Пишет читательница:
«Мы вместе 3 года, отношения развивались быстро, нас накрыла обоюдная любовь. Я заранее спросила мужчину, нет ли у него незаконченных связей, он ответил, что нет, но только одна бывшая навязчиво ему пишет, а он не отвечает. Почему не заблокировать её, он не смог дать внятного ответа.
Отношения поначалу строились на полном доверии, но потом меня начали смущать некоторые факты.
Он еще до нашей личной встречи рассказывал, как много у него по молодости было женщин, пока не женился. Потом говорил, что жене не изменял, только пару раз в начале совместной жизни. Мне эти разговоры были неприятны, я попросила прекратить, на что позже он заметил мне, что со мной нельзя откровенно разговаривать.
Мы живем за 200 км друг от друга, но он не хотел видеться часто: то нет денег на бензин, то слишком частые встречи охлаждают отношения, то дел много. И первое время мы виделись примерно раз в 3-4 недели. Ну ладно, раз не едет он, начала приезжать к нему сама на автобусе.
Он никак не хотел знакомить меня со своими родителями и детьми (он вдовец, жена умерла рано от рака). Я до сих пор с ними не знакома, хотя я его со своими детьми и мамой познакомила месяца через три. А когда приехал его отец, он сказал мне спрятаться и не выходить. Пояснил так: у него сложные отношения с родителями.
Немного напрягал постоянно то спрятанный, то на беззвучном режиме, то экраном вниз телефон, хотя он говорил мне, что ни с кем, кроме меня, вообще не общается.
Каюсь, я нашла его аккаунты в соцсетях, и оказалось, что та мадам, про которую в начале отношений сказал, что она ему надоедает, у него в друзьях во всем соцсетях. А меня там не было нигде, я даже не знала на протяжении 2,5 лет, что у него есть эти аккаунты. Оказалось, что он и не прекращал общаться со своей бывшей.
На мои вопросы и попытки прояснить ситуацию он отвечает, что я не имею права ограничивать его свободу и искать его в сетях. После этого у меня начались приступы неконтролируемой ревности, я уже замечала все детали, на которые ранее не обращала внимания и несостыковки в его словах.
Но на мои просьбы обсудить всё и договориться о том, как выстраивать отношения либо отвечал "ты самая лучшая, я тебя люблю, мне никого больше не надо", либо отшучивался, либо кричал, что мне надо к психиатру, у меня бред ревности.
Все мои попытки поговорить заканчивались его обвинениями: "Ты разрушаешь наши отношения своей ревностью, ты пытаешься меня контролировать".
Насилия физического не было, явных оскорблений тоже. Может колко пошутить в мой адрес, часто называет "непутевой", потому что со мной всегда что-то случается.
За это время я похудела на 8 кг, вновь начала курить. Отношения наши охладели, хотя он звонит и пишет каждый день, но это как формальность. Когда спрашиваю, почему так, он отвечает, что мне "показалось".
Себя он позиционирует, как безмерно любящего меня человека, который терпит мои несправедливые нападки. Может, я и правда сама всё рушу? Может, стоило ждать развития отношений и доверять человеку? Но слишком много было у меня вопросов, на которые я не получала ответов, если не считать общих фраз о любви...»
Мой ответ:
Нет, у вас не бред ревности и вам не надо к психиатру. Человек обманом встроил вас в нарциссический гарем и газлайтит, окружив себя ореолом мученика. Это типовая ситуация из моей почты.
Прокомментирую цитаты из вашего письма.
1. "Я заранее спросила мужчину, нет ли у него незаконченных связей, он ответил, что нет, но только одна бывшая навязчиво ему пишет, а он не отвечает".
Нарциссы обманывают нас с самого начала, иначе многие отказались бы сближаться с ними. Они могут полностью отрицать контакты с другими женщинами, а могут придавать им другой статус. Например:
- "Женат, но любовь давно ушла, секса нет, развод — дело ближайшего времени".
- "Живу с девушкой, но отношения зашли в тупик, буду расставаться".
- "Общаюсь с бывшими однокурсницами, у нас бывают дружеские бельевые вечеринки" :)
Нарцисс врет, а... нам и в голову не приходит не верить. И это, кстати, еще одно доказательство того, что у вас нет паранойи. Была бы - вы бы на него с самого начала досье бы собрали, каждое слово перепроверили бы.
Но нет, вы пишете: "Поначалу отношения строились на полном доверии". Доверять для вас - естественно, и это признак здоровой психики. Неестественно - не доверять, от этого вы сейчас и страдаете.
2. "Сказал, что было много женщин, жене не изменял, только пару раз в начале совместной жизни".
Тут либо не изменял, либо изменял. Пару раз - это измена. Эта фраза — пример двойного послания.
"Было много женщин" - это называется промискуитет и говорит о больших личностных проблемах.
Подробнее об этом читайте во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой», в главе «Почему у него такая странная сексуальность?»
Также много подобных ситуаций я разбираю в книге «В постели с абьюзером». Например:
- Он не может выбрать из троих
- Он нахваливает мне своих подруг
- Моего парня преследует бывшая
- Лизетта, Полетта и ах, Мариетта
- Абьюзер или просто бабник?
- Он симпатизирует мне, но пока женат
- Может ли бабник стать верным.
3. "Я сказала, что мне разговоры о его женщинах неприятны, попросила прекратить, на что он заметил, что со мной нельзя откровенно".
