Я три дня рыдала просто навзрыд каждый вечер, муж видел и слышал, но не делал абсолютно ничего. Я что, должна была подойти к нему и сказать: пожалей меня, мне плохо? Разве это не очевидно в такой ситуации?
Из рабочего процесса:
Мой муж никогда не был тонко чувствующим человеком, не давал труда себе понять, что со мной происходит и поддержать меня, если надо. В начале наших отношений мне даже казалось, что есть в этом какое-то особое очарование – я вышла за брутального мужчину, прямого и твердого, как меч. Тем более что у меня был безотказный инструмент для влияния на него, показывающий, что со мной что-то не так. Когда я начинала плакать, муж оставлял все свои дела и шел меня успокаивать. Но пару лет назад умерла моя любимая бабушка, и я исчерпала, видимо, лимит слез в глазах мужа. Не так давно я осознала, что это больше не работает.
Когда я как-то в сердцах ему сказала, что он черствый человек, что не дает себе труда почувствовать, что происходит с другим человеком. Он ответил мне, что мыслей читать не умеет, что говорить нужно словами через рот о том, что требуется, что чувства и всякая ерунда – это женская территория.
Но проблема-то в том, что даже когда я говорю о том, что происходит и о том, что надо сделать, он находит способы эмоционально не напрягаться, оставаться в стороне.
Вот две недели назад наш семилетний сын получил компрессионный перелом позвоночника, катаясь на горке. Это я гуляла с ним, это я вызывала скорую, разговаривала с врачами и выслушивала о том, что это я не слежу за ребенком. Конечно, я не могу сказать, что муж совсем устранился от ситуации, он привез кровать с фиксаторами, нашел реабилитолога, чтобы нас проконсультировали по уходу, купил все лекарства… Я три дня рыдала просто навзрыд каждый вечер, муж видел и слышал, но не делал абсолютно ничего. Я что, должна была подойти к нему и сказать: пожалей меня, мне плохо? Разве это не очевидно в такой ситуации? Как донести до мужа, что я живой эмоциональный человек, что нам надо взаимодействовать?
Свой рассказ Вы начинаете с того, что муж не был тонко чувствующим человеком, и эту черту в нем Вы находили привлекательной на заре Ваших отношений. Она позволяла определять мужа как человека брутального и сурового. Сейчас муж не изменился, не стал более чувствительным, но Вам эта черта перестала нравиться.
Изменилось другое – на мужа перестали действовать в желаемом Вами направлении слезы. Здесь я подчеркну слово «в желаемом направлении», потому что определить, действуют слезы или нет и как именно действуют, без открытого диалога с мужем не получится.
В каждой семье со временем вырабатывается свой собственный внутренний язык, понятный двоим. Это какие-то слова, фразы, жесты, которым приписывается свое внутрисемейно понятное значение. Иногда пара договаривается об этом, иногда (пожалуй, так гораздо чаще) складывается стихийно. Например, «подзарядиться» - поесть; «припасть к истокам» - навестить родителей; большое количество эвфемизмов существует для обозначения интимных сексуальных отношений. В Вашем случае чтобы оказаться в нежных объятиях мужа, нужно было заплакать. Этот условный сигнал работал продолжительное время, затем перестал. Ваш муж мог отказаться от требуемой реакции на него по многим причинам:
1. Муж ощущал свою реакцию вынужденной, осуществляемой под давлением чувства вины: моя женщина плачет – значит, это я что-то делаю не так. Виноват – надо исправляться.
2. На взгляд мужа, в какой-то момент слез стало слишком много для его успокаивающих возможностей. Он почувствовал себя не справившимся. И принял решение не тратить силы попусту: если мои действия не эффективны все равно, она снова и снова плачет, значит, я зря трачу силы, делаю это неправильно. Пусть объяснит, как делать это правильно.
3. Муж почувствовал манипулятивный характер происходящего. Слезы не как способ сбросить напряжение, а как возможность получить нечто, например, теплые поддерживающие объятия.
В общем-то заплакать и сказать: пожалей меня, пожалуйста, - это синонимичные действия. Второе, пожалуй, более честное и открытое.
В ситуации с ребенком, которую Вы приводите как показатель бесчувствия мужа, он не устранился, он сделал все, что мог. Жизни ребенка ничего не угрожало, муж позаботился о его реабилитации. В эти заботы муж вложился временем, связями и финансами. Перелом позвоночника – это серьезная травма, Вы как мать переживали, это напряжение сбрасывали рыданиями. Три дня подряд. Дело не в том, что муж стал бесчувственным, дело в том, что его ресурсы не безграничны, с возрастом муж стал лучше это понимать, он не готов с ними расставаться, обогревая Вселенную, он хочет вкладывать свои ресурсы с пользой. Если Вы скажете, что нужно сделать, скорее всего он с радостью откликнется.
Предлагаю посмотреть на происходящее как на возможность роста осознанности для всей семьи. Такой подход к ситуации скажется на Ваших взаимоотношениях с мужем лучше, чем грусть по поводу бесчувственности мужа. Попробуйте сказать словами о своих потребностях, возможно, предложение мужа неплохо сработает.