У жены душа болит после измены. Постоянно по поводу и без повода припоминает мужу его измену. Он предлагает сходить к психологу. Но она не идет. Что делать?
Уважаем волю другого человека.
Смотрим на её отношения с родителями. А ваша жена для ее мамы и папы психологически как ребенок есть? А если она прошла сепарацию, то психологически как взрослая есть? Или там перевертыш и родители в детской позиции, а она во взрослой? Или там только функциональные отношения, подай, принеси и не мешай?
Что бы пойти к психологу, до него еще психологически надо до расти. Психолог на одном из уровней психики воспринимается как родитель. А если родители – это функции (еда, вода, кров, одежда), а личных отношений нет. Если мама и папа ни разу не спросили: Как настроение? Как ты себя чувствуешь? Что ты хочешь? Звезду с неба, достанем. Если кругом стыд за свое существование, агрессия, упреки. Если быть живым ребенком – это не удобно, хлопотно и очень мешает.
То с чего этот человек пойдет к психологу? Физически она перед вами. Психологически… Та часть ее психики, которая пошла бы к психологу, она не сформирован, ее нет. Если ее чувства, настроение, состояние, потребности, желание не были важные для ее родителей. То психологически пустое место к психологу не пойдет. К психологу идут ради своих чувств, своего внутреннего мира и отношений, а если это было не важно, не ценно и не нужно, то с чем идти? Если обида, стыд, страх, желания – все это пресекалось, обрывалось, критиковалось, высмеивалось, унижалось, обесценивалось, отрицалось. Часть ее психики, ее личные чувства, желание – были не важны, не нужны, не ценны, они были не удобные, мешали, раздражали ее родителей. С этим пойти к психологу – к злому обесценивающему, унижающему, критикующему, не понимающему, агрессивному и игнорирующему – родителю? Да ни когда в жизни – это для нее 1. Опасно 2. Бессмысленно.
К психологу идут тогда когда «Я» уже достаточно прокачено.
А если Взрослых не было, если не отражали, не поддерживали, не объясняли, не вдохновляли, то и идти не с чем и не зачем.
Пока чувства, желания, отношения не станут – важны и ценны – не пойдёт! Пустота к психологу не ходит, а тем более еще потратить на это свое время и деньги? Ну это высший пилотаж – для этого психика (чувства, отношения) должны быть очень важна и ценна. Может жене и ценны отношения, но обратиться с этим к специалисту (к профессиональной маме). Она обращается к маме?
А какие у нее отношения с деньгами? Сходить к психологу – это не дешевое удовольствие. У нее есть право тратить на себя деньги? Так мало того, что их тратить, так еще и на что? На свою душевную боль? На внутренний дискомфорт? На страх, обиду, грусть?
Улыбайся, моя дорогая, натяни маску «что с тобой все хорошо». Чтобы не расстраивать своих папу и маму, они никогда на это не обращали внимания. Это было не важно и не ценно, и очень неудобно. А все что не удобно они стыдили, критиковали и игнорировали.
В ее семье признавали ошибки, трудности? Если в семье важнее маска "Всё нормально", "У нас все хорошо". То может понадобиться много сил и терпения, чтобы набраться смелости и пойти против семьи и сказать: "Мне плохо", "У меня не всё в порядке", "Мне нужна помощь".
Какое у нее отношение со временем? Тратить время на себя любимую есть право? Время для себя? Для своих проблем? А это важно?
А место для консультации есть? Если это онлайн консультация, у нее есть место для себя (части ее психики, которой нужна поддержка и помощь, которой плохо) в ее доме? У нее есть безопасное место в квартире? Или тогда идти в кабинет к психологу, а это + дорога, а если маленький город не известна компетенция психолога и не встретиться ли с ним где-нибудь. Опять же тема безопасности. Для трансформации психики нужно время, место и ресурсы.
Какие у нее ценности? Ей важна она сама? Или ей важнее жизнь мамы, сестры, коллеги, подружки, мужа или ребенка? А чтобы пойти к психологу должна стать важна она, ее Я, Эго по Фрейду. К психологу идут ради себя! Она психологически есть? Она важна? Она ценна? Для самой себя, чтобы пойти к психологу.
Посмотрите о чем она говорит? Если разговоры о магазинах, подругах, муже, но нет ее рефлексии всего этого? Что она чувствует? Что ее трогает при этом? Зачем она про это рассказывает?
Я знаю какого это обнаружить себя и заглянуть внутрь себя и что там можно начале обнаружить.
Я лично первые 2 года своей терапии ходила туда ради дочери, мой терапевт долго мне возвращала что Я туда хожу ради себя, что я работаю (а психотерапия – то психологическая работа) ради себя, а потом уже могу дать что-то дочери.