Быть откровенным не значит выливать на человека душевные помои или навязывать ему информацию, которую он не хочет слышать. Часто под видом откровенности нарцисс говорит нам гадости о нас, сообщает шокирующие сведения, о которых предусмотрительно молчал раньше. Так произошло и с вами. Сказал бы про измены и гулянки пораньше - глядишь, вы бы не поспешили влюбляться.
Похожие ситуации я разбираю в книге «В постели с абьюзером»:
- Он передает мне гадости обо мне.
- Изменил, но честно признался.
4. "Он не хотел видеться часто: то нет денег на бензин, то частые встречи охлаждают, то дел много. Раз не едет он, начала приезжать к нему сама на автобусе".
Вы пишете о вспыхнувшем взаимном чувстве, но даже на этом примере видно, что взаимности нет. Вы прилагаете много усилий, чтобы поддержать отношения, а мужчина лишь принимает это. И так было практически с самого начала, когда миновал этап Обольщения.
5. "Он не хочет знакомить меня с родителями и детьми. Когда приезжал его отец, он..."
Три года тому, что вы называете отношениями. А каков их статус? К чему они ведут? Кто он для вас?
Зато понятно, что вы для него - тайная любовница. Я не удивлюсь, если у него несколько таких "гостевых" подруг. Этим и объясняется сверхзанятость и нехватка денег на бензин.
А еще я не удивлюсь, если он... женат. Поэтому и прячет вас от родителей. Возможно, женат или живет с той "навязчивой бывшей", которая была до вас и есть поныне.
6. "А я даже не знала на протяжении 2,5 лет, что у него есть аккаунты в соцсетях".
Все подтверждает версию, что вас держат для "закрытого пользования". В гареме нарцисса на таком «нелегальном» положении обычно содержатся жертвы не первой и даже не второй орбиты.
Условный плюс этого положения один: основное насилие приходится на более приближенных жертв, а вам достаются лишь «легкие» обесценивания, газлайтинг и блокирование диалога — висхолдинг. Вот почему вы и пишете: «Насилия физического не было, явных оскорблений тоже». Это потому, что вы не основная жертва.
Но если вы переместитесь на более ближнюю орбиту, то вкусите более серьезной агрессии. Такое может произойти, если нарцисс утилизует нынешнюю «приму», или она его сама бесповоротно покинет. Равновесие в гареме будет нарушено, и начнется «ротация кадров».
Подробнее о гареме нарцисса читайте во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
7. "У меня начались приступы неконтролируемой ревности, я уже замечаю все детали, на которые ранее не обращала внимания и несостыковки в его словах".
Непрозрачность отношений достигла критического для вас уровня. Дальше пути два.
Первый. «Доверять» - то есть, закрывать глаза не невзаимность, «параллельные проекты» мужчины. Рационализировать, что это совсем не то, что вы подумали. Безоглядно верить лжецу и его байкам про любовь, верность и приставучих бывших.
Второй путь - верить своим ощущениям, не отмахиваться от несостыковок а ля Скарлетт "об этом я подумаю завтра", полагаться на свое трезвомыслие и постепенно выкарабкиваться из трясины.
8. "На мои просьбы обсудить всё и договориться о том, как выстраивать отношения либо отвечал "ты лучшая, мне никого больше не надо", либо кричал, что мне надо к психиатру, у меня бред ревности, либо винил в том, что я разрушаю отношения".
Здесь мы видим классический набор манипуляций.
- Висхолдинг (блокирование диалога) не позволяет внести ясность в ситуацию, и ваши сомнения и подозрения растут как снежный ком. В голове бурлит "сто тысяч почему", и этот процесс ворует ваши ресурсы.
«У меня есть вопросы, у него нет ответов» - это и есть суть висхолдинга. Абьюзер или забалтывает волнующую вас тему, или запрещает вам говорить о ней, или упрекает в несвоевременности разговора, или… Более подробно о видах висхолдинга — 1 том трилогии «Бойся, я с тобой».
- Газлайтинг (попытка убедить вас, что вы чувствуете и понимаете неправильно). Слать к психиатру, диагностировать паранойю - без этого не обходится, наверно, ни один абьюзер.
- Сахарное шоу. "Ты лучшая, люблю" - сахарок на ладошке, призванный "усмирить" вас, удержать от решительных шагов. Но эти слова говорятся манипулятивно и ничего не значат для этого мужчины. Зато много значат для вас и поддерживают у вас иллюзию, что вас связывают серьезные, перспективные отношения.
- Вменение вины. Это все вы, а не он! Он любил и любит, а вы взялись копать под него!
Абьюзер любит окружить себя ореолом мученичества. По незнанию это выглядит так правдоподобно, что партнер моментом влетает в чувство вины: я стерва с тяжелым характером, а он - страдающий, понимающий-прощающий и многотерпеливый.
9. "Может, стоило ждать развития отношений и быть с ним спокойной и доверять?"
Развития отношений? А 3 года - это что такое было?
Стоило доверять? А разве вы не доверяли поначалу? Пока ваше доверие не было подорвано и затем стало подрываться систематически?
10. "Но слишком много было у меня вопросов, на которые я не получала ответов, если не считать общих фраз о любви".
И вопросы ваши отнюдь не праздные. Возможность честно поговорить друг с другом - непременная составляющая здоровых отношений.
Если вы стремитесь к прозрачности, а партнер ставит преграды, как ваш любовник, отшучивается, забалтывает тему, врет, переводит стрелки на вас — это значит, что отношения мутные. Он играет с вами краплеными картами, а вы думаете, что сели за стол с порядочным человеком.
...Попадали в такие истории? Можно рассказать об этом в комментариях или написать на tatkokina@yandex.ru.
