Вы говорите себе, что полностью доверяете своему партнеру, но каждый раз, когда он достает телефон, чтобы написать сообщение, вы не можете не задаться вопросом, кто находится на той стороне. Возможно, однажды он пришел домой позже обычного, и вы сразу же начали думать о том, с кем он может быть, что он делает и скажет ли он вам правду, если его спросить.
Если вы когда-нибудь думали, что ваш партнер вам изменяет – даже когда это было не так, – вы не одиноки. Это может быть очень стрессовой ситуацией. И хотя может показаться, что проблемы с доверием – это то, что заставляет вас постоянно беспокоиться о том, что ваш партнер вам изменяет, исследователи говорят, что это может указывать на нечто более глубокое.
Некоторые, возможно, пережили неверность в своем доме с родителями или близкими родственниками. Для других, они испытали боль от измены на собственном опыте в более раннем возрасте, и этот опыт оказал глубокое влияние на их отношение к отношениям в будущем.
Как правило, люди испытывают постоянную паранойю по поводу измены по трем причинам. Проблемы с доверием, безусловно, одна из них, но это также может означать, что вы испытываете трудности с уверенностью в себе или проецируете свое собственное поведение и страх на него.
Хорошо то, что есть способы справиться с этим. Вот возможные основные причины, а также то, что вы можете сделать, чтобы ослабить паранойю по поводу измены.
1. Вы изменяли в прошлом
Если неверность была проблемой раньше, то проекция может быть фактором вашей нынешней неуверенности. Проекция – это очень низкоуровневый навык преодоления. Люди, которые сами совершают такие поступки, как измена, думают об измене или изменяли в прошлом, проецируют эти мысли о желании на своих партнеров. В итоге их разум создает реальность, что их партнер тоже изменяет.
Если вы изменяли в прошлом, изменяете в настоящее время или даже думаете об этом, есть шанс, что вы будете считать, что ваш партнер тоже изменяет. Это может быть подсознательным способом «оправдать» свое собственное поведение. Ведь если вы убеждаете себя в том, что ваш партнер изменяет, по логике, это делает ваш потенциальный проступок менее серьезным. Очевидно, что на самом деле это не работает.
Как перестать беспокоиться об этом:
Это скользкая дорожка, но хорошо то, что вы можете ее преодолеть. Пары могут преодолеть проблемы доверия вместе, обсуждая прошлые обиды и ошибки и приходя к пониманию ран друг друга. Возможно, сейчас самое время открыть все маленькие грязные секреты и сделать честность новым правилом, возможно, вместе с психотерапевтом. Поддерживающий консультант может помочь в налаживании здорового общения и установлении границ, а также помочь каждому человеку понять корни его или ее чувства недостатка, недоверия и связанного с ними поведения.
2. У вас проблемы с доверием
Если у вас проблемы с доверием, вполне логично предположить, что ваш партнер лжет, обманывает и действует за вашей спиной. Вы по своей природе не доверяете другим людям, возможно, на основе прошлого опыта, например, когда вам изменил бывший или даже предали родители и друзья.
Во многих отношениях, то, что было показано вам в детстве, часто является тем, как вы будете относиться к другим людям во взрослой жизни. Если ваши родители изменяли друг другу, вы можете с большей вероятностью ожидать того же в своих собственных отношениях. То же самое верно, если прошлый партнер подвел вас, так как этот опыт может быть очень трудно преодолеть. Этот опыт влияет на то, как мы смотрим на мир, как мы смотрим на наши отношения и как мы интерпретируем ситуации, с которыми сталкиваемся в жизни. Это наш фильтр, который автоматически создает проблемы доверия в ситуации, где их может и не быть.
Как перестать беспокоиться об этом:
Найти психотерапевта для пар – это отличный способ проработать вопросы, связанные с изменой и предательством. Вы можете ходить вместе или найти своего психотерапевта, чтобы проработать свое прошлое, чтобы оно больше не оказывало негативного влияния на ваши нынешние отношения.
В дополнение к терапии вы можете поработать над некоторыми физическими проявлениями, которые могут вызывать проблемы доверия. Во многих случаях, когда у людей возникают проблемы с доверием... они также испытывают эмоциональную реакцию, которая их очень расстраивает. И эта эмоциональная реакция обычно приводит к панике, учащенному сердцебиению и сильной тревоге. Рекомендуются стратегии, которые помогут расслабиться, например, диафрагмальное дыхание или прослушивание управляемой медитации на телефоне, особенно тех, которые направлены на прогрессивную мышечную релаксацию.
3. У вас тревожный стиль привязанности
Если вы постоянно беспокоитесь о том, что ваш партнер вам изменяет, возможно, в этом играет роль ваш стиль привязанности. Теория привязанности была впервые разработана в 1960-х годах психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Ваш личный стиль привязанности определяется тем, как ваши опекуны взаимодействовали с вами в детстве. Если в детстве у вас был постоянный, внимательный и поддерживающий опекун, у вас, скорее всего, сформируется безопасный стиль привязанности. Будучи взрослым, вы можете дать своему партнеру свободу и свободу в отношениях, не чувствуя, что он уйдет.
С другой стороны, если вы росли с непоследовательным или не реагирующим на ваши потребности опекуном, у вас может развиться тревожный стиль привязанности. Он характеризуется глубоким желанием постоянно находиться рядом с партнером. Вы, скорее всего, будете бояться отказа и покинутости.
Как перестать беспокоиться:
Вы можете попытаться преодолеть тревогу в отношениях и тревожную привязанность, изучив свою историю привязанности, чтобы понять, как вы относитесь к другим людям, общаясь со своим партнером о своих тревогах, чтобы он мог сопереживать вашим потребностям и заботам, и используя упражнения на внимательность, чтобы отключиться от будущих тревог, чтобы вы могли полностью насладиться жизнью в настоящем с вашим партнером.
4. Вы не чувствуете себя достойной любви
Если у вас недостаточно уверенности в себе, чтобы чувствовать себя достойным любви, то больше шансов, что вы будете искать причины, чтобы сказать себе, что ваши отношения не работают. Это может быть следствием низкой самооценки, а также трех вышеперечисленных проблем.
Когда речь заходит о связи между самооценкой, доверием и паранойей измены, вот распространенный ход мыслей: «Если я не люблю себя в полной мере, потому что не верю, что способен на это, как может быть возможно, что кто-то может любить меня так, как я не могу?». Поэтому вера в то, что вы достойны любви, становится важнейшим компонентом доверия к другому человеку – и его верности.
Как перестать беспокоиться:
Рассказывая своему партнеру о работе, которую вам необходимо проделать над собой, вы дадите ему понять, что это прошлая рана, которую вы хотите залечить, чтобы отношения стали лучше. Это также помогает быть уязвимым и делиться любыми неуверенностями, которые у вас есть в отношениях. Ваш партнер может помочь вам поработать над этим и почувствовать себя более уверенно.
Какова бы ни была первопричина, если вы постоянно задаетесь вопросом: «Почему у меня такая паранойя, что моя девушка мне изменяет?» или «Почему я всегда думаю, что мой парень изменяет?», всегда можно изменить свой взгляд на себя и на мир.
Конечно, иногда ощущение, что ваш партнер изменяет, может быть вызвано законной правдой. Но в других случаях дело скорее в вас и вашем восприятии ситуации. Главное – признать свои чувства, обсудить их с партнером и, прежде всего, довериться себе, чтобы найти истину за ситуацией.