Жила была себе буква И. Ничего так себя ощущала в этой жизни. Солнышку радовалась, море любила, да и востребована была еще как «мир», «интренационал», «финансы», «личная жизнь» - ну, сами видите, не обойтись без нее. С личной то жизнью у самой И никак не ладилось, что, вот за пары такие:
«ни» - негатив, да еще и подсознанием ни (опять же) у кого не воспринимается;
«их» - вопрос такой, а почему не ее, не И, собственно?
«им» - а им то зачем, если ей надо?
«ил» - про это мы вообще молчим, потому как все песчаные, на худой конец галечные пляжи предпочитают, а не илистое дно. То есть, не личная жизнь, а одни проблемы. Поэтому, с учетом востребованности, И в основном без компании не обходилась. Предпочитала она тусовку, что называется «на троих»: и в слове значимая и по бокам кто-то держит (удобно очень).
Однажды И решила отдохнуть в такой компашке. Не долго думая, позвонила А, смснула Б. И… погнали они в ресторанчик на озере, прямо на веранду с лампочками. Что из этого получилось, известно всем: «А упало, Б пропало», что осталось на веранде? Правильно, она пьяная и осталась. А ведь скучно же, когда один упал, если не опустился, другой пропал. Новую компанию на этот вечер И искать не стала, падать ей явно не хотелось, и вздумалось ей взять да и пропасть, пусть, мол посмотрят, как без нее то будет.
А оказался без нее полный фейерверк и праздник! Особенно для работодателей, потому как во всех резюме и вакансиях исчезла такая глупая вещь, как «работа И хобби». Только что и осталось «РАБОТА – ХОББИ». Счастливые работодатели с песнями начали направо и налево раздавать задания, которые - одно удовольствие, платить кучу денег, всем по потребностям, (а не по труду, как при коммунизме), звонить на мобильные, в случае отсутствия сотрудника на работе по личным причинам и вежливо спрашивать «Не помешали ли? Как здоровье? Может, помочь чем?». А когда счастливые сотрудники отвечали, что с ними все в порядке, «так вылетели дня на три на Кипр винца попить, в море поплавать», работодатели – опять вежливо: «Проект интересный есть. Не желаете ли присоединиться? Сулит ТАКИЕ барыши». Представляете красоту то?
Сама-то И, когда из временной дыры выползла, после пропадания-то своего, посмотрела на всю эту роскошь и решила, что хоть и везет дуракам и пьяницам[1], однако в ее случае пьяное такое пропадание вслед за Б только всем на пользу пошло. И додумалась наконец-то, что и запятая не плохо справляется, а уж если тире вовремя нарисовалось, так ему тоже повезло, и даже, может быть, потому, что оно оказалось просто пьяным дураком J. Передала И свои полномочия. И пропала в паре с А, который поначалу то упал, зато потом кааак поднялся! А как иначе то? Первая буква алфавита как-никак.
Вот так с тех пор и живем: РАБОТА – ХОББИ
ИА J
[1] Тут тоже весело получилось за период ее такого пропадания: дуракам – пьяницам J.
"И"…это сказка, с которой все началось
Мы и раньше колдовали, волшебные ритуалы и все-такое. Идея написать сказку пришла случайно. Сидя в офисе, причем, бестолково сидя, не в том смысле, что работа была бестолковая, а в том, что ее прекрасно можно было и из дома делать. Но работодатели и по сей день, до такой радости не дозрели, хотя московский ритм жизни больше расположен сотрудников «убивать», нежели делать из них эффективных работников. Пока допилишь до работы, уже все… пора обратно. Тяп ляп. То ли дело дома. Встала, кофе выпила, зарядку сделала, комп открыла, поработала, опять зарядка, или быть, кому как угодно. И успеваешь везде, и мозг всегда свежий.
В общем, когда Напишунах Закачаевна была маленькая, то очень любила читать книжку про В.И. Ленина, где описывался его режим жизни в ссылке. Почему он столько всяческих трудов понаписал, потому что у него была правильный распорядок работы. С технологическими, так сказать, перерывами. Он не пилил из одного конца Москвы в другой по два часа туда и столько же обратно. Он сидел в ссылке, на природе, в деревянном домике с живым огнем. Делал перерывы от своих текстов, когда считал нужным, и держал физическую форму. В общем, с детства запало.
Я, имея опыт офисного раба трудового распорядка, и фриланса – полностью подтверждаю, что возможность делать перерывы по потребности, да хоть попасть после обеда, а не по распорядку, увеличивает эффективность в разы.
Так вот, сидя в офисе и была написана эта самая сказка про букву И. С нее все и началось. Сказку написала, мы с коллегами – аудиторами похихикали, а тут одна и говорит, она увлекалась всякими восточными практиками. Типа, прожить это надо, реализовать, надо жить так, как будто это уже есть, здесь и сейчас. «Прошлое забыто. Будущее закрыто[1]». Я предложила сыграть сказку по ролям…
[1] Кунг-Фу Панда.
Как играли
Позвонили в ресторан на озере, с верандой с лампочками. Благо нас там знали уже, и обилие выпиваемого тоже было официантам известно, и они же были весьма чаевыми прикормленные. Столик заброниовали на пятерых. Типа, нас две (а вот та третья, которая умничала про прошлое, будущее и настоящее, с нами-то и не пошла как раз!), и еще три буквы.
