Рассмотрим отношения, которые вас буквально пожирают. Они портят вам настроение, отнимают львиную долю вашей радости и удовольствия, пытают вас и мучают...
Почему-то называют их "Токсичными отношениями".
Друзья, как только человек вам начинает рассказывать о своих " прошлых токсичных отношениях" - перед вами инфантил (самый настоящий). Лучше бежать от него, пока к вам не прицепился, но если бежать не хотите - попытайтесь его понять.
Ему не нравилось поведение второго человека - оно его очень сильно раздражало, злило или обижало (а может и все вместе). Собственно лишь по этой причине - отношения человек окрестил "токсичными". Он художник - он так видит.
Любого человека хочется назвать токсичным, как только он отказывается плясать под вашу дудку, но токсичным, человек является лишь в вашем эгоистичном микромире и больше нигде. Такие диагнозы не ставятся нормальными людьми, разве что в шутку (чтобы поглумиться).
Если человек лезет к вам, пытается вам указывать, может быть управлять вами или постоянно инициирует конфликты, попутно оскорбляя вас - все это не делает его "токсичным". Прежде чем ставить ему диагноз - посмотрите, а не прицепились ли вы к нему своими щупальцами?
Если не прицепились - этого человека в вашем окружении быть не может. Исключение составляют лишь близкие родственники, но и в этом случае их нельзя назвать токсичными людьми.
В большинстве примеров, не второй человек токсичен, а как раз вы. Он лишь пытается от вас избавиться. Прилипло к ботинку что-то, а отлипать не спешит - вот человек и пытается разные методы пробовать, некоторые из которых кажутся достаточно агрессивными, при этом реально являясь очень гуманными (по отношению к вам).
Например сделать так, чтобы вы его возненавидели. Вы же отлипнете тогда? Обязательно отлипнете, причем еще и с чувством собственного достоинства уйдете. Замечательная идея. Вас сначала игнорируют, а потом открыто оскорбляют, конфликтуют с вами, нарушают обещания и так далее. Вы плачете, конфликтуете, но не уходите. Идея не сработала. Чтож - так бывает.
Видите - иногда человек пытается быть очень гуманным. Он не хочет бросать вас - он хочет чтобы вы разочаровались сами, понимая насколько вам от этого будет легче. Вы же называете его токсичным, хотя благодетели в нем больше, чем в вас. Называете так, лишь потому что не добились от него нужного вам поведения, а вложили при этом много.
Токсичными бывают системы, причем не обязательно для двоих. Возможно система токсична конкретно для вас, но совсем не токсична для второго человека.
Токсична ваша нужда, когда на второй стороне нужды нет (вот эта система например). Не отношения токсичны, а ваша нужда. Не путайте понятия.
Если токсичны отношения - вы должны работать над ними, а если ваша нужда токсична? Если ваша тяга отравляет вас, а совсем не второй человек это делает?
Логично предположить, что работать надо над своей тягой и нуждой, вместо того, чтобы обзывать второго человека токсичным, все пытаясь научить его как надо или открыть ему глаза, показав "правду" (правду с вашим знаком копирайта конечно же).
Если ваш мужчина токсичен - вы ничего с этим не сделаете, остается принимать его таким, какой он есть, но если вы понимаете, что не он токсичен, а система в которой вы находитесь - вы можете изменить систему, а с ней изменятся отношения.
Обычно вам нужны шаги в сторону собственной независимости, а также фокусировка внимания на втором человеке (а не на себе и уж тем более не на "токсичности"). Никто не унижает независимых и нужных людей.
Зависимых и нужных - унижают, зависимых и ненужных - тем более. С независимыми и не нужными - не общаются, а независимых, но очень полезных/нужных - всегда уважают.
Нет абсолютной токсичности в мире.
Если вы вдруг понадобились вашему "токсичному партнеру" - вы могли видеть, как он пытается разговаривать с вами. Никаких упреков или оскорблений - все происходит достаточно мягко и деликатно, хотя еще вчера возможно был настоящий ад.
Если вам кажется, что вы являетесь ценными для вашего партнера и достаточно независимыми, но при этом он "токсичен" - спешу вас расстроить. Второй человек и близко так не считает. В вас мало пользы и независимости. Не ставит вас второй человек ни во что, а вы злитесь.
Вы хотите верить что второму человеку комфортно с вами, потому что вы сильно вкладываетесь, но на самом деле это не так (не туда вы вкладываетесь).
Некомфортно ему на самом деле, а весь этот "комфорт" придумали вы сами, приправив фразой: "Хорошо устроился - ему стирают, за ним убирают, готовят, а он....". Сами себя убедить пытаетесь в чем-то?
Если вами не дорожат - еда ваша всегда похожа на резину, а общаться вы должны лишь с теми, с кем вам позволено. В клубы вы ходить права не имеете, а ваши родственники всегда гнусные люди. Проблема в том, что если в жизни такого мужчины появится нечто действительно важное - его поведение сразу изменится на 180 градусов, а вам покажется что он прикидывается.
Когда вы зависимы - нет причин дорожить вами. Каждый ваш поступок диктуется вашей зависимостью и эгоизмом, а не добротой. Второй человек так и читает ваши поступки - "Еще бы она это не сделала, она же зависима". Задумайтесь об этом.
Чем меньше вы зависите от второго - тем чаще у вас просят (при этом ваши шаги ценят). Чем сильнее ваша зависимость - тем меньше у вас просят (вы сами приносите все на тарелочке). Следовательно человек нужду свою не рефлексирует, а потому и не ценит.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю