У каждого человека в жизни случались ситуации, которые оставляют тяжелые воспоминания. Чаще всего это ситуации из детства, связанные с родителями. Труднее всего переживается несправедливость. И может так получиться что человек вроде давно забыл о злополучном случае где с ним поступили несправедливо, а случай все еще влияет на жизнь.
Я каждый день сталкиваюсь с этим в работе. Скажите, как дочь может перестать думать о том, что мама не хотела ребенка и даже пыталась сделать аборт? А потом во взрослом возрасте по какой-то причине рассказала об этом. Как можно в этом случае перестать чувствовать свою ненужность? Ведь представление человека о себе – это представление его родителей о нем, когда он был маленьким.
Сколько ни пытайся обходить эту тему, она будет всплывать в разных обличиях, не обязательно в отношениях с матерью. Например, начальница на работе может восприниматься как проекция родителя. И вроде при чем тут руководитель? Но к ней возникают претензии схожие по форме с теми, что человек должен испытывать по отношению к матери.
Табу
Есть такое понятие – интроект. Это те нормы и установки, которые внедряются в сознание ребенка и действуют потом всю оставшуюся жизнь как программа поведения. Многие интроекты действительно нужны, в хорошем смысле такие установки работают как десять заповедей. Не убей, не укради и т.д. Проблема в том, что вместе с полезными установками ребенок в процессе воспитания впитывает несколько вредных «настроек». Интроекты не осознаются, они работают как программа. Одина из самых мощных установок – это запрет на осуждение родителей. Эта установка необходима ребенку в детстве чтобы выжить.
Но в какой-то момент ребенок перестает быть ребенком. Он вырастает и должен отделиться от родителей. В идеале, на этом этапе должна произойти постепенная переоценка ценностей, но так происходит у единиц. Основная масса людей действуют по запрограммированному сценарию. Я не исключение. Полезные установки не мешают развитию – это общепринятые социальные нормы. А вот вредные похожи на грабли под снегом. От того что их не видно, они не перестают больно бить по лбу.
Мы говорили о девушке, у которой сложилось четкое понимание что она не нужна своим родителям. Как это может влиять на жизнь? Вариантов море: от сложностей во взаимоотношениях с мужем до постоянного желания доказать, что она важна. Сколько усилий тратится для достижения этой цели – бог весть. Представьте себе ситуацию: она берет сложнейший проект, выполняет его, подрывая здоровье и в итоге получает признание. А что в душе? Пустота. Все потому, что не удовлетворена основная потребность: быть признанной, но кем? Матерью.
Так и ходит человек всю жизнь вокруг основной проблемы, боясь посмотреть правде в глаза.
Не понять, не простить
Работа психолога с подобными случаями всегда сопряжена с уймой защит: клиент уводит от сложной темы, навешивает ярлыки, отрицает, даже перестает слышать в определенные моменты. Если бы мы только могли понять своих родителей, которые поступили с нами несправедливо, все было бы легко и просто. Но понять что ты не нужен - это значит согласиться с тем чтобы перестать быть.
Но мы не способны и это хорошо. В итоге сталкиваемся с необходимостью разрушить эту ветхую конструкцию в своем сознании. Она занимает слишком много места и постоянно требует ремонта. Да и жить под крышей этого дома уже невозможно, крыша течет, из стен дует, а попытка согреться у ветхой треснувшей печи связана с реальной возможностью угореть.
Поэтому для начала нужно честно признать: мать уже не изменится. Она дала жизнь, она сделала сколько смогла, но она уже никогда не даст того тепла, которое я хотел бы от нее получить.
И тогда, после этапа обвинения, слез и торга приходит разочарование. Любимое чувство многих психологов. Разочарование – это дно. Это желание перестать стоять с протянутой рукой и требовать, просить, умолять и ждать. Разочарование - это явный знак того, что человек в скором времени начнет свой собственный путь. Без желания получить признание, которое невозможно получить, без постоянных неосознанных попыток угодить или привлечь внимание. Сам, один, своей дорогой в свое личное счастье.