ПРОЛОГ
ни кто не думал что континум выкинет такую хрень , пространство и время перестали быть постоянной величиной и переменной одновременно, три независимых события , и три зависимых точки пространства сольются в еденое событие , запуск адронного коллайдера , детонация ядерного заряда и активация линейного портала и всё это вольется в ...
-полный пиздец!! какого хуя наш очередной испытуймый стал овощем , ты же сказал что всё будет хорошо , А ВОТ ХУУЙ!!!
-мне пока не ясно как разум перемещается в систему
...
клара: во что ты веришь?
жора: а во что мне верить?
клара: в бога например.
жора: в бога ? ну и где он? сука ты цифроаналоговая!!
клара: я не являюсь особью семейства собачьих.
жора: ты блять хуже этого , пизда тупая !!!
клара: чем я хуже? тем что состою из кремния , золота , палладия , хрома и никеля а так же стодвадцатого элемента?!
жора: какой блять стодвацатый элемент нахуй !? Ты блядина искусственная как надувная резиновая баба ! но блять её юзать хоть приятно.!
клара: мне приятно юзать твой разум .... кстати твоё тело увезли.
жора: бляяяяяя суууукаааа пииизздееец
клара: ты хотел в него вернутся ?
жора: да , пидорасина из кремния .. ну там золота , палладия , хрома и никеля
клара: не оскарбляй меня.
жора: что там ...бляй!?
клара: оскар..
клара: ты зашел в тупик.
жора: да ну?!
клара: ну да , ты в тупике.
жора: хорошо идем назад.
клара: иди.
жора: нахуй.
клара: нет к поворотной точке .
сергей: жора ты перегружаешь сервера своими психулями (голос из внешней среды).
жора: хорошо понял ... что там с моим телом .
сергей: нууу..
жора: что нуу?
сергей: увезли на "овощебазу"
жора: серьезно!?
сергей: ну как ты думаешь , отсутствует какое либо сознание , почти кома , только ссытся под себя. никаких рефлексов, даже на пищу не реагирует. на "овощебазе" дали диагноз "частичное повреждение коры головного мозга воздействием СВЧ" , ну как всегда.
жора: то есть мой мозг , частично сварился !?
сергей: да.
жора: ну пиздец !! ... а восстановить никак?
сергей: пока никак.
жора: ладно до связи , дальше буду блуждать в этом Еебучем лабиринте.
....
ГЛАВА ПЕРВАЯ : НОВИЧОК.
Вполне себе обычное утро , ну как обычное , "УТРО ПОСЛЕ БУХИЧА", серёга застрял в текстурах , ну как застрял , пробил гипсокартонную перегородку между залом и коридором , там и остался спать , я проблевался ещё вчера , поэтому самый живой , ну не асилил мой организм такое количество алкоголя, обнимался со своим фаянсовым другом целых пол часа , ну вот ещё один пообниматься с ним решил и походу уснул .
жора -саааняя !
саня -аа?
жора -ты в порядке ?
саня -ага.
жора -всее ноормаально?
саня -нормально.
жора -давай вставай и съебывай я срать хочу!
саня -нахуй иди.
жора -я те щяс пойду нахуй ... иди проспись !
беру его за воротник и вытаскиваю из толкана , захожу в свой личный кабинет закрываю дверь и сажусь на свой трон. Личный трон. Сделав все свои дела , отправляюсь на кухню , а там картина репина "приплыли" , смеситель открыт , сливное отверстие забито оливками и двое в луже лежат в обнимку , это антон и наташа. Закрываю воду и ору.
жора -эээ русалка и ихтиандр НУ КА ПРОСНУЛИСЯ.
реакция была незамедлительной , проснулись оба и не могли понять что происходит разглядывая друг друга в полумокрых одеждах а потом и меня.
жора -ну че пялитесь , сохните друг для друга, хотя мокрые до ниточки
антон -жора чё за хуйня!!! откуда вода???.
жора -из раковины , кто , блеать вчера оливки ел?!???
антон -какие нахуй оливки , я вчера ром ебащил!!!
антон -юляяя , любительница мартини , иди пол мой прашмондовка.
юля -я те дам прошмандовка, весь ром вчера выжрал сука. и за вермут взялся гнида.
антон -ты кого гнидой назвала !!!??
наташа - блять антон заебал , ДАЙ ПОСПАТЬ ГАНДОН.
жора - ахахахахахах.
антон в непонятках смотрит на наташу.
антон -яя??
