Или нет?
Здравствуйте, друзья.
Какая сложная тема. И какая простая одновременно. Она будет о духовном, как всегда, личном опыте, и может быть не всем интересна и понятна.
И я снова чувствую, как не готова к Великому посту. Каждый год одно и то же - настроишься на смирение, а тебе в первый же день как бахнет по башке ситуация, в которой кроме как ругаться и осуждать ничего не получается сделать.
Не просто так существует Прощенное воскресенье, оно готовит к самому главному времени в жизни - к Великому посту. Не вхожие в храм скажут: а мы причём, нам это всё не надо. А ведь пост он для всех без исключения, всё зависит от выбора. Учиться смирению и прощению, готовиться к жизни вечной здесь и сейчас, или нет.
Но в повседневной жизни тема прощения и непрощения сплошь и рядом, потому что люди постоянно конфликтуют. Дома, на работе, на улице. Коллеги сделали что-то не так. В трамвае толкнули. На дороге подрезали. Кто-то из домашних наорал. И после этого всего мы обрастаем обидами на коллег, мужика, который толкнул в транспорте, водителя, который подрезал, на маму, супруга, детей. Мы задумываемся о том, что всех их нужно прощать за причиненные обиды? Нет. Дни проносятся мимо, а мы обрастаем обидами, а то и злобой на людей, которые что-то сделали не так, как мы хотели. Месяцы, годы. Мы обрастаем обидами, как грязью. Кто-то забывает о них, кто-то слишком горд, чтобы удостоить другого человека своего прощения, и для этого давным-давно церковь дала нам возможность вспомнить о своих обидах, поразмыслить над ними, и простить, очистив сердце. Разве не в чистом сердце обитает счастье? Мало того, мы ещё и у других можем официально попросить прощения за те вещи, о которых можем не помнить и за которые настолько стыдно, что страшно извиняться. А вдруг не простят? Как я после этого жить-то буду, униженный и оскорблённый?
Вот для того, чтобы люди могли спокойно и разумно подойти к теме прощения, много столетий назад церковь установила Прощенное воскресенье в последний день перед Великим постом. Чтобы начать пост с чистым сердцем, и за 49 дней наполнить его самыми разными благами. Это касается только верующих? Ну, не знаю. Тогда, давно, когда установили этот день, все были верующие, знали, когда и зачем какой день в календаре, это сейчас, после многих лет выветривания веры, всё забылось. Но разве от того, что знания забыты, и закон Божий куда-то исчез? Конечно, нет. Всё осталось, как и свободная воля человека - выбирать.
Без колбасы и молока тоже бывают блага, организм очищается от лишнего и вредного, а душа и сердца вместе с этим должны очищаться от всякой скверны - от ссор, злобы, обид, дурных намерений, осуждения... И вообще основной смысл - делать добрые дела, чем больше, тем лучше, и поменьше о них распространяться!
А кто не постится, тоже ведь не против будет стать лучше, добрые дела совершать, хорошие слова говорить, любить. Это задача любого человека, без любви и добра нам всем без исключения плохо.
В детстве я много просила прощения у родных, но часто они говорили: "Не прощу." Или уставили условия для получения заветного прощения. Так и жили. Когда свои дети появились, то было много претензий к поведению старшего сына, когда ни диагноза не было, ни лечения. И я его воспитывала так, как меня учили - не прощать. Чего я добилась? Сын озлобился. Сколько сил ушло на то, чтобы самой осознать абсурдность такого "воспитания", это ж натуральный шантаж и манипуляции. Да ещё и ребёнок искажённо воспринимает отношение к себе окружающих. В общем, натворила дел. И оборачиваясь назад, вижу, что прощала-то я его сразу... А позже уже стала говорить ему, что "я тебя прощаю всегда, это не обсуждается, а вот поступки нихарошие ещё пока не забылись." И стало лучше, он мне верить стал. А сейчас вообще не могу представить, что могу обидеться на сына. Ни на того, ни на другого. Но, конечно, делать вид иногда надо, чтоб не расслаблялись. С чётким объяснением, почему они не правы. И сама тоже извиняюсь, если несправедливо поступлю, не разобравшись в ситуации.
