К слову был он тот ещё атеист...
В бога не верил, в загробную жизнь тоже. Мать свою, верующую католичку, завещавшую ее похоронить традиционным способом в могилке с непременным отпеванием в церкви, он кремировал и развеял над морем.
Умер в больнице от рака в 2019.
Первую ночь я боялась провести одна дома. Жили мы вдвоем. Поэтому за мной приехала подруга и отвезла к себе. Была зима, темнело рано. Мы зашли с ней в ее квартиру, она хотела включить свет, нажала выключатель и у нее выбило пробки. Мы долго ковырялись в квартире и на площадке, пока нашли где включить их обратно, так как такое с ней произошло впервые, она и не знала где именно искать электрощиток.
Сели ужинать. Звонок на телефон от мамы (мама и дочь находились за 3000 км. в другой стране). Слышу по голосу, что мама в панике. Кричит: - У нас выключился свет, внезапно, везде, мы не можем его включить, что нам делать?
И такое с нами в съемной квартире, где прожили уже больше года, тоже случилось впервые, и никто не знал где искать этот самый электрощиток. Им повезло меньше, он оказался запаян и пришлось вызывать ночью электрика.
На следующий день я решила ночевать дома и вечером вернулась одна в темную холодную пустую квартиру, пахнущую мужем и стоящим в холодильнике недопитым им любимым лимонадом...
Было больно...
Очень...
Описать свое состояние полностью не могу.
Помню боль, тоску, одиночество, опустошение, злость, обиду, смятение, страх и беспомощность...
Хотелось, чтобы рядом был он, хотелось обнять его, спрятаться у него на груди от всех проблем, заснуть и проснуться когда беда исчезнет и снова все будет хорошо. Казалось, что все что происходит - страшный сон. Что все не взаправду, кто-то пошутил слишком жёстоко, но завтра все будет как прежде, хорошо и безоблачно, как всегда было в нашей жизни.
Я зашла, включила свет, отопление, переоделась в домашнее, поужинала, разогрев какой-то полуфабрикат, который нашла в морозилке. Последние 3 дня пока он был в коме я не отходила от него в больнице и ела там же то, что мне привозили знакомые или приносили медсестры, я даже не помню, что это было...
Я была уставшая, но не настолько, чтобы полностью потерять связь с реальностью, тем более в прошлую ночь я хорошо выспалась.
Я прошла в комнату дочери. Я решила спать там, морально я не могла зайти в нашу спальню и тем более лечь в нашу кровать, где я ухаживала за ним бессонными ночами. Столько боли было в этой комнате, из нее физически даже тянуло чем-то нехорошим. Я закрыла туда дверь не заходя.
Сидя на кровати я вдруг стала ощущать странные движения в воздухе, как лёгкий ветерок. На самом деле я ощутила их ещё на кухне, когда ужинала, но решила, что это какой-то сквозняк...
Дуновения не исчезали, а усиливались. Я попыталась понять откуда дует, чтобы устранить сквозняк, но сделать этого не смогла, т.к. дуло не локально, а все время с разных сторон, амплитуда дуновений тоже менялась, местами они были сильней, местами едва ощутимые. Иногда я ощущала их на руке, на плече, на волосах, на щеках, даже на носу...
Будет пожалуй важным сообщить о себе одну деталь. Я с рождения обладаю очень острым обонянием, в детстве я находила подарки, спрятанные ко дню рождения по запаху🤭 В общем, я практически собака 🐶😜 Или Гренуй из романа Зюскинда, если так будет романтичнее😏
Муж доверял моему носу безоговорочно, особенно после того, как этот нос спас нам жизнь...
Мы только поженились. У него тогда в квартире стояла очень старая газовая плита, и однажды с ней что-то произошло. От этого "что-то" я проснулась ночью... долго принюхивалась, затем разбудила мужа, он долго мне не верил и не хотел вставать, но я не отставала. В итоге, мы вышли из спальни и мой нос привел нас на кухню к плите, муж все это время ничего не чувствовал. Чтобы я успокоилась, что это точно не газ, он включил конфорку. Мгновенно столб адского пламени взметнулся к потолку, мы чудом успели отскочить. На следующий день с утра муж уже был за рулём, я рядом, мы мчались в ближайший маг, выбирать индукционную панель😄
С тех пор муж мой нос зауважал и больше не шутил, что я мнительная дурочка и мне вечно что-то мерещится.