наташа -да ты .
антон -гандон ???
наташа -не то слово!
антон - ВСМЫСЛЕ!!!????
наташа - в коромысле.
жора - ахахахахахаахах.
жора - хорощ хахахаха уже хихих прохлождатсь , домой не пора.
антон - да блять , как идти в таком виде?!.
жора - обычно хахахахахахахах...
антон - у тебя вроде стиралка с функцией сушки
жора - даа
антон - можно воспользоватся
жора - конечно
антон - наташа раздевайся (говорит с улыбкой от уха до уха)
наташа - ты ахуел (мгновенно протрезвела и уставилась на антона с глазами как у тигра , дикими и кричащими " я тебя растерзаю на месте и не отходя кассы")
жора - тихоо ,ну ка успокоились , ещё не хватало мне тут поножовщины , накладными ногтями.
наташа - жора я тебе этими ногтями глаза выколупаю !!!
жора - не не не , я то тут причем ?! кто оливки в раковину выкинул!?
наташа - я ебу что ли ?!
жора - я не знаю кого ты там насилуеш но этот бассейн надо ликвидировать.
наташа - юляяаа , пизда тупая иди сюдаа !!!
юля - кто там пизда ... ооох , ебаный рот!
жора - хули ебаный рот , что оливки делает в сливном отверстии??? и кто кран не закрыл !!??
юля - я не причем , серёга у меня вчера их спиздил! про незакрытый кран у него спрашивай .
жора - короче , серёга попал на ремонт в моей квартире.
юля - я в курсе , ..кстати помоги ему вылезти из дыры. Заебал шуршать уже и мне спать не даёт.
жора поворачивается на шорох и видит что саня тот самый кому с фоянсовым было хорошо , на четвереньках ползёт на кухню шатаясь из стороны в сторону.
жора - сааняя , тебе хули не спится
юля - мы тут все спились
наташа - ахахахахахаахахах
жора - ёбаный рот , куда я попал.
саня - жора !?
жора - чтоо??
саня - я пить хочу ?
жора - из униза вон иди пей.
юля - хахахах
наташа - хахахаах
антон - хахаахахахаха
жора - ой бляять (массирует вески)
жора - саня ! ИДИ НАХУЙ !!! отсюда.
саня - да иди ты сам нахуй вурдалак ебаный.
жора - ты кого нахуй послал!!!???
берет за воротник и ташит к входу
саня - эээ ты чё
жора - нахуй , ЗА ДВЕРЬЮ!!
саня - ээээ
жора - идешь ты нахуй.
хлопнув дверью закрыв замок иду обратно на кухню
наташа - НИХУЯ ты его выпиздил!!!
антон - меня только так не надо!
жора - блять , ребята , мы в пятый раз наебенились и разъебали эту квартиру , я разорюсь на ремонтах ёбаное все. В следующий раз на природе ... понятно , и точка. Пойду саню обратно впущу , опохмеляться.
антон - а унас есть чё?????
жора - есть РЕЗЕРВ КРАЙНИЙ.
антон - да ну нахуй!!!
жора - называй меня "АПОХМЕЛЯТОР ВЕЛИКИЙ".ХЕХЕХЕХЕХЕХ.
антон - жора ты псих!!!!!!!!!!!!
жора - даидинахуй. я Альтруист
ГЛАВА ВТОРАЯ : "ОВОЩЕВОЗ"
Первая смена , выдали служебный транспорт и средство связи , как то непонятно переоборудованную газель бизнес , личный телефон сказали сдавать на кпп , установили навигатор , сдав свой мобильник иду к своей газели с номером И 386 АС , так стоп , чё ха хуйня, красные маяки , ПРОНИКНОВЕНИЕ, БЛЯТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ , Я ВРОДЕ ПРОХОДИЛ ИНСТРУКТАЖ,
1. ВООРУЖИТСЯ , только блять где, сука , чё делать,
2. ОБОРОНА , какая нахуй оборона я врага не вижу блеать!!!ЛЮДИ БЕГУТ , ОТ КОГО, я хз,(приходит сообшение на браслет " вооружение находится на точке 56, движение , ресурс ограничен.)
3. ЭВАКУАЦИЯ ,(точка 77 , приведите людей.))
пока я стоял и думал что делать сзади раздался голос
-так , василий покиньте территорию, согласно инструкции выпускаю всех , впускаю - никого , сб разберется сама.
-повезло тебе , только войти и успел.помечу в журнале как " перед красными".иди давай .
....
...