Сегодня многие считают, что благополучные отношения, это отношения без ссор и конфликтов. На деле все иначе. Ссоры, это индикатор того, что ваши отношения ещё живы. Они способны принести пользу, если уметь конфликтовать правильно.
Основной движущей силой в конфликте, являются претензии, обвинения и упреки. То есть фокус не в решении конкретной проблемы, а в попытках взрастить чувство вины, в борьбе за лидерство, в попытках прогнуть другого, продавить свою правду.
Мы не стремимся услышать и понять друг друга, а пытаемся, как минимум, сохранить свое положение, как максимум - установить свои правила, расширить границы, ущемляя границы другого. В итоге, получаем неразрешенный конфликт и череду обид, которые имеют накопительный эффект и способны разрушить любые отношения.
Что делать нельзя
Нельзя превращать конкретную ситуацию в поле битвы, то есть поливать партнера взрывоопасной смесью из прошлых обид и недовольств, накопленных за много месяцев.
Также, стоит избегать сверхобобщений и навязывания ярлыков. Если она, вернулась из супермаркета и забыла купить твой любимый соус, или не закрыла входную дверь, это ещё не значит, что она безответственная и ей на тебя наплевать. Не стоит начинать диалог со слов: «Ты всегда..», «Ты никогда..» Любой конфликт имеет определенную причину и решать нужно её, а не распутывать весь клубок накопленных бытовых проблем. Если конкретная причина не решается, в будущем, это превратится в ещё один повод для скандала.
Не нажимай красную кнопку
Нельзя переходить на личности, оскорбления и бить по больным местам. Вы в отношениях и как никто знаете минусы и слабые места друг друга.
Если ты знаешь, что девушка комплексует из-за лишнего веса, не нужно использовать выражения типа: «Да с такими уродливыми ногами на тебя ни один мужик не посмотрит»
Как и мужчине, испытывающему проблемы в карьере, нельзя говорить: «Всегда знала, что ты полный ноль, даже твой начальник так считает»
Во- первых, это не аргументы, во-вторых, так вы оставите долгое неприятное послевкусие, можете посеять обиду и будете ещё долго сожалеть о своих словах.
Да, мы не роботы, в пылу ссоры, действительно бывает сложно себя контролировать, но подобные высказывания вызывают только желание уйти в глухую оборону и причинить ответную боль. Поэтому, лучше объяснить напрямую, что конкретно тебя не устраивает, используя местоимения первого лица: «Я, мне, меня».
Как не нужно
• Ты опять опоздала на обед, теперь я не успею на деловую встречу, ты абсолютно безответственна и думаешь только о себе.
• Ты наорала на ребенка без причины, ты очень плохая мать, да и как женщина так себе.
• Как ты могла заказать мебель, не спросив моего совета, вечно ты ведешь себя как эгоистка.
Как нужно
• Я долго тебя ждал, из-за этого опоздания, мне придется уйти с обеда раньше, чтоб успеть на деловую встречу. Я был бы рад, если впредь, ты будешь предупреждать меня заранее.
• Меня возмутило, что ты повысила голос на ребенка, я считаю, будет лучше, если в подобных ситуациях ты будешь держать себя в руках.
• Мне не приятно, что ты не поинтересовалась моим мнением перед тем как поменять интерьер, ведь это наша общая спальня и решения о перестановке я хочу принимать совместно.
Также, стоит развивать эмоциональный интеллект, учиться контролировать эмоции, договориться о том, как вы будете решать подобные проблемы, создать правила, которые устраивают обоих, уступать там, где это необходимо. Нужно понимать вашу разницу, одного может устраивать решение ситуации в моменте, здесь и сейчас. Другая, из-за обилия эмоций, может начать закрываться и бежать от проблемы. Если вы оставите эту ситуацию и обсудите её позже на нейтральной территории и с холодной головой, в выигрыше будут все.
