1
Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...
2
Мы ведём свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10 минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по-прежнему 0:0.
3
Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
4
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актёрская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
5
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно слоны выиграли. П
осле окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Ничего, мы тоже грубо играли.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
6
Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
7
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
8
- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
9
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
10
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну, так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
11
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
12
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стр*пт*з в ночном клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
13
Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
14
Сын приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся...
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
15
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
БОНУС
Футбольный комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да... Таких пинков вратарь ещё не получал...