Следующий шаг в поисках себя. Я нашла, как мне казалось любовь всей моей жизни, далее я поняла, что это все из-за проблем в детстве, следующую статью посвящены именно ей. Нашла я свою любовь и нырнула в нее с головой, забыв про свою жизнь, про сына, во мне открылся синдром спасателя. Я готова была помогать человеку в ущерб себе, в ущерб своим принципам. Я отдавала всю свою любовь ему и только ему. Начала требовать внимания искать повод для встреч. Он с горем пополам давал мне эту любовь и заботу ( как мне тогда казалось). Он вливал мне в уши, как сильно он меня любит, но нужно подождать и всё будет супер классно. А я верила, верила в ту прекрасную картинку я ждала и ждала, неделями ждала встречи с ним. Если он приезжал я вместе с ним не спала до утра, а затем ехала на работу. Я не высыпалась, иногда мои планы рушились , стоило ему сказать, что он готов встретиться. Я бросала все и летела к нему. Перестала общаться с сыном, дом-садик-сон, я сидела в телефоне сутками общаясь с ним. Очень плохо спала, а всё думала-думала и мечтала о прекрасной жизни.
Я уходила от него много раз, а он спустя время возвращался, говорил как любит и не отпустит и я верила. Верила до тех пор, пока не стала разбираться в себе. Стала читать книги про психологию отношений, психологию человека и далее. И тут до меня дошло, что дело то не во мне. Потому что я начала гнобить себя, что я не достаточно хороша, а может в постели как-то не так, и так далее. Моя самооценка упала, я закапывала себя. Проблема оказалась в моем отношении именно к нашей любви, я отдавала всё, что б получить взамен хоть не много, что б почувствовать себя нужной.
в итоге я разобралась. Разобралась во всем и оценила масштаб трагедии. Как будто я проснулась , а это мне все снилось, я сидела с мыслями, ужас, куда я попала. И я бежала-бежала от этого человека, игнорировала его. Я разорвала этот круг. Стала заниматься тем, что мне нравится. Делать то, что хочу Я. Проводить время с семьей. Я стала крепко спать и быстро засыпать. Ложилась в кровать с чистой головой и спокойствием, что меня не обманывают, ведь раньше когда он пропадал, я сидела и гадала, а что он там, а с кем он там, а почему вот он не поехал ко мне. Я полюбила так, что забыла о своем существовании. Я забыла о своей мечте, о прекрасной семье с детьми. Я просто жила в ожидании встречи, в ожидании когда человеку станет удобно дать мне капельку любви . А ведь у меня растет прекрасный сын, который тоже хочет внимания и любви. Который сидел и ждал когда мне будет удобно с ним поговорить и выслушать его. В отношениях я потеряла себя…
