Ты точно меня бить не будешь?

Ему 45 и больше 90 кг живого веса. Взрослый, гордый, независимый, весёлый, добрый.

Мне почти 40, обычная, ничего особенного. Говорят, что умная, лёгкая, а ещё добрая и скромная.

А он спрашивает "Ты точно меня бить не будешь?" объясняет, почему уже 3й день не появляется дома. "Я боюсь тебя" похоже ведь на бред сумасшедшего?

Он ушёл 3 дня назад, я орала ему в лицо, чтоб убирался, что ненавижу, что жизнь сломал, что видеть его больше не хочу, пусть уйдёт и больше никогда не появляется в моей жизни. Ужасная, отвратительная истерика. Мерзкая, наверно, гримаса на лице. Ор. Как соседи не вызвали ментов - не знаю. Мне так хотелось, чтобы ему было так же больно как и мне. Так же больно, беспросветно, страшно. Я знаю, что слова очень больно бьют, обижают. А ещё я знаю, что он меня любит, наверно сильнее чем я его, и я знаю, что ему больно слышать мои эти крики. И я не в состоянии остановить себя, я даже не хочу, всю свою боль я вкладываю в эти крики, слезы и слова. Мне даже становится не на долго легче.

И он ушёл, а мне надо было, чтоб он меня обнял, сильно прижал к себе, выдержал это все и остался рядом. Я бы рыдала, но я бы не ощущала его предателем. Но он не смог. Ушёл. Сбежал. Воспользовался моментом.

За эти 3 дня и 3 ночи я сотню раз с ним поговорила в своём воображении. От "вот твои вещи" до осознания, что это все я виновата.

Но нет, это не только я. Теперь я уже не готова взвалить всю вину на себя и нести ответственность за себя и за того парня. Во мне уже давно что-то сломалось... Это раньше я пыталась объяснять, говорить, просить, ставить рамки и Бог еще знает что. А теперь я моментально сваливаюсь в дикую истерику, ору, плачу, кидаюсь на него с кулаками. Мне иногда, кажется, я пытаюсь его спровоцировать на агрессию в отношении меня. Ведь тогда мне будет проще все это закончить. Просто так я не могу, смелости или решимости не хватает. А ещё очень жалко времени, которое мы вместе, долгих 18 почти лет. От которых ничего не осталось, даже той любви и доверия, которого было с избытком. И детей нет и это самая большая боль, и самая главная причина всего и этих истерик.

Он пьёт, не калдырит под забором, конечно. Для многих это вовсе не проблема. Но у нас нет детей и ничего не получается и каждый выпитый глоток, для меня, как знак что ему не очень-то и надо. Ведь когда люди хотят - они готовы терпеть ограничения, преодолевать трудности и вместе идти к цели. А он сидит на диване и рассуждает, что вечером к нему придёт приятель и что такого если они посидят, к тому же праздник.

И конечно ничего, но не в моем мозгу. А ещё он пил вчера, под предлогом завершения проекта на работе. А ещё завтра приедут приятели из другого города. А я болею, сильно, как никогда, горло, насморк...И всё. Я валюсь в истерику, ору, что он ничего не понимает, и как он может даже мысли эти допускать. И он же мне обещал. А он на самом деле обещал, меньше 2х месяцев назад, что вообще не будет пить. И одну меня никогда больше не оставит. Ведь тогда он также бухал 3 дня подряд, не отвечая на телефон. А я рыдала дома, получив очередной отрицательный результат...

И вот я ору сиплым голосом и рыдаю, а он собирается и уходит...

Прошло 3 дня, он не отвечает на звонки, пишет сообщения, что любит меня, а я за этим читаю "ты успокоилась или нет?" для него эта фраза, как шифр, пароль, как палочка в болоте, с помощью которой он пытается понять, что его ждёт при встрече. Я понимаю это очень хорошо. И я молчу в ответ. Я люблю, но моя обида гораздо сильнее и гораздо глубже. Что могут весить слова, если поступки показывают другое.

Я люблю тебя, но ты не даёшь мне верить в будущее и в тебя, я не верю в тебя, я не верю в себя, я не верю в нас. Мне почти 40 лет, у меня нет детей и есть проблемы с этим. И я смертельно боюсь, что не смогу стать мамой никогда. И я совсем не знаю, что мне делать. Остаться с ним, весёлым, добрым, ненадёжным, незрелым, пьющим. Или найти кого-то другого, кто будет проще спокойнее, скучнее, но надёжнее. Возможно, я буду чувствовать благодарность. Но я не уверена. Ни в чем. Ни в себе, ни в нем.

И вот он говорит мне в трубку пьяным голосом "Я боюсь тебя. Ты не будешь меня бить? Я боюсь ехать домой. Ты любишь меня?"

Какой-то сюр в отдельно взятой семье. Нет, я не буду тебя бить, и да, люблю тебя.

Но пока тебя не было я сделала шаг.