Мужчинам стоит помнить, что мы, по природе, больше и сильнее, можем быть более грубы и способны выражать эмоции в агрессивной манере, даже если нам кажется это безобидным. Такая манера общения активирует животный мозг, что приводит к активизации наших базовых стратегий выживания: бей-беги-замри. Ничего кроме страха, ступора, или агрессии, в таком взаимодействии не добиться.
Стоит постараться услышать, что хочет донести человек, если девушка хочет выговориться, нужно дать ей эту возможность. Если это обида, в процессе своего эмоционального спича, она её проживает, что хорошо, как для нее, так и для ваших отношений. А также, стоит слушать именно то, что нам пытаются сказать, не дорисовывать слова другого, эфемерными образами в своей голове, не искать подвоха и скрытых смыслов, не усложнять ситуацию.
Если эмоции бьют через край, предметы быта летят в разных направлениях, лезть сюда не нужно, стоит нивелировать конфликт, уйдя в другую комнату, или вовсе из квартиры. В подобных ситуациях другой человек становится объектом для агрессии, если мы удаляемся физически, поведение агрессора меняется - нет мамонта, значит и копья кидать не в кого. Но если в любой, некритичной ситуации, вы всегда будете хлопать дверью, ничего хорошего вы не добьетесь. Такая модель поведения будет восприниматься как слабость, пофигизм и пассивная агрессия.
Не стоит сглаживать ссору искусственно
Никто не говорит, что нужно отказываться от своего мнения, или соглашаться на обещание, выполнять которое никто не намерен. Всегда можно высказать свою точку зрения, даже если сейчас вас не слышат, можно попробовать обсудить это позже. Как показывает практика, через какое-то время, люди более открыты к компромиссу. Однако, не стоит уходить, не сказав ни слова, должен быть озвучен какой-то конструктивный итог: соглашаетесь ли вы с мнением партнера, ставите ли ситуацию на паузу, или решаете её сейчас - не важно. Важно, чтоб финал был сформулирован и был комфортным для обоих. В отсутствие решения, проблема не найдёт выхода и лишь вопрос времени, когда всё вспыхнет с новой силой.
Основная проблема в том, что в конфликтах мы слышим только себя, вместо того, чтобы решать точечную проблему, мы опускается на поле брани, стремясь «победить», донести своё мнение, доказать другому его неправоту. В пылу ссоры, может игнорироваться факт, что с вами уже согласились и вместо того, чтоб остановиться и поблагодарить за это, вы продолжаете давить, вам кажется, что вы вбрасываете больше тузов в колоду, на самом деле удлиняете игру и усугубляете финал.
В дальнейшем, легкого согласия не ждите, следующая ссора начнётся сразу же с оборонительного огня, где найти хоть какой-то конструктив будет непросто. Если мужчине больше важен сам итог, женщине важно быть услышанной, обратить внимание на свою боль, почувствовать себя защищенной, но если она уже улетела в свой эмоциональный рейс, логика и аргументы ее будут мало интересовать.
Трудности коммуникации
Бывают пары, которые еще не научились коммуницировать между собой. Как следствие, в конфликте, люди разговаривают об одном и том же, но по-разному. И для начала, нужно научиться доносить мысль на его/ее языке. Если в ваших отношениях всё в порядке с доверием, уважением и балансом - проблем не будет. Если отношения уже прошли пороговую точку, нет смысла пытаться внедрять в них новые техники, здесь уже другие цели. Выйти из отношений, которые себя изжили, наполнены негативом и не имеют перспектив - это не уход от ответственности, а напротив - принятие ситуации и ответственный выбор.
По большому счету, нет какого-то единого шаблона поведения во время ссоры. Все зависит от конкретной ситуации, ваших темпераментов и психотипов. Желательно проговорить возможные варианты поведения на берегу, в спокойной обстановке. Если нужно бить посуду - бейте, хочется кричать - кричите, нужно высказаться - высказывайтесь. Есть необходимость встать и уйти - пожалуйста. Можно делать все, о чем вы договаривались. Если это устраивает вас обоих - это нормально. Если другая сторона с этим категорически не согласна, но вы продолжаете это делать, это имеет признаки абьюзивного контакта.
