Экологичные мысли порождают экологичные действия. По отношению к себе, к миру, к каждому новому дню. Долгое время я не могла прийти к своей ценности. Не принимала, не любила, не берегла себя. И только благодаря определенным обстоятельствам, причем совершенно случайным, я осознала, что такое забота по отношению к себе и благодарность жизненному опыту.
2023 год я начала с огромным намерением улучшить качество своей жизни и изменить собственное отношение к себе. Незамедлительно я начала двигаться в этом направлении как-то подсознательно, стала искать новые источники вдохновения, анализировать свои мысли и ориентироваться на самочувствие. Мне совершенно осознанно захотелось изменить рацион питания, более ответственно подойти к работе над собой и своим телом, найти баланс между работой и отдыхом. Мне осознанно захотелось настоящей, не притянутой за уши, гармонии с собой и хорошего настроения.
У меня получилось. Я стала правильно питаться, не пропускала тренировки, заботилась о себе, старалась изо всех сил делать максимум на работе, чтобы результат не просто был, но и был видимым. Я нашла новые хобби, совершенно случайно начала исполнять свои детские мечты и стала смотреть на мир горящими глазами.
Под влиянием всех этих действий я чувствовала себя самым настоящим солнышком, которое светит даже в самую пасмурную погоду и греет всех своим теплом. Мне всегда было важно, чтобы дорогим моему сердцу людям было хорошо, и иногда я ловлю себя на мысли, что фактически каждый человек, который попал в зону моей видимости уже становится дорогим моему сердцу. Конечно, в моей душе есть отдельное место для самых главных людей моей жизни, они - приоритет, моя сила и поддержка. Но также, как бы не старалась от этого бежать - я болею и переживаю за каждого человека, такова моя суть и сущность. Каждый важен, каждый заслуживает понимания, внимания, части моей души.
Но вот, например, эмпатия, которой я пока не научилась управлять, порой сводит меня с ума. Очень тяжело, когда ты слишком быстро считываешь настроение и состояние других людей, ведь есть и собственные состояния, которые могут усугубиться… Оказалось, сейчас произошло именно это. Совершенно внезапно, совершенно неожиданно и совершенно не вовремя. Но любой опыт, даже самый болезненный становится нашим двигателем и мотиватором, если мы правильно его расшифровали и проанализировали.
Мне понадобилось 5 дней. 5 дней всё рассыпалось в моих руках. 5 дней я совершала неправильные поступки. 5 дней я убивала себя изнутри. 5 дней в голове резонировало - “я потерялась”, “я ничего не чувствую”, “я сломалась”, “я что-то делаю не так”, “мне очень больно”, “я виновата”, “я предала себя”. Признаться, не самые приятные фразы. Особенно, когда тебе кричит об этом подсознание. Особенно, когда ты стараешься всегда поступать правильно и чувствуешь себя теплым лучистым солнышком.
Я загнала себя в очень тесную коробку самоистязания. Воскресенье, понедельник, вторник… каждый день толкал меня в эту коробку, а я не могла противостоять этой силе. В среду я упала в пропасть. В четверг открыла глаза в этой коробке. Я оказалась очень слабой. А я ненавижу собственную слабость. Возможно эта неделя была дана мне, чтобы я осознала, какие именно вещи и ситуации делают меня такой слабой, чтобы я приняла свою слабость, чтобы я ее проработала и осталась ей благодарна.
Цепочка определенных событий спровоцировала мои слезы. Слезы, которым нельзя было быть. Именно так я думала. “Сейчас плакать нельзя. Не то место. Не то время. Могут увидеть”. Но как удержать то, что удержать невозможно? Я плакала и злилась на себя за то, что я плачу. Злилась, что резко стала плохо себя чувствовать. Злилась, что всё пошло не по плану. Но я была неправа. Понимаю это только сейчас. Дать эмоциям выйти и отпустить их - правильно. Винить себя за эмоции и их причины - шаг к пропасти, в которую я попала.
Когда я правильно питалась, ходила на тренировки, пела, играла на фортепиано и рисовала картины, то на работе всё шло, как по маслу, всё удавалось, получалось, проблемы решились сами собой. Я чувствовала себя прекрасно. У меня была туча энергии, и я свободно могла ей управлять. Значит всё дело в отношении, самочувствии и восприятии. Ведь когда я зациклилась на вине, боли и злости - всё рухнуло. Опустились руки, пропало желание что-либо делать, организм остался без сил, солнце осталось без тепла, а тело без энергии.
Я, убеждала себя в том, что всё резко пошло не так, всё, что я строила сломалось. Но оказывается, всё сломалось в моей голове, и я стала видеть мир сломанным. Я сама утопила себя, хотя могла этого избежать.
И вместо того, чтобы разобраться с тем, что вообще произошло, почему это произошло и для чего, я решила себя добить. Но тогда это казалось спасением. Алкоголь. Алкоголь, чтобы не страдать, не грустить, не переживать. Выпасть из реальности и прервать поток своих резонирующих мыслей.
Я убежала от проблем. Я убежала от себя. Я предала свои ценности.
Я оказалась слабой. Я потерялась в самой себе, в своем собственном мире.
Если бы мой мир был большой и длинной улицей с кучей разных домов, магазинов, аллей и парков, то в тот вечер я шла и взглядом испепеляла всё, что вижу, разрушала всё, что так старательно и бережно строила несколько недель.
И в какой-то момент я это даже осознала. Осознала, что это не я, и мне некомфортно. Что я никогда не поступала подобным образом.
Утром, когда я открыла глаза мне было очень плохо. Но не от выпитого алкоголя, а от совершенного поступка. Мне было страшно и противно от самой себя. Это не то, что помогает решить проблему, это не то, что вообще может помочь. Удивительно, но организму не нужно было восстанавливаться, восстановления требовал мой внутренний мир, который знатно потрепали. Я сидела и пыталась понять, зачем было нужно портить то, что так долго и усердно старалась создать. Мне было обидно за приложенные усилия, за достигнутые результаты, за протоптанные дорожки. Я разрушила свой экологичный мир в один момент. Именно тогда я поняла, как этот мир и все действия, которые к нему привели важны и ценны для меня. Наверное я должна была совершить эту большую ошибку и поддаться своей слабости, чтобы больше никогда этого не повторять и не предавать себя так сильно.
Экологичные мысли порождают экологичные действия. По отношению к себе, к миру, к каждому новому дню. Долгое время я не могла прийти к своей ценности. Не принимала, не любила, не берегла себя. И только благодаря определенным обстоятельствам, причем совершенно случайным, я осознала, что такое истинная забота по отношению к себе и искренняя благодарность жизненному опыту.
Оказывается, мало однажды просто прийти к чему-то и сделать вывод, что ты познал истину. Нужно в полной мере ощутить воздействие тех или иных поступков на твою жизнь, в полной мере понять возможные последствия каждого совершенного выбора. Нужно пройти определенный путь с его уникальными испытаниями, чтобы действительно познать эту истину.
Пока твой мир не будет разрушен, ты не поймешь, насколько он для тебя важен и ценен.