Минувший год был богат на обиды и разногласия, и не со всеми я смогла справиться на сегодня. Сначала была сложная ситуация с братом, не родным, но единственным, младшим. Впервые в жизни он поднял на меня голос, обвинил в своих несчастьях понятное дело не себя, и бросил трубку. Я сильно рассердилась, да что ж такое, думаю, совсем уже парень. Он мне предсказал ужасов, которые в стране произойдут и т.д. Ни один не произошёл, кстати. В общем, месяца два я его обсуждала и обсуждала, не звонила, пока он сам не набрал как ни в чём не бывало. Я сразу расставила границы, что определённых тем не касаемся, потому что мне родство дороже. Брат согласился, слава Богу. Но период ссоры был ужасным морально, как грязная лавина. Больше я так не хочу, что бы он ни говорил.
Брат у меня атеист в нехорошем значении этого слова, но говорит, что единственный человек из его окружения, который трезво мыслит, это я, и почему-то я при этом верующая. Так-то. Не лесть себе, а то, что даже атеист Бога чувствует по-своему.
Другим человеком, с которым я до сих пор не смогла помириться и попросить прощения и даже простить, это папа. Хотела написать отец, но нет, папа он, не отец. Угадайте на фоне чего произошла ссора? То же самое. Всёплохопоравалить. И знаете, я столько раз пыталась его остановить, сменить тему, чтобы не ругаться, всё бесполезно оказалось. Но меня больше задели не политические разногласия, здесь меня сложно чем-то обидеть, а то, что у меня вылезло в памяти всё то, чего мне не дал папа в детстве и юности. Себя не дал. Его слова , что в 90е он страдал из-за того, что страна плохая, меня ударили в самое сердце. Потому что я тогда страдала, что я - безотцовщина, с соответствующими комплексами неполноценности и отношением в школе. И я не могу с тех пор с ним разговаривать. И сегодня я не знаю, как быть. Конечно, это мои комплексы, и казалось бы, что было, то прошло... Не могу. Он пытался связаться со мной, с детьми общается, с мамой, а я не могу. Не готова. Поэтому у меня прощенное воскресенье какое-то разлаженное получается, хотя я и не обязана просить прощения у тех, с кем в проекции может состояться ссора или осознание прощения не придёт. Какое-то усилие нужно приложить, чтобы справиться со своей обидой, и ещё не вечер!
Надеюсь, что у меня ещё есть шанс исправиться и помириться сегодня. Или в другой день, главное, чтобы не было поздно.
Странная вышла статья, начали за здравие, а закончили .. как закончили. В любом случае, факт умения прощать и самому искренне извиняться за свои вольные и невольные поступки сегодня налицо. У скольких близких вы сегодня прощения попросили, примирились? Некоторые специально ждут этого дня, чтобы сразу за всё. Думаю, и это тоже правильно, главное, чтобы в себе не оставлять обиды. Она же как одна появится, за ней тянется шлейф всякой другой гадости: осуждать начинаем, обсуждать, а то и планы мести строим!
Мой старший, психический, когда поругается с кем-то, приходит и начинает обсуждать, какие вот они все нихарошии, а когда спросишь в чём дело, оказывается, что сам не без греха, понимает, но бывает сложно пойти на мировую. Когда боится извиниться, говорит, что не хочет унижаться перед человеком. Унижение - это не хорошо, это когда ты душе во вред делаешь, а извиниться - это ты миротворец, ты сыном Божиим наречёшься. Идёт мириться, потом довольный ходит, спокойный. Просто ради выгоды никогда не будет прощения просить, потому что это облегчения не принесёт, а как хорошо с чистой совестью - любой знает. Мне бы у сына поучиться! Он с детства уже знает, как это - прощать и извиняться от души, я этого не знала подростком. Но если старшему всё таки нужно намекнуть иногда, что неплохо бы извиниться, то младший доходит сам, даже размышления высказывает, у него реже это происходит, потому что не конфликтный, но вот такие разные. Но оба относятся к примирению серьёзно. Младший в своём классе удостоен роли миротворца.
Благодарю, друзья, что снова читали мои размышления, вы уж простите, если что не так.