В конфликте не нужно быть белыми и пушистыми, но нужно помнить, что это твой партнер, твой выбор и у вас общая цель - разрешить ситуацию и двигаться дальше. Если вы ещё злитесь друг на друга, не пришли к какому-то решению, не нужно сразу лезть в объятия, пытаться целовать, или решать проблему сексом. Это не решение, а замещение.
Да, на пике эмоций секс может быть довольно страстным, диким, необузданным, это снижает пиковую концентрацию гормонов стресса, на смену им приходят более "приятные" нейромедиаторы - эндорфин, серотонин, окситоцин, но проблема не решилась и никуда не делась. Это как сломать ногу, но вместо травмпункта отправиться заедать боль в любимый ресторан. При частых подобных практиках, вы можете поставить негативный якорь, создать дофаминовую ловушку. То есть вашим стимулом для секса будут не приятные раздражители, а конфликты, ссоры и скандалы. Иногда, примирительный секс уместен, но нужна ли вам такая прелюдия на постоянной основе, каждый решит сам.
О манипулятивных конфликтах
Известны случаи, когда конфликты случаются часто и без особых на то причин. Партнер идет на это намеренно, с целью чего-то добиться, получить. Это не попытка прийти к пониманию, установить свои границы, или борьба за власть, а манипулятивный инструмент, с целью получения своей выгоды.
Обычно, подобными манипуляторами выступают - женщины. Если после беспричинной ссоры, мужчина бежит в магазин за букетом цветов, покупает бриллиант, или новый гаджет, это серьёзные предпосылки для будущих проблем. Точнее, проблемы уже начались.
Если девушка после ссоры, высосанной из пальца, или собственного нелицеприятного поведения, требует «искуплений», это говорит о том, что значимость мужчины для нее уже довольно низкая и нужно не отдавать ей свою последнюю ценность, а наоборот - забрать. Вместо «ближе», делать «дальше». Вместо цветов и подарков, демонстрировать холод и отстраненность, не идти на урегулирование на её условиях, не делать шагов навстречу первому.
В данной ситуации нужно чётко дать понять: подобным поведением она не приобретет, а потеряет. Необходимо лишить ее ресурса, убрать и отменить всё то, что предполагалось для неё. Иначе, мужчина попадает в ситуацию перекоса баланса значимости. В подобных случаях, мужчина, с расшатанными личными границами, теряет уважение, превращается в обслугу, эмоционального донора, поставщика ресурса. У него появляется страх потери партнера, начиная защищать свои инвестиции, он будет вкладываться еще больше, ему кажется, он делает это во благо отношений, на деле всё наоборот.
Наш разум контролирует только 2 – 4% восприятия и поведения, на подсознание приходится 94-96%. Импульсы подсознания передаются в 800 раз быстрее.
И парадокс в том, что сознательно прогибая такого мужчину под свои цели, даже испытывая признательность и благодарность, подсознательно женщина будет терять к нему интерес и чувство влечения. Так как, с точки зрения эволюционных механик, женщин тянет к более доминантным, развитым и независимым мужчинам.
Какими бы разумными мы себя не считали и в каком бы развитом мире не жили, наши биологические программы никто не отменял, они работают и сильны всё также, как и десятки тысяч лет назад. Поэтому подобное поведение важно вовремя распознавать и пресекать. Если в отношениях уже образовался дисбаланс, нужно увеличивать вложения не в партнера, а в себя.
Подведем итог. В конфликтах:
1. Вы решаете конкретную проблему
2. Не разговариваете на языке претензий
3. Не переходите на личности
4. Не переходите красную черту
5. Стремитесь услышать, что Вам пытаются сказать
6. Не пытаетесь закончить ссору искусственно
7. Не стараетесь мириться раньше времени
8. Стремитесь сформулировать финал, комфортный для обоих
9. Делаете выводы и закрепляете результат.
Автор: Виталий Николаевич
