Жена тащит полседьмого утра нюхать воздух.
- Ты только вдохни эту прелесть! - щебечет жаворонок ее души.
- Оставь меня старушка, я в печали, - спросонья пытаюсь шутить я.
И по затянувшейся паузе, чувствую неудачно.
Через некоторое время на пороге возникает решительный ее профиль.
- Где топор? - спрашивают у дверного косяка.
Понимая, кто на самом деле из нас косяк, быстренько выхватываю топор из кобуры. Ну, или где он там валяется в коридоре. Когда жена спрашивает себе топора, с ней лучше не спорить. А то сходит в мастерскую и возьмёт первое, что подвернется. Например, дивной ковки старинный топор, с которого последние сорок лет я сдуваю пылинки.
Оттопоренная лучшая моя половина отправляется к летней кухне.
- А то мужика-то в доме нет, дров нарубить, - молчаливо раскачиваются ее бедра.
Перечить здесь бесполезно. Когда возжа попадает под мантию и женщина берет в руки топор, лучше заняться более полезными делами.
Приготовить йод, стерильные бинты, перекись, и набор "Пришей отрубленный палец своими руками".
Ещё хорошо бы вытащить из уха аудиокнигу "История государства Российского" Карамзина и чутко прислушиваться к тюканью за окном.
И лучше туда не смотреть.
По крайней мере, пока в повелительном наклонении не раздастся "Пластырь принеси!"
Тут главное не торопиться и боже вас сохрани от виноватой улыбки, когда будете вытаскивать занозу и промакать йодом.
"Уйди! Убью!" - молча взмахивает топором возжа под мантией, примериваясь к следующему пальцу.
Если до больницы не более двадцати минут с бубенцами на тройке, изображайте спокойствие. Если более - займитесь аутотренингом. Белея пальцами на сжатой бутылочке йода, читайте мантру "Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет ..."
Удачно намахавшаяся топором женщина, осознает своё превосходство над мужчиной уже к пятому полену, и гордой походкой удаляется к душу, оставив навечно застрявший в буратине топор папе Карлу.
Неудачно намахавшаяся, оставляет буратину папе, и отправляется менять перегоревшую лампочку.
Сегодня такой не нашлось. Но супруга вспоминает, что вчера я не поменял газовый баллон.
Нетрудно догадаться, что лампочка и рядом не стоит с отвинчиванием газового редуктора в доказательстве превосходства. Так думают все женщины. Без исключения. Я проверял.
Где-то через десять минут из цокольного этажа доносится:
"Тут что-то не так! Ты наверное завинтил слишком туго!"
И вот здесь!
Здесь лев Симба доказывает кто тут главный!
Расправив плечи, он замирает в дверном проёме.
И убивает прайд одним выстрелом.
"Там резьба левая", небрежно роняет он. И отобрав гаечный ключ делает контрольный в область женской гордыни, единым движением отвернув гайку по часовой стрелке.
Но так делает только глупый, тщеславный Симба.
Настоящий король милостив и терпелив к своей королеве. И по-доброму преисполнен хитростью.
"Да, действительно туговато закрутил", - притворно соглашается он, "Сходи, организуй завтрак, а я тут попробую справится".
За мирным и вкусным завтраком, он рассказывает лучшей половине себя о волшебной смазке ВД-40 и новом ключе, который присмотрел в магазине.
Мир и покой будут в такой семье. Я проверял. Мир, покой и новый гаечный ключ.
Автор: Махамуз
Источник: https://litclubbs.ru/posts/5400-topor-kak-instrument-zhizneutverzhdenija-zhenschin.html
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь и ставьте лайк.
Читайте также:
