Я почти смущена из-за этой горы слов, в которой чувств больше, чем смысла.
Почти.
Но вот она, моя исповедь, которая родилась во время сегодняшнего эфира Лидера.
Не ждите анализа клипа или самой трансляции. Вероятно, когда я буду чуть поспокойнее, смогу говорить чуть более сухо и менее беспорядочно. Но пока все вот так, как есть, иначе я просто взорвусь от переполняющего меня коктейля переживаний.
Бывают дни, когда мое сердце не чувствует ничего. Нет ни радости, ни грусти, ни обид, ни надежд. Что и говорить, год выдался тяжелым по части переживаний. Может, потому сердце и очерствело все-таки, даром что я пыталась предотвратить это изо всех сил?
За год я стала немного дальше от фандома. Дело не в угасшей любви: напротив, ее с каждым днем, как бы то ни было, становится все больше и больше. Дело в отчаянном нежелании расставаться с положительными, добрыми чувствами, которые уходят на второй план, когда я сталкиваюсь с разочарованиями и трудностями, разрешить которые не в моей власти. И потому весь год на радости и хорошие события внутри фандома я реагировала куда меньше, чем на очередные волны хейта на нашего Лидера: отстаивание его и его чести все еще важнее моей боязни чувств.
Я не планировала смотреть эфир. Просто так совпало, что я все же на него попала. Просто так совпало, что несколько минут спустя нам показали клип.
И я смотрела. И смотрела.
Слушала. И слушала.
Плакала. И плакала.
С трудом взятые под контроль переживания, печали и тревоги вырвались из меня и снова заполнили разум. Только для того чтобы их накрыло волной успокаивающего голоса Лидера. Стало так горько-горько.
А потом – сладко-сладко.
Take me home. And take my hand.
Потому что Лидер спустя два с лишним года все еще остается вечно протянутой рукой помощи, а Хенеция – дом и семья, которые безмерно дороги. Но, возможно, многие поймут меня, как страшно вернуться однажды домой – и не почувствовать от этого радости и спокойствия. И как страшно полагаться на одну-единственную протянутую руку – руку человека, который испытал так много боли, но все равно каждый день преодолевает ее и помогает людям по всему миру лечить их собственные душевные болячки.
И потому легче лелеять мысли о доме, вспоминать все хорошее, что в нем есть. Все из-за страха оказаться чужим для дома и для семьи.
Я думала, что преодолела эти глупости еще в октябре 2020, когда открыла для себя Хенецию. Думала, что покой в душе стал чем-то постоянным. Радовалась, что моя болезнь прошла, оставив после себя минимальные последствия. Увы, чувство покоя не бывает вечным. А лечиться, даже самым сладким, самым мягким из лекарств, всегда неприятно.
Сейчас, после просмотра нового клипа, наружу вылезло буквально все: все мои разочарования, страхи и тревоги за этот год, особенно – за последние пару месяцев. Решения, которые дались с таким трудом, теперь кажутся проигранной битвой, потому что суть их – бег от себя, своих чувств и душевных переживаний, а, следовательно, – появление новых сожалений.
Но я не хочу жалеть ни о чем. И бросать на полпути то, к чему я стремлюсь, предавать свои чувства и взгляды – тоже не хочу.
Мне предстоит еще много раз пересмотреть клип, искать в нем пасхалки, отсылки, просто любоваться нашим Лидером, Близнецами и шикарными пейзажами. Но главное случилось сразу же: я вспомнила, что дом и семья все еще мои, что я всегда буду возвращаться сюда, когда все хорошо и когда все плохо.
Лидер поет «мое солнце». И раньше я думала, что солнце он для меня и есть. Но он лучше, важнее этого – он маленький лучик моего личного большого солнца. Что-то, что только для меня, что греет и светит лишь для меня. Наверно, мы все с Лидером становимся немного собственниками, даже не претендуя (даже мысленно!) на большее, чем исключительно платоническая любовь на расстоянии. Знание, что у него все хорошо, его ощущения от отцовства, его планы на будущее – когда я начала забывать, как на самом деле важно это все для меня? И это все относится к моим родным и близким, семье и друзьям. Жить в одно время со всеми этими удивительными, горячо любимыми мною людьми, ходить под одним солнцем, смотреть на одну луну – разве это не благословение, не повод для хотя бы одной искренней улыбки каждый день? Не причина всплакнуть слезами умиления и радости?
Это должен быть обзор на эфир (ту часть, которую я смогла-таки посмотреть) или же на клип, но здесь и сейчас – это чувства и эмоции, за которые мне наконец-то не стыдно. Я снова начинаю принимать себя, свою крайне эмоциональную и чувствительную часть. В семье это не порицается, дома так можно. Прямо сейчас я бы очень хотела оказаться в своей комнате, чтобы полностью дать волю эмоциям и смотреть-смотреть-смотреть новый, чудесный клип, слушать-слушать-слушать родной, любимый голос.
Я скучала, как же я скучала. Как хорошо быть дома.
Рина.