Я знаю, что за этот пост Женщина, произведшая меня в муках на Свет Божий, сотворит со мной то, что даже Данте не снилось с его «кругами». Но я все же поделюсь с Вами, дорогие читатели, нашими, отчасти семейными, приметами.
1. Чет/Нечет. Мать моя Женщина убеждена силою неведомых мне жизненных обстоятельств, что количество чего бы то ни было в доме должно быть обязательно НЕЧЕТНЫМ. И если с цветами – тут более-менее все понятно, то почему она кладет в продуктовую корзину по 3 огурца и 3 помидора, открылось мне совсем недавно. «Ты что?!» - посмотрела на меня ММЖ взглядом, полным укора и интеллектуального превосходства. «Кто ж четное количество покупает?!» - на этом аргументация обрывается, и оппонент, напрягая последнюю пару извилин в своей малоизвиленной голове, должен смекнуть, что «ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ». Сразу скажу: там где логика у этой женщины заканчивается ещё не начавшись, надо просто с молчаливым покаянным видом делать то, что она говорит. Иначе Ад разверзнется перед вами во всей красе. Недавно, к примеру, я захворала и лекарь прописал мне антибиотики по 2 таблетки в день недельным курсом. Через 4 дня меня стало отпускать и я решила отказаться от приема этого препарата. Тут подключился Вселенский Разум, и у Матери моей Женщины случилось озарение: «Выпей еще одну, чтобы нечетное количество было». Занавес.
2. На ночь убраться/выносить мусор НЕЛЬЗЯ.
Ну эту примету многие знают. Если включить пылесос после 18.00 часов вечера он превратиться в неведомое мохнатое пыльное чудовище и непременно сожрет Вас со всей Вашей небывалой удачей, счастьем, здоровье и материальным благополучием. Просто высосет из Вас весь этот набор для счастливой жизни вместо бытовой пыли с поверхностей Вашей квартиры.
Не дай Бог, позвонив мне вечером, ММЖ услышит отголоски пылесоса… Я в этот момент притворяюсь валенком и говорю, что это совершенно не одаренная фольклорным багажом прошлого домработница соседки пылесосит предбанник, и что я обязательно щас выйду и расскажу ей, что она, таким образом, растранжиривает духовное и материальное богатство моих соседей. Она, конечно, поблагодарит меня сердечно и свою бурную антигрязевую деятельность приостановит.
Выносить мусор УХОДЯ тоже нельзя. Для этого должна быть специальная Мусорная церемония в мусорный час. Ты должен находится дома в максимально расслабленном состоянии, думать об Великих материях, глубоко дышать, и через некоторое время получив от неведомых сил разрешение на уничтожение отходов, встать, надеть красивый фартук, выходные латексные хозяйственные перчатки, включить фоном торжественную мелодию открытия 17 Съезда КПСС СССР и с пафосным видом, гвардейским шагом дойдя до мусоропровода, осознанно сбросить этот балласт низменной бытовой жизни в бездонную тьму. Только так. А если ты куда-то собираешься, и мысли твои витают где-то далеко от мусоропровода, то и не стоит осквернять его таким кощунственным уничтожением отходов. Смерд!
3. Всё старое в доме моего отрочества мы гордо нарекаем «реликвия» и храним как в Музее. Однажды я попробовала заботливо сложить эти «реликвии», местами побитые жизнью и не поддающиеся реставрации, да и попросту морально устаревшие, в мусорный пакет для мусорной церемонии (пардоньте за тавтологию). Чтобы вы понимали масштаб операции: делала я это практически под покровом ночи, в кромешной тьме и звонкой тишине. Но главный Экскурсовод тут же накрыл меня, изложив свою позицию на мою совершенно неуважительную (к истории нашего семейного Музея), непрактичную выходку, разворотил все пакеты, расставив реликвии по местам боевой славы. Полное фиаско.
4. Ручеек. Однажды, лет 15-20 назад ночью у нас сорвало вентиль на стояке и мы продемонстрировали вживую некоторые кадры прекрасно знакомого легендарного фильма Джеймса Камерона соседям снизу, причем ни одному этажу. Ибо «Искусство в массы!». Я, в силу нежного возраста, взобралась на стул и представляла себя Джейн, пока ММЖ в ужасе носилась с тряпкой и тазами, чтобы хоть немного осушить поверхность квартиры. Пассажиры 8 и 7 этажей (мы на 9ом) примерно те же ритуальные танцы осуществляли, периодически бегая с этажа на этаж с инспекцией успехов друг друга. Потоп удалось устранить. Ночь была прекрасная и запоминающаяся на все три этажа. С того момента в сердце ММЖ поселилась новая примета: «Напор меньше – спи спокойнее». И она увернула напор горячей воды до минимума. Вы когда-нибудь видели по весне как струится березовый сок по дереву?! Вот он струится куда более интенсивнее, чем горячая вода у мамы дома. На мои слезные просьбы восстановить справедливость и перестать дискредитировать горячую воду, мне ежегодно прилетает слово из трех букв. Догадались, какое?! Слово «нет» - конечно. Скажу одно, что, если вы захотите понежиться в горячей ванне с пеной и расслабляющей солью у нас в гостях – к Вашему 70летию, возможно, Вам это удастся.
Вот опять… Примет 4, а надо нечетное количество…
5. Черное не дарят. Если мне приглянулось что-то в темных тонах, смахивающих на черный, то абсолютно не важно темно-синий, темно-коричневый или темно-бардовый это будет. ММЖ скажет: «Черное не дарят. Плохая примета, рассоритесь». Поэтому я уже долгие лета парирую: «Вот смотри, тут есть белый шильдик, а значит – это уже не кромешно черная вещь» или «Я заставлю виновника торжества дать мне рубль и продам ему сей предмет». Иногда в ход идет даже ценник.
На этом всё. И помните, старшее поколение – это наше достояние и богатство. Даже если нам порою кажется забавными и нелепыми их нравоучения и правила жизни, цените своих близких, они действуют из лучших побуждений, ибо ими движет ЛЮБОВЬ.