Философа спросили:
– Чем отличается любовь от супружества?
– Любовь – это свет в жизни. А супружество – это счёт за свет.
***
Мечта патриота. Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть: «Француженки, дуры вы картавые!»
***
А до свадьбы он даже не подозревал, что можно поставить пакет с молоком в холодильник неправильно!
***
Женатому очень легко планировать отпуск – начальник говорит, когда будет отпуск, а жена – где он будет.
***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
***
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
***
Женщина спросила у мудреца:
— Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина, имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
***
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила — и все, блин, весь день свободна!
***
Он родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.
***
Как сохранить мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что она права;
5) повернись к телевизору…
***
Диалог в ивановском магазине интимных товаров:
— Почему в вашем магазине нет надувных женщин?
— Не успеваем завозить, местные работницы сразу все скупают и тут же уничтожают.
***
- Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После второй чашки так рванула на гнездо...
***
Женский форум в интернете: «Муж пришёл домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?»
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
***
- Я вся такая внезапная, непредсказуемая: подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: начать убираться или... улететь!
***
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
***
Французская и русская женщины
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам номер телефона, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
- Если вы пригласили русскую женщину на свидание к шести вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "нет-нет, я не такая!"
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
***
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла попудрить носик?
- Ну да.
- Закажите водки.
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Время над ней не властно».
***
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
***
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...