Я очень рада нашему богатому общению, благодарна всем Вам за юмор, за поддержку, за дружбу. "Невнятное" (как написала недавно одна подписчица) своё предисловие сократила .
По воскресеньям хочу ,чтоб здесь было творчество из Ваших комментариев.
Такая маленькая стенгазета с двумя прекрасными "Литературными шалостями" у моей Росомахи в лапах.
Наслаждайтесь и улыбайтесь!!!!
Ваша Бестолковая росомаха 😜
Пы. Сы.
Если не затруднит, напишите мне, пожалуйста, нужно ли продолжение
про Марьяну и Вовчика.
Я что то застеснялась глупости писать.
А тут охотничьих сюжетов набежало....
Эссе от Дэн Дэныча
Ахтунг!
Нарождается эссе!
Эпиграф:
"Возвращаюсь раз с работы
Ставлю рашпиль у стены ..."
(В.Высоцкий. Поэт. ХХ век)
.............
В начале ХХ века, а точнее с 15 апреля 1916 года, в Цюрихе жил революционер. Отчасти русский.
Он днями просиживал в пивной на углу и мелким уборочным почерком на салфетках писал листовки с непонятными для швейцарцев текстами на русском языке с ятями. Их позже находили в самых неожиданных местах.
Вся цюрихская полиция была в курсе, но ничего поделать не могла, потому что в разгаре была Первая мировая война, патронов не хватало и солдаты по понедельникам были вынуждены переходить в штыковую атаку, которая обычно заканчивалась братанием и совместным распеванием песни "Ах, либер Аугустин...".
Война шла своим чередом, пока не вмешался Генштаб.
Адмирал Кригсмарине Вольфганг Штангенциркуль неожиданно для всех, даже императора Вильгельма (!), 16 апреля 1917 года зашел в секретный бункер Германского Генштаба (Берлин, ул.Унтер дер Линден, 12, зеленая дверь, звонить два раза) и прямо с порога заявил:
"Геноссе! Зольдатен унд официрен! Ваффель хинлеген, ауген линкс одер капут!"
Повернулся и ушел.
И началась пролетарская революция.
В центральных магазинах развернулась продажа комплектов баррикад, булыжников и знамен.
В костелах прихожане под руководством капелланов разучивали Марсельезу на ломаном французском языке.
Смеркалось (с).
...................
Дэн Дэныч История про общагу
История про общагу - жизнь!
Аналогичный случай из студенчества:
Жила в нашей общаге очень красивая изысканная студентка, настолько дворянка, что портвейн не кушала!
777-й!!!
Даже "Кавказ" 0,7 литра !!!
Только водку!
Ощутили, какая аристократка?
Намечалась еженедельная вечеринка (зачеркнуто) званый ужин с трофейной курицей и жареной картошкой. Из напитков - вода в трехлитровой банке, несколько бутылок портвейна "Кавказ" (!), не "плодово-выгодного" по 95 копеек, а "Кавказ"!!!
Чувствуете размах?
Приглашены дамы из комнаты напротив.
Потому что это их курица была и они жарили картошку.
Подруги, ничего пикантного, практически товарищи.
Вдруг выясняется, что с ними будет эта аристократка!
Паника, выворачивание карманов - сбор денег на водку! 3 рубля 17 копеек надо!!!!
Наскребли, самый шустрый сбегал в мага́зин, стол накрыли свежими газетами и помытыми стаканами.
Входят дамы. С губами и бровями. Макияж называется.
Все пошло как обычно.
Соседские дамы, сьев свою курицу и картошку, глотнули по стакану нектара "Кавказ" и вернулись в свои апартаменты заканчивать курсовую.
Мамзель задержалась около початой водки.
На деликатном перекуре в коридоре мы решили - напоим мамзель до изумления и самый стойкий останется с ней сверять конспекты.
Остальные - где хотят, там и ночуют.
И приступили к исполнению коварного плана.
Мы сосредоточились на "Кавказе", мадам - на водке.
Виртуозная в три аккорда игра на гитаре, блеск остроумия, павлиньи хвосты ... Вы понимаете???
А.
Через пару часов операции, мамзель, допив свою водку, разложила наши трупы по кроватям, помыла стаканы и весь сервиз - четыре тарелки и сковороду, у алюминиевых вилок выровняла все зубы, которые мы лихо загибали перед ней во все стороны и ушла в свой замок.
Это нам утром доложили соседние подруги, когда насторожились затишьем в нашей комнате вечером и зашли проверить.
Так что...
Если понравилась история - поделитесь ей в соцсетях, поддержите лайком, подписывайтесь на канал, пишите комментарии.