Очень долго я собиралась с мыслями и не знала, как начать. Наверное, больно было признавать, что в 51 год я оказалась в точке, ниже которой ещё никогда не спускалась. И вот сегодня почувствовала, что это и есть точка отсчёта, мой «нулевой километр». И пока я жива, я всегда могу встать и пойти. И неважно вверх, вниз, в сторону или по синусоиде или спирали. Вот он — сброс до моих настроек до базовых, к черту весь апгрейд, мне он не нужен. Может быть моя история будет кому-то нужна, может быть кто-то увидит себя и начнёт, как и я, знакомится с собой, настоящей. А кто-то пройдёт мимо и подумает, что я написала ерунду, так тоже может быть. Однажды моя подруга представляя меня незнакомым людям вдруг назвала меня Рыжей Белкой. Почему - не знаю. А когда моя история начала выливаться в эти строки , появилось и название: «ЖиваЯ Рыжая Белка». Хотя я не рыжая и родители меня назвали Светланой.
Началось всё летом 2022 года: я свалилась с высоченным давлением и понимала, что у меня гипотоника, не может быть гипертонии. И что это явно что-то психосоматическое и лечить это обычными аптечными средствами не получится. И самое главное, что я подошла очень-очень близко к месту, которое называют «точкой невозврата» и стою, уже занеся ногу, чтобы поставить на неё. Было очень страшно, и ни в какую сторону не было сил смотреть. Тогда я встретила двух удивительных врачей в обычной поликлинике: терапевт отменила все лекарства, выписанные дежурным врачом, назначила все мыслемые и немыслимые анализы («на всякий случай надо проверить, чтобы было спокойнее») и отправила домой лежать, строго-настрого запретив делать вообще всё. А потом другой врач, который все эти анализы прочитал и не прошёл мимо. Так у меня обнаружили заболевание, которое разделило мою жизнь на до и после. Сразу скажу, что это не онкология, но и то что нашли было не очень приятно.
С того времени прошло полгода, очень много изменилось. С заболеванием я справилась, но сейчас идёт период восстановления и он будет длительным и пока мне ещё очень тяжело. Но я очень рада, что всё это со мной произошло и благодарна Вселенной (Богу, Пространству, коллективному бессознательному- каждый может назвать как ему нравится), что она помогла мне остановиться. Я много хочу рассказать и про изменение в жизни., и про изменение в питании, и про отношение ко всему, что вокруг меня происходит. И как начинаешь видеть то, мимо чего проходила каждый день. Но начну я с того, что было совсем недавно.
Месяц назад меня накрыло осознание того, что только я сама не разрешаю себе жить. Только я обижаю себя и настолько к себе требовательна, что уже и дышать не могу. Я придумала себе ту, которой должна соответствовать и всеми силами стараюсь стать похожей на неё. Но парадокс заключается в том, что я-настоящая не хочет соответствовать и всё время делает что-нибудь, чтобы ничего не делать, и в основном болеет. И понимание того, что у придуманной жизни нет, она ведь придумана, у настоящей жизни нет, потому что ей нельзя такой быть. То есть Жизни НЕТ!!! Это было очень больно сначала: мне казалось, что на меня свалилась куча мокрого снега с крыши и не убила, а размазала по асфальту. И я начала потихоньку собираться в кучу и в этот момент меня пронзило: я-то, ведь, есть и я Живая ещё. И только я могу сама себя защитить от самой себя. Звучит, конечно, как бред, но только после этих событий мир заиграл красками даже в серой зиме. Я, которой полвека от роду, вдруг начала пробовать жизнь на вкус: что-то принимать и «есть» с удовольствием, а от чего-то отказываться. Наверное, так себя чувствует человек, которого во взрослом возрасте перевезли из Африки на Север. Он потихоньку высовывает нос на мороз, пробует снег и не понимает пока, как это жить в этих условиях.
Сегодня Прощеное Воскресенье. Я приняла слова прощения от близких мне людей, попросила прощение сама у них. И вечером вдруг поняла, что главный человек, у которого я должна попросить прощения — это я. Так вот, Моя Рыжая Белка, я прошу у тебя прощения за всё: за то, что не принимала тебя такой, какая ты есть, за то, что всё время пыталась переделывать. За то, что заставляла бегать «марафоны» и соответствовать. За то, что не защищала. За то, что предавала. Я не буду исправлять ошибки, возможно, мы даже наделаем их новых. Но мы теперь вместе: я и моя Рыжая Белка… Я и моя Душа.