В последнее время у меня появилось стойкое желание разобраться со всеми своими обидами. А так как я очень ранимый человек, то этих обид набрался вагон и маленькая тележка.
Но вот с одной обидой я никак не могла справиться, потому что не могла понять, что именно произошло и почему у меня при воспоминании об этой ситуации сразу же появляются на глазах слёзы. И вот сегодня ночью я всё-таки поняла, что именно меня задело и за что я обиделась на эту женщину. Слёз ночью, конечно, пролила не мало, вспоминая ситуацию до мельчайших подробностей.
А дело было так. Я в то время работала санитарочкой в поликлинике. Моей непосредственной начальницей была женщина, которая хорошо общалась с моей мамой, да и жили мы по соседству, поэтому знала я её с самого раннего детства. Её сыновья были всего на пару-тройку лет младше меня.
И вот, у мамы моей был День Рождения. А так как мамочка у меня была очень общительной женщиной, то свой День Рождения она отмечала 3 дня. В один день у нас дома собирались её подруги, на другой день приходили соседи и родственники(комната у нас была крохотная, поэтому все за один стол не умещались), а уже потом она отмечала свой день и на работе, в своём коллективе. Она была на инвалидности из-за сердца, но с коллегами так и продолжала общаться. Коллектив у них был чисто женский и все очень давно сдружились друг с другом, все праздники они отмечали вместе. И я так же всех знала и частенько присутствовала на их посиделках.
Праздники проходили весело, практически без алкоголя, но женщины очень любили петь, что и делали это регулярно на всех застольях. И я с удовольствием ходила на эти мероприятия, потому что тоже очень люблю петь.
И вот в тот день мама собиралась отмечать свой последний День Рождения на работе. Я тоже должна была после своей работы присоединиться к празднованию. И вот, заканчивая работу, зачем-то ляпнула своей начальнице, что иду на мамин День Рождения.
Я не ожидала, что это невинное сообщение сыграет со мной злую шутку. Я по жизни открытый человек и никогда не жду ни от кого никакого подвоха. Но тут эта женщина начала меня стыдить, что нечего мне делать в чужом коллективе, что это не прилично. Ну и всё в таком духе. Сегодня ночью я поняла, почему она так отреагировала. Потому что в нашем коллективе, где я работала, на праздниках мы общались только со своими коллегами, никаких посторонних родственников у нас не было. И для неё было не понятно, как бы это она пригласила своих сыновей за общий стол коллектива.
Я начала придумывать какие-то там ещё доводы, пытаясь оправдать своё желание присутствовать на мамином празднике. В результате, она меня убедила, что мне там делать нечего и довела меня до слёз.
И вот только сегодня я поняла причину обиды, докопалась до сути. Я обиделась на то, что эта женщина смогла меня убедить в своей правоте.
Я пошла после работы в мамину организацию. Мама была такая счастливая! Я очень не хотела, чтобы мама заметила, что я плакала. Правда, она всё-равно поняла, что со мной что-то не то. Я ей сказала, что не смогу присутствовать на её празднике и просила не обижаться.
Я пошла на кладбище, на могилку к бабушке и там очень долго сидела и плакала. Эта ситуация до сих пор вызывает во мне жгучую боль. Я думала, что ночью всю обиду выплакала, но и сейчас слёзы льются потоком. Видимо, не проработала я эту обиду.
Вечером, когда мы уже были обе с мамой дома, она мне сказала-"Как жаль, что тебя не было на празднике. Мне столько тёплых слов наговорили, так меня хвалили! Мне так хотелось, чтобы и ты всё это слышала!"
И тут меня прорвало. Я рассказала маме про наш разговор с той женщиной и причину, почему я не пошла на её праздник. Мама меня обняла и сказала, что я глупенькая, слушаю всяких тёток. А я уткнулась ей в плечо и долго-долго плакала.
А через 2 месяца мамы не стало. Это был её последний День Рождения. Видимо, ещё именно из-за этого эта боль меня так и не отпускает. Хоть и прошло уже больше 20-ти лет, но я так и не могу смириться, что мама ушла так рано и до сих пор по ней плачу. Мне её очень не хватает.
Вот такая история. Если кто может посоветовать, как убрать эмоции из данной ситуации, то буду признательна. У самой, видимо, не получится. Хоть и разобралась в причинах, и поняла, что женщина не хотела меня обидеть, что просто высказала свою точку зрения, но легче мне от этого не стало.
Да и всё, что связано с мамой, вызывает у меня поток слёз. Я её очень любила и была эмоционально с ней связана. Может поэтому мне так тяжело от её потери. Спасибо, что дочитали мою исповедь. Всех обнимаю!