Сегодня, в Святое Прощенное Воскресение, я искренне прошу прощения у всех, кого обидела - пусть даже не осознавая, что нанесла обиду! Простите меня, мама и папа, за то, что слишком часто не заглядывала в ваши глаза, когда те были наполнены болью! Простите сестры, Юля, Оля - я нередко, как старшая, могла быть умнее, и не ввязываться в соры! Простите подруги - Катя К, Оля Л, Жанна - за то, что когда было нестерпимо, перекладывала часть своей боли на вас! Прости, Роман, за то, что не сумела помочь! Простите все, кто меня знает! И прости меня Бог, ибо слишком часто в своей жизни я не ведала что творила... Именно о такой истории я хочу рассказать)
То, о чем я здесь пишу, не каждый воспримет нормально. Мужчины, думаю, - с иронией, а кто-то агрессивно. Но, возможно, большинство женщин меня поймет. Здесь симбиоз мистики и моей горькой правды. Публикую с одной целью: может, кто-то прочтет и не допустит таких роковых ошибок.
Увы, я вынуждена признать, что я - убийца и живу с этим много лет. Исповедовалась в Церкви, теперь выношу этот грех на суд людской.
В возрасте 20 лет я достигла, как мне казалось, критической точки. Институт висел на волоске, парень, с которым встречалась, оказался закоренелым алкоголиком и занимался активным вовлечением меня в «интересный, захватывающий алкомир».
В тот месяц я впервые не получила стипендию. Не смогла оплатить общежитие и меня выставили зимой на улицу. Жить пришлось со своим парнем, в полуподвальном помещении, обустроенном под подобие квартиры. Неприятности сыпались как из сумасшедшего рога изобилия: в переулке на меня нападает мужчина и вырывает сумку. В ней – паспорт и последние деньги. А еще там мини диски. Это такие штуки, на которых были записаны «минуса» песен. В то время почти все вокалисты работали в «кабаках» под минуса и я в том числе. Интернета не было в том понимании, как он есть сегодня. Каждый «минус» доставался с трудом. Их ревностно берегли, это был «хлеб» большинства вокалистов. Нет записей – нет работы. И вот я остаюсь без паспорта, без средств к существованию и без способа заработать.
И тут происходят сразу две глупые вещи: я «залетаю» и ничего не делаю с этим. Головой понимаю, что беременность первая, что мой возраст – вполне позволяет родить. Но также осознаю: мой парень и понятие «отец» - термины не совместимые. Возвращаться с ребенком в деревню к родителям – смерти подобно. Оставаться в городе – еще хуже, ни кола, ни двора. Очень страшно мне было. Наконец, сунулась в поликлинику – требуют паспорт. Паспорта нет. Требуют денег. Их тоже нет. Парень наблюдает со стороны, ничем не помогает. Бухает и весело уверяет: «рожай конечно! Как-нибудь наладится». Как именно наладится – не уточняет. С учетом того, что сам не работает и работу не ищет. С трудом, через знакомых, все-же попадаю на прием к врачу бесплатно.
О, как она уговаривала меня оставить ребенка! До сих пор слышу ее слова… «Ты понимаешь всю ответственность?! Это уже живой человек! У тебя срок большой! Дотянула до 11 недель! Рожай и уезжай к родителям! Помогут! Не бери грех на душу! Организм сильный, молодой! Самое время рожать!» Но мне было страшно. Я думала только о себе-любимой. Жалела только себя-несчастную. Успокаивала себя, что «пока не родился – это не ребенок, а только зародыш». Ну правильно, так же многие себя успокаивают!
А потом произошло следующее (очень впечатлительным рекомендую не читать)…
В момент операции, уплывая в наркозный сон, я вдруг почувствовала, что отделяюсь от своего тела и зависаю прямо над креслом, где шла процедура изъятия из меня «зародыша». Я четко вижу все: врачей, как они переговариваются, как матеря меня на чем свет стоит, готовят инструменты. И тут я осознаю какую ошибку совершаю! Кричу: «Стойте! Остановитесь! Я не хочу! Не надо!» Но меня никто не слышит. Слишком поздно спохватилась. Я не могу описать то, что пришлось пережить… я видела все своими глазами, я рыдала, и по щекам у той, что лежала на кресле, под скальпелем, текли слезы. Я не могла куда-то «улететь», меня словно приковали к самому «удачному» ракурсу, чтобы я ВИДЕЛА! Как убивают моего ребенка. И я точно знала – это девочка! Когда все закончилось, я потеряла сознание, если можно применить такой термин к «тонкому телу». Выключилась. А когда очнулась в палате, эта картинка четко стояла перед глазами. И стоит всю мою жизнь. Я рассказывала врачам, о чем они говорили и что делали в момент, когда я спала под наркозом - и те тихо изумлялись. Словно в насмешку, первый ужасный аборт для моего организма прошел легко. Уже через два часа я отправилась восвояси. Никаких последствий, детородную функцию не утратила, все зажило - ВСЕ, кроме душевной раны.
