Однажды, поздно вечером ко мне в кабинет пришла очень симпатичная молодая пара. Марина и Николай прожили в браке 7 лет, родили двоих детей и уже полгода находились в таких отношениях, что развод казался единственно возможным решением всех накопившихся проблем.
Я хочу рассказать вам об этих ребятах, потому что их случай можно вписать в любой учебник по семейной психотерапии. Я бы назвала его «как разрушить свой брак, пытаясь заполнить партнером внутреннюю пустоту». К примеру, если я чувствую себя нелюбимой, то требую от партнера постоянных доказательств любви. Но сколько бы он не доказывал, мне все мало.
Что примечательно, в этой паре оба супруга так поступали. Естественно, в такой напряженной обстановке дети тоже чувствовали себя не очень хорошо, они пытались «перетянуть» на себя внимание родителей то болезнями, то плохим поведением. Как вы понимаете, это тоже не помогало Коле с Мариной сохранить хорошие отношения.
Когда на консультацию приходит пара, задача психолога выслушать позицию обеих сторон, понять суть претензий и помочь паре посмотреть на все немного (или много) иначе.
Сначала посмотрим на ситуацию глазами Марины. Ее основной претензией было то, что муж совершенно не заботится о ней, не оказывает знаков внимания, не жалеет ее. Более того, с его стороны очень много критики.
Что не сделаешь, все не так: приготовила – не вкусно, убрала в доме – некачественно, оделась на встречу с друзьями – некрасиво, занимается с детьми – недостаточно! Приходит с работы и сыплет упреками, злой и раздраженный.
Спрашиваю: «А как вы реагируете на эту критику и обидные для вас замечания?»
«Сначала пытаюсь никак не реагировать, молчу, чтобы не подливать масла в огонь, потом, когда достанет совсем, взрываюсь, кричу, а потом плачу», - отвечает Марина. «Самое ужасное, что это все на глазах у детей, они потом тоже себе позволяют мне гадости говорить!», - продолжает она, а у самой глаза наполняются слезами от обиды.
Со стороны Николая все выглядит немного иначе. «Мне уже даже домой идти не хочется», - говорит он, - «Каждое мое слово, каждый жест Марина толкует как-то по-своему, на все обижается, не хочет ничего слушать! Она сидит дома с детьми, все делает по дому, устает, конечно. Но я-то тоже не лежу на диване, я постоянно работаю, стараюсь обеспечить ее и детей, чтобы они ни в чем не нуждались. Единственное, о чем я прошу, это хотя бы час тишины и покоя, когда я прихожу домой!»
Постепенно каждый из них начинает заводиться и вступает друг с другом в привычную перепалку, полную взаимных обид и претензий. Так и летит от одного к другому «а ты – а ты».
Мне постепенно становится понятно, что ни Марина, ни Николай не умеют взаимодействовать с собой, удовлетворять свои потребности, правильно и качественно отдыхать, заботиться и внимательно относиться к себе самим, что уж говорить о партнере.
Когда у нас нет этих навыков, то мы ожидаем, что партнер будет делать это для нас (читайте, за нас).
Марина в глубине души сама считает себя недостаточно красивой, недостаточно хорошей хозяйкой, постоянно сомневается в том, насколько она хорошая мама.
Николай тоже в глубине души считает себя неудачником, постоянно сравнивая свои успехи с успехами других, изводя себя критикой и бесконечными сожалениями.
Конечно, причины такого самоощущения надо искать не в браке, а в детстве и юности каждого из них. Но сейчас для нас это не очень важно. А важно вот что: человек с таким ощущением себя постоянно нуждается в том, чтобы другой человек доказывал, что все обстоит не так.
Марине жизненно необходимо, чтобы муж ее убеждал, что она красива, умна, прекрасная хозяйка и великолепная мать. Николаю же надо, чтобы Марина каждый день подчеркивала, какой он молодец, как у него все получается, как он успешен, что он состоялся и как мужчина, и как глава семьи. И вроде бы все это несложно…
Но на самом деле невозможно поддерживать партнера, не умея поддерживать себя самого, поэтому вместо поддержки у ребят получается только еще больше подчеркивать то, что у другого «болит». Супруги оказываются просто зеркалами, которые отражают проблемы друг друга.
Что поможет? Если каждый сместит фокус внимания на себя и начнет понемногу учиться, тренироваться удовлетворять свои потребности, закрывать свои «пустоты» самостоятельно.
Осознавать и напрямую говорить партнеру о своих чувствах, обращаться с просьбами, использовать новые техники общения, чтобы уходить от старых, привычных, разрушающих способов взаимодействия.
И Марине, и Николаю предстоит принять себя самих, научиться контактировать с собой самими, а потом уже друг с другом.
Это долгий путь, ребята пока еще в процессе, хотя определенные успехи уже есть. Сказать точно, к чему это все приведет - пока невозможно. Давайте пожелаем им удачи, а себе возьмем их опыт, чтобы не попасть в такую же ловушку!
Если вы находитесь на пороге развода или переживаете его последствия, подписывайтесь на канал, обновляйте страницу и знакомьтесь с техникой, которая поможет перестать постоянно возвращаться мыслями к прежним отношениям.