Не хочу обидеть тех, кто и в сети остается Человеком. Рассказ будет не про вас.
Однако, то, что случилось со мной - для меня лично прекрасный урок, может быть и для вас будет полезно.
Нет, я не девочка-цветочек, верящая в то, что вокруг единороги и розовая вата. Я всегда понимала, что люди разные, цели и задачи у них разные, но наивно поверила. Потому что нуждалась в помощи. Потому что чувствовала себя загнанным зверем.
В комментариях я вижу как вы пишите, мол, ничего особенного у тебя не случилось - там см.рть, тут во.на, там еще что-то. Я знаю как работает выражение про "чужую беду руками разведу, своей ума не приложу", я тоже так мыслила. Например, в процессе первого развода мне рассказывали про то, что какие-то там саженцы на огороде не прижились. И я думала: люди, вы в своем уме, у меня семья порушена, у меня будущее черного цвета, а вы мне про огород.
У каждого свое. И не дай Бог кому то, что ставят мне в пример, понятно, что это намного серьезнее, но, как еще говорят, своя рубашка ближе к телу - мое мне больнее. Ну вот так устроено. Хотя да, я понимаю, что потерять человека не идет в сравнение с моей внутренней хандрой.
Так вот, плохо мне было, запуталась, устала, не могла найти ответы на свои вопросы. А их было много. И как-то все сразу. Рома, мама, Павел, все, что эти люди формировали вокруг, а я ведь многое не писала, все это сложилось в один букет, и я не знала что мне с ним делать.
Так бывает, даже самые стойкие ломаются, уж что говорить обо мне. Мне нужна была помощь.
Много людей писали на почту (я до сих пор не все прочла, но сейчас к почте отношение такое - боюсь ее, как и этот канал), кто советовал, кто приводил примеры, кто поддерживал, а кто...ну как обычно - гадости, угрозы, предупреждения.
Когда тебе предлагают помощь, а она тебе реально нужна, ты хватаешься за любое предложение. Понятно, что обдумываешь, прикидываешь, но каждое письмо я воспринимала как реальное предложение помочь разобраться.
Тут так - в реальной жизни я прошла через нескольких...м-м-м-м, психологов. Я обобщаю, разницы между психологом, клиническим психологом, психиатром, я вообще не вижу. Для меня психолог - любой человек, кто работает с мозгом и подсознанием. Все эти градации и разновидности - это все очень далеко от меня.
Так вот, ни один - ни на настоящих встречах, ни в онлайне - не смог понять и помочь. Максимум - разбередили мне душу, поковырялись, обнажили рану, а дальше что мне с этим делать, вот это не сказали.
Ок, все из детства и надо прорабатывать отношения с родителями. Оттуда идет больное восприятие мужа, бла-бла. Ну хорошо, я это поняла, а делать что???
И тут мне попадается человек, который пишет письма с советами и предложениями на понятном мне языке. Моими словами, вот буквально я пишу. Причем он затрагивает такие моменты, о которых я никогда не писала на канале, не делилась, даже не намекала, но сама к этому пришла и знаю, что это важно. Он советует обратить внимание вот на это, на это и на то, а я уже сама головой дошла, что надо сделать именно так.
То есть я вижу, что с этим человеком мы как на одной волне. И это подкупило.
Мы общались перепиской, а потом мне было предложено выйти на связь. И я вышла.
Дальше в деталях пока расписывать нельзя. Проверка до сих пор идет, итоги ее когда-нибудь будут, я надеюсь, что все же юрист мой доведет этот вопрос до конца и наказание последует.
Кратко о том, что случилось я уже писала - начались преследования. Не только тот эпизод, что я описала, было еще. Настанет время и я смогу рассказать, если это интересно будет. Но атаки были мощные, ежедневные. Я получила миллион угроз, огромное количество гадостей в адрес всех членов семьи, нынешних и бывших. Мне пророчили самые страшные болезни.
Начиналось все просто с неприятных сообщений. Потом из них образовалась река, потом океан. С разных номеров, в разное время. Я просыпалась с десятками сообщений в Вотсапе.
Ну а потом визит. Один я описала. А он был не один.
Наверное если бы у меня был муж, ну или какой-нибудь мужчина в другом статусе, это быстро бы прекратилось. Тут я одна и я понимаю, что кроме меня никто не решит этот вопрос. Решила, как могла на тот момент.
Сейчас думаю, что надо было сделать не так. Может быть своим побегом отсюда я показала слабость и все такое, но на тот момент мне было вообще все равно.
Как все равно поверят мне, не поверят, пережитое мной я не пожелаю никому, потому сейчас мой единственный совет блогерам, да и вообще людям в Сети - не надо лиц, имен, подробностей. Если найдется такая вот гадость, которая заинтересуется и выберет вас в жертву, решить этот вопрос будет трудно. И больно. И страшно.
Наступит момент, когда это забудется. Я понимаю, что это больной человек/люди. Что все же здоровых и адекватных много, что можно доверять, общаться, не бояться. Но это будет потом, сейчас я все еще под впечатлением.
У меня есть и позитивные примеры - есть несколько читателей, с которыми мы общаемся давно, постоянно, позитивно, близко. Понимаю, что вот это существо - исключение из правил.
Для чего я это все написала? Будьте аккуратны. Не все идут с добром, не все его хотят отдать. Узнать сразу это наверное невозможно, волки классно носят овечьи шкуры.
А! Знаете, что говорили? Ты никогда не будешь больше писать на Дзене. Ты - помойка Дзена. Ты др.нь, которой не место на Дзене (как и вообще в мире). И печатать свои грязные статейки тебе будет нечем.
Мне писали про то, что жизнь отберет больше, чем мужья. Не только здоровье (глаза, зубы, пальцы чтобы печатать), но и разум. Что уже готова кукла, куда втыкаются иголки и прочее, что уже работает, раз у меня все рушится. Что такие же куклы будут на моих детей, и всех, кто меня поддерживает и мне помогает. Что увижу результаты очень скоро.
Кстати, про зубы - это результат их работы. Проблема в том, что с зубами началось задолго до Дзена. Но это мелочи)
Короче, да, программа несчастье.
Я много раз спрашивала: за что? Вариантов ответов было много. Главное - такие, как ты не должны жить.
Вот сейчас, когда все перечитала...Кажется бредом, х.ренью, на которую бы не обращать внимание... Но страшно мне было, очень.
Все.
