Сейчас будет честный пост - откровение. Просто допекло меня, никак выбраться не могу. И сижу я совершенно один, в номере своём, поделиться мне толком не с кем, и не посоветоваться. Сразу скажу, пост для тех, кто как я, "скорбен главою". Для тех, у кого подавленное настроение, кто ничего не хочет, даже общения по телефону, или встать с дивана. Для тех у кого депрессия. Настоящий враг, тихий и трудно победимый.
Давно у меня депрессия. С 2018 года еще, когда ПТСР словил, а потом очень сильно "модный вирус с цифрой" добавил. Кому интересно - вот статья со ссылками на все мои этапы бедствий. Кроме больницы, про неё я особо ничего не писал, но там был самый ужас..
На что это похоже? На тёплый, липкий, и засасывающий уют. Тебе уютно лежать, и очень спокойно. Ты в гармонии с самим собой. Вот только ни вставать, ни делать что-либо ты больше не хочешь. Как будто нашёл своё предназначение - кровать. Любая причина встать становится очень неприятным раздражителем. Любой звонок отзывается досадой. Хочется только одного - покоя.
Прошёл всякие круги с этим. И Феварины, и Миртазапины, и Лирики, и Атараксы с Феназепемами, и Триттико.. Короче много сложных названий. На время что-то помогает. Ненадолго. Большинство - делает хуже. Феварин меня на месяц превратил в машиниста метро, фактически. Вспышки света перед глазами, как будто в тоннеле едешь и лампы навстречу. Такой был сход - врагу не пожелаешь.
От Триттико чуть не сдох, был ангиоотек. Это когда съел лекарство, и через 5 минут у тебя глотка отекает, так что дышать трудно. Не принимает мой организм это лекарство. Хотя оно и считается одним из самых продвинутых.
Вирус дожрал то, что еще более менее работало, и перестал я спать нормально. Ну то есть - могу заснуть в 5 утра. Могу в 12, но только до трёх. Слышу всё вокруг, каждый звук. Только наушники спасают, но в них же не поспишь. А могу и вовсе не спать. Естественно на следующий день я как амёба, ползаю и сокращаюсь, вместо работы.
Врачи что говорят? Ну - кто во что горазд. Одни говорят депрессивный эпизод (ага, с 2018 года). Другие - ПТСР, третьи рецидивирующая депра. Давай в стационар, на лечение. Был я там. Толку-то. Замучали. Последний док сказал попробовать хорошенько отдохнуть. И поскольку это совпало с советом пульмонолога - я здесь. В Турции.
Вроде стало полегче. Поначалу. Но потом видно кто-то наверху опомнился. Сначала ряд землетрясений, когда весь дом качает и мотает, а ты тихо надеешься в углу, чтоб если уж рухнуло, то хоть сразу, не мучаясь. Убежать все равно не успеть. Последствия жуткие, по телевизору говорят - 45 тысяч жертв, местные утверждают, что это занижено раза в четыре. И жертв там около 200 тысяч, еще не всех посчитали просто.
Даже надеялся, что меня это встряхнёт. Поможет взбодриться, всё-таки очень сильный стресс, может клин клином вышибет? Нет. Часа на два действительно дало неприятное возбуждение. Затем стало еще хуже.
Потом внезапная операция у ребенка, опухоль, подозрение на онкологию. И наконец - умер любимый родственник. Из тех, про кого пишут - просветлённый. За мою жизнь, а это почти полвека - он ни разу ни на кого не выругался. Не сказал бранного слова, голос не повысил. Не отказал в помощи, ни деньгами, ни руками. Когда он в комнату входил - люди улыбаться начинали, просто так, словно что-то хорошее вспомнили. Никогда я таких людей больше не видел, и вряд ли увижу ещё. Только от мысли, что он где-то есть, что всегда можешь позвонить - легче становилось.
А я даже приехать попрощаться не смог. Сил не хватило.
Только не надо думать, что я плюнул на себя, и решил плыть по течению. И медитации регулярно, и прогулки вдоль моря с лавочками на пять минут, и фрукты-овощи витаминные, и попытки даже подобие зарядки делать. Всё знаю, всё объясняли.
Не работает. Сил нет, энергии нет, ничего не хочется. Лежу полдня, и болит полтела, хоть чего делай. Такие вот последствия от казалось бы ерунды. Ну ПТСР, но это ж 5 лет назад было! Ну вирус, но и этому уже 1.5 года! Ты что ли не мужик? Давай, вставай, делай чего-то!!
Щелкает что-то в голове. То ты вдруг чувствуешь как жить-то хорошо! Бывает на часик отпускает. То наоборот, от всего противно. Ни по телефону поговорить, ни с соседом поздороваться. Одна мысль - только никого по дороге не встретить, не спросили б чего.
Сегодня проснулся с ощущением дежа вю. Но не о том, что я это уже видел. А о том, что я это уже ощущал. Солнце лупит в окна моего апарта, птички поют под окном, где-то куры орут. И ты помнишь, что это должно быть так хорошо!
Больше всего кайф именно от этого, как в детстве -лежишь, балдеешь, одеялко греет, солнышко, и как будто нет никаких дел и бед в этом мире. И вроде ты знаешь всё это - но вот не помогает. Где-то стоит заслонка, и не пускает счастье в твой мир.
Вот такая она депрессия. Коварная, изменчивая, упорная, и выматывающая. И хуже всего то, что работать надо. Ты ж мужик. Ты должен обеспечивать. А топлива на это нету. Энергетического.
И фиг знает чего с этим делать. Но, правило есть правило. Делай, что можешь, и будь что будет. Сдаваться я не могу. Права не имею. Экспериментирую со всем. С голодом, с трансом, с медитациями, с задержкой дыхания, с лекарствами, наконец. Стараюсь читать умные книги, ищу ответ для себя. От глупых, мотиваторских, до инкунабул по доказательной медицине.
Где-то есть ответ. Не может не быть! Те, кто так же как я - не сдаёмся. Жизнь коротка и прекрасна, в ней много чудесного. Найдём путь. Как Мандалорцы, найдём и пойдем по нему.
Всем здоровья, психического и физического)
#Депрессия #птср #антидепрессанты #мотивация #энергия