То, что происходит в душе человека, проживающего утрату - это отдельная тема, глубокая очень. Мне очень нравится работа российского психолога Фëдора Василюка "Пережить горе". Она не очень большая, написана понятным человеческим языком. В трудный момент эта работа помогла мне " узнать в лицо" собственные проявления переживаний и хотя бы перестать беспокоиться о состоянии своего разума. Есть в интернете.
А вот о том, как правильно реагировать на горе других людей сейчас говорят не часто. Парадокс развития общества в том, что многие рабочие инструменты поддержки, формировавшиеся тысячелетиями, тем сильнее отвергаются, чем более общество уверено в свой цивилизованности.
Находиться рядом с горем - тяжело. Даже мимолётное касание через сводки новостей и разговоры, способны пробудить сильную тревогу. Неслучайно, первый порыв большинства людей - дистанцироваться физически и ментально. Или наоборот, погрузиться в узнавание подробностей, что в сущности является поиском доказательств "со мной такого не случится". Точно так же "работает" и поиск виновного - "выясним, кто виноват, накажем и тем отдалим угрозу от себя и своих близких".
Естественная реакция, когда сталкиваешься с небезопасностью мира. И очень, очень сложно оставаться рядом, когда кровоточит душа другого человека.
Однажды мы добрались до Лапидария в Керчи. Лапидарий - это музей каменных древностей. Большинство экспонатов - надгробия. Очень много греческих, времён заселения и освоения греками востока Крымского полуострова. Почему вспомнила об этом сейчас? Древние греки - создатели поэтического жанра, известного нам как "эпитафия". К каждому экспонату в Лапидарии прилагается перевод текстов - это короткие поэтические истории о жизни, подвиге, смерти и страдании, в проживании утраты.
"Привет прежде всего мужьям от мужей!
Мы знаем, о прохожий, что родное - это приятно друзьям.
Обдумывая все меж собой, мы решили следующее: прежде чем умереть - успокоить собственную душу,
любуясь каменными памятниками умерших, мы поставили (эту) стелу единодушно, согласно:
Каллиотер, сын Басилида, и Симфор, сын Филетера, и Миромена, дочь Каллиотера, прожившая, любя мужа,
поставили как вечную память тем, кто мил прохожим.
Года 524, месяца Гиперберетея, 16-го".
Эта эпитафия времён Боспорского Царства(у неë история очень интересная, друзья и жена почившего сделали стелу с расчётом на то, что всё они однажды уйдут в мир иной и будут похоронены со своим другом и мужем). Текст упоминает прохожих. Автор эпитафии подчёркивает ценность уважения не только к жизни, но и к смерти, которое должно выразить любому человеку, не только близким ушедшего, но и случайному проходящему мимо. Потому что "родное - это приятно друзьям". Живым - не всë равно, как реагирует окружение и посторонние люди. Выражая уважение к почившему - мы уважаем и чувства его близких. Даже в момент самых тяжелых переживаний, в сознание прорываются сигналы из внешнего мира.
Как вести себя - зависит от степени близости с людьми, переживающими утрату.
Для тех, с кем вы дружны, с кем много общих интересов и общения (такими могут быть и коллеги по работе, не только родственники и близкие друзья), когда есть душевная приязнь - возможны и часто нужны поддерживающие объятия. Этот жест не требует слов, но на несколько секунд даëт реальную физическую поддержку (люди в горе могут испытывать физическую слабость), а порой и служит сиюсекундным "укрытием" для эмоций, в котором нуждается скорбящий. Я, в таких случаях, предпочитаю молчать.
Для знакомых с менее близким уровнем контакта есть легитимные словесные формы, пожатие руки. "Соболезную", "Мне очень жаль". Смысл - дать понять, что разделяете чувства, что человек не одинок.
Чем плохи " держись", "не плачь"? Эти формы больше напоминают попытку руководить эмоциями горюющего. А руководство извне, в таких случаях - невозможно и даже вредно. Психологи и психотерапевты, работающие с ПТСР, знают, какую огромную роль в развитии дальнейших проблем играют попытки "держаться".
Иногда приходится участвовать в церемонии прощания с людьми совсем не близкими, но, по какой-то причине, значимыми для вас. Здесь важно понимать: как бы не относились лично вы к человеку, ваша роль - часть "массовки", пришедшей выразить почтение и скорбь. Если его родные и близкие не ваши друзья, то и кидаться к ним в эмоциональном порыве - не стоит. Цветы, корректный поклон могут остаться незамеченными (не из вредности, разумеется), а могу быть приняты с благодарностью. Ваша внешняя роль мала и скромна. Но и важна, по своему. Как ни странно, родственники испытывают благодарность к тем, кто нашёл немного времени, чтобы попрощаться с умершим.
Если в ваших силах и степень близости позволяет - можно предложить организационную помощь. В менее близких отношениях - поучаствовать в сборе материальной поддержки.
Чего не стоит делать: оценивать, "правильно" ли скорбят окружающие. В силу тяжести душевных переживаний, а порой и лошадиных доз успокаивающих препаратов, поведение людей может быть неадекватным ситуации.
Не стоит расспрашивать, но если у людей возникнет порыв рассказать - лучше выслушать. Рассказ помогает горюющему человеку приблизиться к осознанию, это будет важно в дальнейшем.
Излишне строить и озвучивать собственные версии. Близким ваши рассуждения не помогут, а вот спровоцировать обострение душевного состояния - вполне реально. Вот с этим - большая проблема, немасштабированное информационное пространство используется порой чудовищно жестоким образом. И не надо думать, что "близким не до интернета". Как показывает практика, когда случается трагедия, родственники пострадавших способны одержимо изучать соцсети, в поисках ответов на свои вопросы. Человек ляпнул, из своего страха, глупость, грубость, хамство - и пошëл. А прилетело туда, где и без того адская боль.
Со своим чувствами тоже нужно бережно обращаться. Если "зацепило" - не уговаривать себя, что всë "трын трава". Обмануть других - можно. Себя - никогда. Гораздо лучше найти укромное место и момент, и прожить болезненную ситуацию. А не получается - обратиться за помощью к специалисту.
Но эта