Когда, спустя пять лет, забеременела снова – не думала ни минуты. Мой «новый» муж был намного старше, имел собственных двоих детей и не горел желанием становиться отцом в третий раз. (Кстати, из семьи я его не уводила, жил давно в разводе с женой). Пытался дать денег на аборт. Но я заявила, что готова поднимать ребенка сама, но убивать больше не стану. К слову, он сильно не настаивал и с тем мужчиной после рождения сына мы прожили еще два года.
Когда малышу исполнился годик, на своей работе я встретила случайно девушку – зареванную и потерянную. Она рассказала: беременна. Парень ребенка не хочет. Родители сообщили – не примут с приплодом. Собирается делать аборт. В тот момент я почувствовала – мне нужно ее остановить. Я поддерживала Таню (назову девушку так) бОльшую часть ее беременности как могла – и морально, и деньгами, она приходила ко мне в любое время дня и ночи – в те минуты, когда ей особенно было страшно, плохо, хотелось плюнуть и избавиться от малыша. А я почему-то твердо была убеждена и ее убеждала: у нее все будет хорошо! Так и случилось. Родился здоровый мальчик, Таня уехала к родителям и те не только не «отказались», но влюбились во внука с первого взгляда. А потом решил вернуться «папа». Но Таня его не приняла. Насколько мне известно, та девушка удачно вышла замуж, у нее вырос прекрасный сын, живет она в достатке и есть другие дети.
Я много лет подряд задумывалась - убила своего, но спасла чужого… Искупила ли хоть каплю вины? И всегда чувствовала – нет, этого мало. До тех пор, пока сама, спустя 12 лет после аборта, в третий раз не забеременела. В тот момент опять это страшное слово «аборт» на меня обрушивалось со всех сторон. Опять был кризис в жизни, мне говорили - куда второго ребенка? Но, увидев две полоски на тесте, я каким-то неземным чувством ощутила: у меня родится девочка! Не было страха. Теперь я знала: Бог дал ребенка, даст и возможность его вырастить.
Моей дочке уже 11 лет. Я безмерно счастлива, что она у меня есть!
Знаете, иногда я думаю: может мой ребенок - это та, которую я не родила много лет назад? Она меня простила и снова вошла в мою жизнь?
А возможно, моя Таисия - это просто награда за мои страдания. И тогда я снова и снова мысленно взываю к той, которая не родилась... прости меня, за то что тебя нет!
Миновали кризисы, я смогла поставить сама себя на ноги и дать своим детям все, что им требуется для нормальной жизни. А вывод сделала простой: средства предохранения должны быть всегда в приоритете. А если уже поздно предохраняться – хорошенько подумайте, стоит ли убивать того, кто вам может подарить столько счастья, сколько не подарит ни одно живое существо! Потому что дети – это чудо. Потому что дети – это продолжение нас. Потому что дети любят нас уникальной любовью: не за ЧТО-ТО, а ВОПРЕКИ всему!
Дорогие подписчики. Комментарии из серии «сама виновата», «дуrа», «нет никакого чуда, есть плохой наркоз» и все в таком духе – не уместны. То, что виновата – знаю без комментариев. Про существовании чудес – меня не переубедить, они есть. Говорю об этом открыто. Но никого не принуждаю верить:
Ну а оскорбления в свой адрес (как и любой человек) терпеть не стану. Прошу постоянно: выражайтесь корректно, пожалуйста. Не стоит подписываться на канал, для того чтобы облить грязью и отписаться. Если вы не согласны с моими размышлениями – пишите, мне интересна ваша точка зрения. Но без перехода на личности. Всегда рада обратной связи!