Написали большие буквы А, И, Б на листах формата А4, и пришли с ними за свой столик. Рассадили за стулья напротив нас буквы, попросили наливать и нам и буквами, и честно с ними чокались. Я повторюсь, официанты были хорошо прикормленные и уже в нашем случае ко всему привычные, поэтому все шло по плану. А упало. Мы просто смахнули ее под стол. С Б мы пошли покурить на веранду, скомкали там ее, и попросили официанта для сказочности ее оттуда не убирать. Тот пожал плечами, и пошел нам наливать дальше.
А вот буква И, подумав, пропала таким образом, что ничего не предвещало. Пока мы думали, как бы ей так пропасть, к нам подсел такой контингнет девяностых. Надо отметить, что ресторан этот и по сей день в девяностых застрял, и по сей день, там все те же лица, с тем же менталитетом. Давай, приставать, типа, мол, познакомимся и все-такое. У нас как-то в таких знакомставх нужды не было. Ну чуть не до драки дело дошло. В общем, и про сказку мы забыли и про букву. Пока один из подсевших, перепутав нашу букву И с салфеткой просто в нее не высморкался. Ниче се сказочки!!!
Тут уж и все, за этими разборками ресторан к закрытию. А он в лесу. Я говорю: «Выходить с ними не будем, там лес глухой!!!» Официант тайными тропами незаметно отвел нас на веранду, где валялась скомканная буква Б, пересидеть, пока все разойдутся и разъедутся, чтобы нас на выходе никто не поджидал. Тут мы вспомнили про сказку, когда эту самую Б и увидели. Давай, звонить одна другой по телефону, мол, счастливый работодатель, счастливому сотруднику. Сотрудником была я, и на всякие проектные предложения, отвечала, задрав ноги на веранду, что мол, на Кипр уехала, «в море поплавать» потом о Вашем проекте поговорим. За этим содержательным созвоном нас и застал все тот же официант, который доложил, что все разбежались, путь свободен….
Что из этого вышло
Я уже работала на Кипре, когда мне позвонила та же коллега, и спросила:
- До Тебя дошло? Сказка-то сработала!!!
При условии того, что мне начали звонить другие наши коллеги и предлагали поработать на них в свободном режиме, она сработала в максимально приближенной точности.
Мы с этой коллегой еще олигархов на Живца ловили, была такая сказка у нас про Ежика и Зайца. Она замужем сейчас за вполне обеспеченным мужчиной, а я так их тогда наловилась, что до сих пор с ними в том или ином проекте расстаться не могу. Сказку никак не могу найти, не сохранился текст. А вот играли мы ее так, что такое не забывается!
Мы пришли в магазин рыболовный, муж с женой держали у нас в районе такой магазинчик. Встали перед прилавком, а там всякой всячины рыболовных снастей для принадлежностей, глаза разбегаются. Мужчина, значит, под прилавком ползает, коробки двигает. Женщина – на продаже. «Чего изволите?» Мы:
- Нам леску и два крючка.
- Какие?
Мы переглянулись. Потом уставились на прилавок. Нам был задан наводящий вопрос:
- Кого ловить собираетесь?
Мы очень невнятно так пролепетали:
- Олигархов.
- Кого??? – переспросила женщина – продавец.
Мы, подперев друг друга плечом, уже внятно, громко и звонко озвучили:
- Олигархов!!!
Женщина была бесподобной! Она радостно восклинула:
- Ух! Может с Вами пойти!!!
Из под прилавка вылез муж с коробкой, который тут же ей заявил, что обратно она может не возвращаться.
Купив таким образом леску и крючки, мы поехали на озеро. Сделали табличку (А4 опять же – волшебный формат, если отстегнуться от офисной жизни) с надписью «ЖИВЕЦ», и прикрепили табличку к моей сестре на спину. К ней же прицепили крючки, которые соединялись леской с двумя огромными дубинами. И при проезжании мимо нас дорогих автомобилей, мы размахивали этими дубинами, сестра маршировала туда сюда, поворачиваясь табличкой к проезжающим. И дружно кричали: «Ловись олигарх!»
По-хорошему, водителей мы серьезной распугали, потому что дубины были весьма внушительных размеров, и автолюбители в ужасе проскакивали мимо. Только одного заинтересовало это действо. Он даже тормозил кедами из открытой машинной двери. Авто наконец остановилось, он спросил:
- Вы че делаете?
- Олигархов ловим! – гордо ответили все хором.
- А на спине у Тебя чего написано?
Сестра повернулась к нему табличкой. И мы немедля дали соответствующее пояснение о том, что ловим на живца! Парень прям вот очень расстроился…заявил, что он не олигарх, а то бы составил компанию, и пожелав нам удачи, поехал дальше.
С сестрой был приятель ее. Сначала он смотрел на нас просто, сложно даже описать как. Хорошо, что в «дурку» не позвонил. Потом «воткнуло». Он нас начал учить, что так никого не ловят, и что сначала же надо было прикормить. И потребовал тоже себе роль в сказке. Я не нашла ее. Помню, что кончалась словами «записано со слов третьего лица». Мы опять же на А4, написал «Третье лицо», прикрепили к приятелю. И, когда возле нас все-таки останавливались не особо пугливые, выяснять, что мы тут делаем, выскакивал из кустов, и декламировал, что он третье лицо и тоже в сказке!!!