АНОНИМНО
История моя будет про театр и искусство актерского мастерства... Вот только в зале и на сцене играли не спектакль, а жили жизнь люди, причем душа одного маленького актера морально "умерла" на сцене из-за принуждения к исполнению роли. То была лирика, теперь по факту.
Моя мать изощренный #манипулятор и #узурпатор, она именно тот человек из-за которого я вот уже 8 лет работаю над исцелением раненной души, нанесенных моральных травм как самостоятельно, так и под руководством психолога. 27 лет были прожиты мною, как теперь я поняла, в глубокой иллюзии благодаря теплящейся надежде, что мать все-таки хоть чуточку любила меня, ну хоть самую малость...но, увы.
Хочу рассказать про несколько эпизодов моей жизни, не тех, где мать меня только лишь била и морально унижала, а о тех, где она использовала меня в в качестве инструмента для достижения исключительно ее личной цели - поддержание иллюзии полной и счастливой семьи.
Лет в 6-7 я стала родителем своей матери, после попытки ухода отчима к другой женщине, моя мать начала делиться со мной подробностями и переживаниями как ей плохо, что отчим ее не любит, ходит на сторону... Затем она совершила попытку суицида: подготовила на моих глазах веревку, мыло, завесила зеркала в доме, вложила в мою ладошку 2 пары золотых сережек и кольцо, сказав: "Не плачь, меня не станет, тебе этого на первое время хватит", - тут словами не описать травматичность момента, это был для меня крах, безумная паника от мысли, что мать сейчас повесится... Попытка не удалась, вернее, как я поняла уже лет 15 спустя - помирать не входило в ее планы, она, увы, играла роль, так как позвонила попрощаться тому, из-за которого она собиралась уйти из жизни - отчима, он поверил, вовремя приехал, затем вернулся в "семью".
Прошло года 3, мне было уже лет 8-9, когда отчим снова решил уйти от моей матери, и, видимо подыскав более спокойную женщину, переехал к ней жить.
Моя мать начала преследовать его, выследила его по дороге на работу, решила подкараулить его утром для "серьезного" разговора и взяла меня с собой, приговаривая: "Увидев тебя, он смягчится, а ты плачь и говори: "Папочка, я тебя люблю, пожалуйста, вернись к нам", и чтоб жалобно, слезу пусти, поплачь, в руку вцепись, не отпускай, целуй руки".
Я впала в ступор, ведь никогда не испытывала теплых чувств к отчиму, папой его начала называть, только потому что мать постоянно давила из-за этого, он не видел во мне дочь, не занимался мной и не был близок в общем, иногда лишь, с пинка матери, проверял домашку, на этом всё. Мать постоянно толкала меня к нему: "Иди, поцелуй, скажи папочка, папуля", - все это вызывало во мне волну протеста и негодования, но сказать ей об этом я не могла, иначе побьет или в "лайт" версии - наорет, что мол нечего обсуждать то, что мать велит.
Так вот, я (9лет) с матерью отправилась на "перехват" отчима, встретясь, она схватила его за руку, чтобы не отходил, я тоже ухватилась за него, видя испепеляющий взгляд матери, он резким взмахом сбросил нас обеих с рук, я упала, мать начала причитать, мне было так мерзко в тот момент от того, в чем я участвую, от того, что ничего не могу сделать, чтоб избавиться от этого принудительного соучастия. Отчим все равно удалился, а мать потащила меня зареванную домой, ворча, что я недостаточно реалистично уговаривала его вернуться. Тогда я думала, хорошо, что все позади, что этот кошмар закончился, совершенно не подозревая, что мать готовит для меня новую решающую роль во втором акте спектакля...
Через день-два мать начала мне плакаться, что без отчима мы не выживем (она уволилась тогда с работы, потому что сочла, что отчим достаточно зарабатывает), и я должна, нет, просто обязана помочь вернуть его в семью.