А если у нее что-то болит в теле, она лечится у профессиональных врачей или ходит к знакомой соседке тете Маши или подружке, так как они очень умные женщины и они хорошо разбираются в жизни. И ни важно, что они ни одной книге по медицине не открывали, зато у нее муж бизнесмен и он в Газпроме работает. Если так, то внутри нее пока хаос и неразбериха и она не понимает, что не всегда обложка соответствует содержанию, и то что хорошо для тети Маши, может быть в лучшем случае ей бесполезно, а в худшем случае навредит.
Так вот эмоционально взрослая личность обращаются в сложных и важных вещах (а медицина — это самые важная сфера жизни человека) к профессионалам. Не к астрологам, гадалкам, соседке, подружке, а к профессионалу.
Не работает проводка – электрик. Сломался кран на кухне – сантехник. Проблемы в отношениях – психолог. Но некоторые выбирают консультацию у родственников и подруг.
И еще чтобы пойти к психологу нужно довериться. А как у нее с доверием?
Чтобы пойти к психологу нужно найти своего психолога? А как у нее с интуицией? Она себе доверяет? Опять же она себя чувствует, понимает, она знает, как найти своего специалиста?
Да и вообще, только психи к психологу ходят. А вот нормальные люди сами свои вопросы решают. Про сам себе психолог.
Конечно сами решают, если психологически Взрослых не было, Родителей психологически как родителей не было, а они лишь играли во взрослых, то детям приходятся самим учиться решать свои проблемы. Включается сценарий «Я сама». А если рядом оказывается реально психологически Взрослый, то «Я сама» маска отпадает, а там куча не переваренного психологического материала, там море боли, страхом, тревоги, стыда, вины, обид и т.д., и она тут же регрессирует. Раненая часть наконец-то начинает проявляться. Это ответ на то что, когда человек начинает терапию, он сразу резко меняется (если психолог глубокий и знает, что такое терапия, то окружающие сразу чувствуют изменения, человек где-то становиться более ранимым, а где-то более жестким и устойчивым). Раненая часть появляется только когда есть возможность расслабиться, а за этим и слабость, и уязвимость, и ранимость, а без этого не может быть ни эмоциональной близости, ни качественных отношений. А как с этим быть, когда вокруг море обесценивания, критики, высмеивания, унижения, пассивной или активной агрессии – это слишком опасно. Проще с хлопнуться и одеть привычную маску «Я сама» и бежать по привычной колее, да в ней трудно, но неизведанное пугает еще больше.
Что с этим делать вам?
Если вы считаете, что вашему партнеру нужен терапевт? А как это про вас? Спасать других проще, чем разбираться с самим собой. Фантазировать на тему «сейчас партнера не много подкорректирую и заживем…» Начните в этом случае с себя. Какого это себя не много подкорректировать. Свою жизнь жить на много сложнее, чем давать советы другим.
Самое неприятное… Поворачиваться к себе, чувствовать. Чувствовать, то что чувствуете вы, когда ваш близкий человек вроде бы постоянно вспоминает об измене, ковыряет все время эту рану. Но при этом не хочет с этим разбираться.
Я бы чувствовала грусть. А еще хуже бессилие, беспомощность, ему больно, а я ничего не могу с этим поделать. С другой стороны, раздражение, а зачем ты вспоминаешь? Да была измена, разбираться ты этим не хочешь, так за чем тогда вспоминаешь, а потом сам же начинаешь обесценивать свои переживания? Плохо, значит важно, значит поднимай попу и тащи ее к психологу. Не хочешь разбираться, так тогда не ковыряй постоянно это рану.
Кто вспоминает, у того и болит душа, а с душой к психологу.
Чтобы начать ходить к психологу – «Я», «эго», чувства, состояния, отношения, внутренний мир, психика – должны стать ценны и важны и к этому еще должны быть ресурсы, время, место, деньги, мотивация. А если ваши отношения не важны… Я психолог, для меня мое состояние и отношения – это смысл жизни, это ценность и цель, оттенки, полутона, это огромная часть моей жизни. Там очень по-разному и сложно, и тяжело, и весело, и интересно, и скучно и страшно и т.д. По-разному… Ради этого я живу, дышу…
С уважением к вашей жене, возможно смысл ее жизни в чем-то другом!
Автор статьи Елена Лавриненко - экзистенциальный психолог, семейный расстановщик, специализирующийся на теме измен и любовных треугольников с 2014 года
Контакты
Телефон: +7 (929) 610-5799
Email: lav_ev@mail.ru
Сайт http://izmene-net.ru/