!
Он что, получил таки повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.
Узнать больше
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!