Я заплакала, она подумала, что я поняла ее, но ревела я от того, что хотелось убежать, скрыться от стыда и внутреннего разрывающего чувства: почему я должна в этом участвовать? Она обрабатывала меня несколько дней, внушая, что я должна сделать: "Ты будешь лежать в кровати, делай измученный вид, лежи и МОЛЧИ...ты сделаешь вид, что не ешь несколько дней и ни с кем не разговариваешь, а я скажу отчиму, что ты говорила, что без папы умрешь от тоски". Я была раздавлена, эта роль, которую она меня принуждала исполнить, казалась мне чем-то ужасным, и один вопрос в голове: за что мне это? Но я безысходно опускала глаза в пол, видя как мать надвигается на меня словно гора с наливающимися кровью от гнева глазами: "Так ты погубить нас решила, раз не хочешь помогать?!"
От страха и внутренней безысходности я впала в апатию и как будто реально вжилась в то состояние, на которое меня толкали, я стала совсем мало есть, реально стала слабеть и плакала тайком.
Мать не заставила себя ждать, через 3-4 дня , довольная тем, что я реально выгляжу удручающе (я еще и худая в детстве была), вызвала к нам отчима: "Посмотри, что ты наделал, ребенок высыхает, она же умереть может..." Он пришел, то ли из чувства вины, то ли проверить... Сердце мое бешенно колотилось, но я смиренно лежала в постели средь бела дня и изо всех сил старалась оправдать ожидания: делала вид "умирающего от тоски ребенка", а в голове судорожно пульсировала мысль: "Только молчи, молчи, молчи", - ведь за спиной присевшего рядом с кроватью отчима стояла, потирая руки, как черт с рогами, моя мать.
Отчим пытался говорить со мной, спрашивал о чем-то, я молчала, только слезы скатывались из уголков глаз на подушку от того, то хочется умереть от стыда и осознания участия в гнусных делах, от обиды, от боли, от несправедливости и безысходности.
Потом говорили уже мать с отчимом, не знаю о чем, я провалилась в сон, но отчим вернулся на следующий день, мать торжествовала: "счастливая семья" воссоединилась. После меня долго еще потряхивало от ее похвалы: хорошо сыграла, молодец! Потом у меня была желудочно-кишечная психосоматика (врачи удивлялись, что у ребенка такие несвойственные возрасту и моему состоянию болезни) и много лет боли от безысходности, покорность, чтоб меня немного любили, ну, или в край, чтоб хоть не били.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
В семьях, где родителям не хватает зрелости и осознанности, дети рано взрослеют. Вот и вы несмотря на совсем маленький возраст понимали, что то, что делает мать неправильно. Мягко говоря. Это ужасно, отвратительно. Вдвойне отвратительно, потому что она втягивала в это вас.
Конечно, вы не могли отказать ей. Вам нужно было выживать. Хорошо, что вы понимаете это. И хорошо, что вы отказались от иллюзии материнской любви. Действительно, из того, что вы описываете, не похоже чтобы мать любила вас хоть чуть-чуть. И, по-моему, ярче всего это демонстрирует история с «попыткой суицида». Конечно, это была еще одна игра. Жестокая игра, которой ваша мать хотела убить двух зайцев: вернуть мужчину и привязать вас к себе еще больше. Мол, «сейчас ты так испугаешься, что будешь еще лучше слушаться меня». Каждым своим действием мать разжигала в вас все больший внутриличностный конфликт. И взваливала на вас то, с чем вы не могли справиться в силу возраста.
Такие условия развития не могли не отразиться на здоровье ребенка. Это нужно прорабатывать. Ребенку, который растет в таких условиях, сложно установить истинный контакт с собой. Часто формируется ложное Я, а еще появляется хроническое чувство вины и стыда, тревога, страхи.
Вы написали, что целью матери было поддержание иллюзии полной и счастливой семьи. Но, возможно, даже не это, а ее личное желание удержать того мужчину рядом. Притом для какого-то своего удовлетворения, ведь очевидно, что и на него ей было все равно.
Если вы хотите о чем-то поговорить со мной лично и что-то проработать, я могу помочь. Через EMDR и гипноз можно быстро проработать любую травмирующую ситуацию, воспоминание. Работа идет с убеждениями, но за счет этого меняется эмоциональное отношение к случившемуся.
Вопрос подписчикам: как вы думаете, в женщинах, которые вот так используют своего ребенка, есть хоть капля любви к нему?
_____________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#отношения
#родители
#дети