К чему это я все... Да к тому, что помимо дуновений в тот вечер, сидя на кровати дочери, я ощущала запахи...
Пахло... моргом...
Да, я знаю как пахнет морг. Я знаю как пахнут покойники...
Я из того поколения, когда было принято хоронить людей из дома, а не из ритуального зала. Деревянные гробы, обитые тканью стояли в залах на кухонных табуретках, на деревянных половицах или линолеумах, с которых на время убрали цветастые ковры, рядом серванты с хрусталем и люстра на потолках со множественными хрустальными подвесками. А вокруг венки, венки, и эти еловые ветки повсюду, они, увы, не перебивали запах разложения тела и вкупе с валерьянкой, корвалолом и деревом создавали странный, одновременно и отталкивающий, и притягивающий аромат смерти. Но, ведущей нотой в этом жутком коктейле был он, трупный запах...
Как ни странно, вместо того, чтобы запаниковать, я расслабилась и вырубилась.
Проснувшись утром я подумала конечно же, что все мне померещилось. Я лежала, ниоткуда ничего на меня не дуло, я выдохнула, закрыла глаза, и хотела снова заснуть, как вдруг на тыльной стороне ладони ощутила всё то же самое...
Сжала зубы и решила не открывать глаза, подождать что будет дальше... Дуновение прошлось по щеке, затем по волосам. И замерло. Через минут 15, не дождавшись повторов, я села и решила вставать. Дуновение повторилось на плече, когда я стояла у шкафа. Из чего я сделала вывод, что муж (а я не сомневалась уже, что это был он, точнее то, что от него теперь осталось) тактичен после смерти также как и при жизни и даёт мне спокойно поспать, не приставая и уходя видимо по своим каким-то делам 🤦🏼♀️
Похороны состоялись через 5 дней. Все эти дни я бегала как заведённая и у меня не было ни секунды свободной, чтобы сесть и подумать об этих ветерках. Но, каждый раз вечером, отходя ко сну, я ощущала, что он всё ещё здесь, дома, и никуда не ушел, а запахи морга стали проступать явственнее...
Такое ощущение, что его душа в смятении моталась между телом и домом и никак не могла привыкнуть, что тело мертво, а дома для него больше нет...
Он был интроверт, как и я, для него слово "дом" значило очень много. Любимые мелочи, картины на стене, побрякушки на тумбочках и комодах, домашние тапочки, любимая книга, пледик, самое любимое полотенце и постельное белье, любимый свитер на полочке, кофейная чашка..., зубная щётка в ванной... все эти мелочи... такие важные мелочи... здесь была его душа и она не хотела уходить...
И хотя из дома его забирали уже парализованного и с весом 35 кг. я ничего не убирала, я ждала его домой, я знала что рак поджелудочной железы самый агрессивный рак и он с ним жил целых два года. Все врачи в один голос говорили, что это исключительный случай, все ждали конца ещё 2 года назад, одна я, как дурочка, верила в чудо. Даже его лучший друг, когда я хотела попробовать экспериментальную медицину и увезти его в специализированный госпиталь, покрутил пальцем у виска и отказался мне помогать. Я хотела бороться до последнего, я хотела выгрызти его у смерти, я не хотела отдавать, он умер у меня на руках тихо в медикаментозном сне на жутких дозах опиума и морфия без боли и судорог. Я так благодарна богу, что он не страдал в последние минуты, я так просила его об этом.
В день похорон я была дома одна. Я стояла у зеркала в детской, так как только вышла из ванной, на голове еще было полотенце, когда услышала страшный хлопок. В первую секунду я даже не поняла, что это было, я пулей вылетела в коридор: дверь ванной качалась на петлях, как будто ей, с огромной силой, кто-то только что хлопнул...
День стоял тихий, безветренный, окна все были закрыты, сквозняка в квартире быть не могло, да и какой силы должен был быть этот сквозняк, чтобы с таким грохотом закрыть дверь?..
У меня по сей день нет рационального объяснения случившемуся...
И после похорон я больше не ощущала ветерки на своих руках, щеках, волосах ...
Он ушел навсегда.
Хлопнув дверью...
