Встречалась очень долго с парнем, все шло к свадьбе. И вроде звучит замечательно, но я вкладывала в наши отношения слишком много и в итоге лишилась себя. Звучит как бред, но так получилось. Он, когда понял что я хочу что бы нам было хорошо, стараюсь удовлетворить его в первую очередь и получаю от этого удовольствие (как бы двусмысленно не звучало, но касается всех аспектов жизни, а не только секса) стал мной пользоваться. Просил, требовал, утверждал что должна уделять любую свободную минуту ему, не прямо конечно, да и выглядело это по началу мило, как будто я была ему нужна как воздух. "Зачем тебе образование? - у тебя есть я",зачем тебе друзья? - у тебя есть я и у меня есть друзья",зачем тебе карьера? - у тебя есть я, будет дом и дети от меня, там и будешь работать",зачем тебе хобби? - у тебя есть я, у меня есть хобби, ты должна разделять со мной мои интересы" и прочее... У меня не осталось времени, на родных, друзей, питомца, иногда даже для себя, отказалась от столького в жизни, а он требовал еще больше. Я не уверена абъюз ли это, как сейчас модно выражаться, но эмоциональные качели явно присутствовали. Я постоянно слышала слово "должна" и реагировала на него, хотя у нас не было ни общего бюджета, ни каких либо подарков или поступков с его стороны. Последней каплей стало заявление "ты уделяешь мне мало внимания, нам надо расстаться"... Расстались, так как я ответила "хорошо", а оказывается должна была реветь и просить не бросать меня...
И все на этом история закончилась, я не знала ради кого жить, ради кого зарабатывать, для чего нужно хобби, почему появилось столько свободного времени и что с ним делать... Было тяжело, родные и кое-кто из старых друзей напомнили что жить можно и ради себя, подруга детства подсадила на рукоделие и внезапно оказалось что даже сериалы могут быть интересными. Вот только я теперь изменилась, вроде выкарабкалась из той ямы, но теперь ничего не хочется делать ради кого-то, ленюсь помочь, даже если это пустяковое дело. Абсолютно не хочу отношений или замуж, ребенка хочу, но только для себя. Эта свобода немного тяготит, но в тоже время дарит прекрасное ощущение легкости. Вспоминаю какой была пару лет назад и понимаю, что от меня осталась только оболочка с памятью, которая медленно наполняется чем-то новым, вязким и неискоренимым. Испарилось все что было во мне когда-то или осталось у того парня, не знаю, но скучаю по себе той, которой была когда-то: общительной, веселой, верящей в любовь и светлое семейное будущее.
Не отдавайте себя отношениям полностью! Живите и для себя тоже!