Клиент: Мария, 22 года
Мария обратилась ко мне со следующей проблемой: Когда она где-либо знакомилась с молодыми людьми для построения отношений - все ее встречи заканчивались только первым свиданием. Да, конечно были и те молодые люди, кто был не против продолжить свидание сексом, но Марии это было совсем не интересно – она находилась в поиске серьезных отношений. Те, молодые люди, которые ей нравились – сливались от дальнейшего общения.
По мнению Марии проблема заключалась в том, что приходя на свидание в ней как будто включался неуправляемый режим – она не могла остановиться говорить, как рассказывая о себе своему спутнику, так и задавая вопросы, много шутила и была очень активной. После каждого свидания она осуждала себя за это, погружаясь в чувство вины.
Конечно, она пробовала сдерживать себя на некоторых свиданиях, но тогда, по ее словам – они получались очень пресными. Партнеры все как на подбор, попадались молчаливые и Марии было с ними очень скучно.
Мой комментарий к ситуации: Пока Мария мне рассказывала свою историю, я уже догадывался, что скорее всего причина такого поведения кроется в ее детстве.
На решение запроса Марии потребовалась 2 консультации. Вот как мы выстроили с ней работу:
1. Выявили ее внутренний запрос "впечатлить" - она его использовала при общении с каждым незнакомым человеком (не только с потенциальными кандидатами на её сердце)
2. Мы попутешествовали с Марией в её детство и выявили сильную нехватку похвалы со стороны ее родителей. Мария не смогла выработать стратегию, которая позволяла бы ей отслеживать положительный отклик от родителей и чувствовать себя спокойно.
Мой комментарий: Если ребёнок в детстве получает необходимую поддержку от родителей - вместе с этим у него формируется внутреннее состояние "Я есть и со мной все в порядке". Родители - это два самых значимых человека для ребенка, поэтому получая необходимую поддержку от них - ребенок не нуждается в острой поддержке одобрения от внешнего мира.
В случае с Марией - недополученная поддержка повлияла на ее поведение во взрослой жизни, который проявился в бесконечном поиске одобрения себя в других.
Но, внешний мир не может заменить родителей, поэтому человек вынужден находится в бесконечном поиске их внимания.
3. Если мы не можем получить необходимую поддержку от родителей, ведь детство уже упущено, а во взрослой жизни требовать поддержку от родителей уже бессмысленно, то мы можем вспомнить, что уже сами являемся взрослыми, а следовательно можем стать родителем для своего внутреннего ребенка. Как? Начиная заботиться о себе. Например, Мария, обнаружив свою проблему, поступила как взрослый человек и пошла на консультацию.
Мы, вместе с Марией представили образ, что она как будто мама, привела маленькую Машеньку на сеанс к психологу и указала, что Машенька имеет проблемы с гиперактивностью в поведении с другими людьми.
Мария от лица родителя Машеньки начала высказывать предположения почему же себя ведет так ее ребенок.
Мой комментарий: Любой родитель не может быть счастливым, если их ребенок плачет/болеет или плохо себя ведет. Поэтому устранив проблему с нашим внутренним ребенком - мы налаживаем свое состояние, будучи взрослыми.
Мы с Марией составили план, по восполнению любви к ее внутреннему ребенку, который она успешно начала реализовывать и подкрепила на 2-ой консультации. Спустя 2 месяца - мы с ней списались и она поделилась со мной хорошей новостью - она познакомилась с молодым человеком, с которым уже месяц состоит в отношениях.
Прекрасный результат. Довольный клиент = довольный я!
(С) Психолог Константин Иванов
P.S. Данный случай описан с разрешения клиента. Для сохранения конфиденциальности я изменил некоторые данные.
Записаться ко мне на консультацию - https://ivanovkonstantin.ru/