Я сейчас это пишу, а соответственно вспоминаю, все эти морковки, авоськи с продуктами, бег по кругу и у меня волосы на голове шевелятся, и наверное седеют! А ведь это тогда было частью моей жизни. Каждый день я просто получала солидную такую оплеуху, а в субботу меня били капитально! Чтобы не забывала, кто в доме хозяин. И сегодня, не знаю какой эпитет подобрать, чтобы описать меня тогдашнюю! Дура? Жертва? Терпила? Опущенка? Но все эти слова не выражают даже минимума того, что я о себе тогдашней сейчас думаю! А ведь я же была такой.
В мою умную голову даже не приходила идея возмутится! Я смиренно принимала побои, покорно выводила синяки, и плакала, плакала, плакала. От боли, от обиды , от беспомощности, но от моих слез он вообще зверел, поэтому плакала я только тогда, когда его не было рядом. Понимала я тогда, что слезами горю не поможешь? Или плакала просто от жалости к себе?
Когда у Витюшки была высшая стадия озверения, я просто летала от стенки к стенке. Все стены в той квартире были политы моей кровью, наверное не было там ни одного светлого места. А после того, как экзекуции заканчивались, я сама же мыла эти стены, и залечивала раны, а Витек успокаивался, и начинал запихивать мне в уши сказку о том, что так и должно быть, бьёт, значит любит!
И я же верила в это, и успокаивала себя тем, что вот мой кухонный боксёр то ведь уже давно не пьёт и не курит , счастье то какое! Но напрочь не хотела думать о том, что он и денег домой не носит, а ещё колотит меня, как боксерскую грушу. И на фоне этого всего я ещё должна была добыть денег, добыть еды, содержать квартиру в порядке, воспитывать детей и принимать делегации очередных представителей. Откуда я брала силы? Не знаю, но откуда то я их брала.
Так самое обидное в этом было то, что я и не думала о другой жизни! Эта ужасная жизнь казалась мне нормой. Я не хотела понимать того, что с таким партнёром у меня не будет никакого будущего, потому что мы смотрим в разные стороны, что у нас разные карты мира, и что все это рано или поздно разрушит наш союз, основанный по большому счету, только на моей травме. Я боялась отличаться от всех остальных, вот и прицепилась к нему. Больше нас ничего не связывало.
А еще интересно то, что я ему верила, не смотря ни на что. А как можно верить человеку, у которого по сути нет никаких желаний и мечт, кроме желания пожрать? Он же за эту жратву Родину продаст, а меня, тем более. А мечта у него была чуть чуть пошире, пожрать вкусно и много. И сейчас ничего не изменилось, кроме меня. А тогда меня стимулировали физически, для того, чтобы Витькины мечты и желания сбывались. Хорошо, хоть только меня , детки оставались в стороне от очага возгорания.
Дети были ещё сильно маленькими, поэтому этот изверг в то время их не трогал, он начал это делать позже. Но хоть в то время я не думала о том, что их надо куда то спрятать!